Можно ли сделать другому больно (про измены, обиды и ревность)

Читая дискуссии на тему http://blogs.syncrovision.ru/blogs/garmonizacija-seksualnosti/chto-sposobstvuet-i-chto-meshaet.htmlЧто способствует и что мешает? Подумала про бедных обиженных жён... поскольку сама вроде как была на таковом месте ещё совсем недавно. К слову, на девочку-любовницу мужа я не сердилась, понимая, что она не причина, а симптом, и что самой ей сейчас ой как несладко... Но я сейчас не об этом, я об обидах.



Для меня обычно самое неприятное в отношениях с людьми бывает то, что они вот обидятся, и ждут, когда же я догадаюсь, чем же это таким я их обидела и начну извиняться... А я обычно крайне тупа в этих вопросах. Если обижаю, то обычно потому, что ожидания человека в отношении меня не совпадают с моей картинкой мира. Причём до такой степени не совпадают, что догадаться в чём - мне попросту не дано.



Ну, например, из запомнившегося. Мне было лет 20, наверное, я встречалась с парнем. И вот, он пришёл ко мне в гости (очередной раз, не супер событие), а тут к родителям приехали гости из другого города. Причём гости, любимые и мною тоже. Я попросила своего парня: "Давай ты сегодня пораньше домой пойдёшь, поскольку мне хочется пообщаться с гостями". Ни слова не говоря он собрался и ушёл, за что я была ему премного благодарна. А потом ходил три дня мрачнее тучи. Я всё докапывалась - что случилось??? Ответ был неизменный - "ничего". И только потом (под пыткой клещами  )  он сказал, что на меня обиделся в тот вечер, что я предпочла общение с гостями (которых я вижу от силы раз в год, между прочим) - общению с ним...



Другой обиделся, что... (ну тут я вообще туплю и до конца не понимаю) что я с упоением строила с ним отношения, он мне нравился во всём, я  была такая восхищённая им, а когда дело дошло до возможного секса - я резко сдала назад, поскольку, для меня тогда было секс=семья, а семью я с ним иметь была не готова (да и он собственно). Обиды было!!! Озвучка была такова: "Глазами ты обещаешь целый мир, а не даёшь ничего". Я была в ступоре. Причём, эта ситуация, похоже, повторялась со мной многократно, просто не была озвучена никак второй стороной, и я, на тот момент не могла просто осознать, что происходит.



Это сейчас я такая мудрая, могу посмотреть назад и понять. А тогда просто отчаянно тупила: что происходит? Только что всё было хорошо и волшебно, и вдруг всё в прах! Трагедий на пустом месте было...



Поскольку применять насилие я не люблю, для меня порой так и остаётся загадкой, чем я смогла обидеть близких. Самых близких, к счастью, почти научила ОЗВУЧИВАТЬ свои обиды, чтобы можно было поговорить, разобраться, и обиды изничтожить.



А по поводу обиды, когда муж изменяет... Тут ведь тоже у всех свои тараканы. Мне вот например, больно было не от факта секса с другой, а от того, что как назло, он мне был нужен под рукой именно в тот момент, когда у него вдруг случался роман. Ну, например у меня ребёнок болел, и мне до зарезу была нужна его поддержка, а его, как назло, именно в этот момент несло в романтическую поездку. В другой раз работы навалилось - точнёхонько в этот момент, столько, что я едва не надорвалась.



ТО, что со мной происходило в наши последние с мужем годы жизни вместе... это что-то другое, чем ревность. Я не знаю, какое дать название этому комплексу эмоций...



Ну просто... Вообще очень трудно словами это выразить... Я совсем не

вижу смысла ревновать. Я не понимаю этой эмоции, я тут туплю и вообще не могу уловить смысла. Либо человек тобой восхищается, и ты купаешься в этом восхищении. Либо не восхищается, и тогда бесполезно пытаться перетянуть живительный фонтанчик восхищения на себя... Ну и опять же я сама восхищаюсь или нет человеком, не зависимо от того, на меня ли направлен его фонтанчик восхищения, ведь так?



И когда ревнуют меня... это меня страшно обижает обычно. Я чувствую, будто меня пытаются посадить в клетку и запереть на 7 замков, отгородить от всего, что мне дорого, от солнышка, от мира, от всего. Поскольку для меня влюбляться - так же естественно, как дышать...



Я тут как-то оглянулась назад и подумала, что не будь этих вот моих маленьких влюблённостей, пожалуй и жить было бы совсем-совсем незачем... Это же так... волшебно, когда из тысяч лиц вдруг высвечивается ярко-ярко одно, и вселенная вдруг взрывается радостью, счастьем, бесчинством звуков и красок! Но почему-то - если это лицо одного с тобой пола, то, вроде всем вокруг остаётся хорошо, а если другого, то кому-то рядом становится отчаянно плохо... Что же за зверь такой - ревность, так и не могу разобраться, в чём и где я не права... И, наверное, существуют люди, которые способны бесчисленное количество раз влюбляться в одного и того же человека, и это называется верность?



Но однако, эти последние два-три года жизни вместе были для меня очень тяжелым испытанием. В конце концов я сказала: «Я тебя люблю. Но я БОЛЬШЕ НЕ ВЫБИРАЮ ЖИТЬ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ». После этого он ещё год почти сопротивлялся этой мысли, пытался доказать мне, что мы – это МЫ. Что мы не можем врозь. Но вместе – не могла я. На одной чаше весов лежали МЫ, на другой – МОЯ ЖИЗНЬ. Второе – мне показалось ценнее.



Саше вовсе не казалось, что надо сделать решающий шаг. У него была привычная я, круг общения один на двоих, общий ребёнок, общая квартира, и много-много всего общего. Да и мы друг друга воспринимали, как собственное продолжение, ну, как руку, или ногу – ты же не думаешь, любишь ты её, или нет - она просто есть. И он всё недоумевал, и год, наверное, на меня ещё обижался, как же так, я – Я! Вся такая… «его девочка»… уже не его…



Однажды, примерно за 2 года до того, как я приняла решение от том, что мы расстаёмся, Сашка уезжал очередной раз в эсперанто-лагерь без меня, и я ляпнула: «Как я желаю тебе влюбиться!» я так устала смотреть на его потухшие глаза, поплывшее тело, ему было не интересно ничего… Мне было его так жалко… Хотя... он просто отражал меня.



И он – влюбился… У меня часто слова сбываются, особенно те, что брошены в сердцах – я сама себя боюсь в такие моменты – ляпнешь чего-нибудь – и обязательно попадёшь в яблочко.



А у меня после его отъезда, вдруг, работы навалилось – через край. Я каждый день забрасывала его смс-ками – возвращайся как можно скорее, мне очень тяжело без тебя… Я действительно работала с утра до ночи – пошли оптовые заказы сразу, кучкой. Ребёнка сплавляла на подруг и работала, работала. Но любой выносливости есть предел. Я для себя пределом назначила дату, когда должен был приехать Сашка – днём когда я смогу отдохнуть. А он… Поехал с Девочкой на море. Мы никогда ничего друг от друга не скрывали, так что об этом я узнала от него же. Он писал мне с моря смс-ку, как там на море хорошо, и какие забавные еноты подходят доверчиво и едят чуть ли не из рук…



И тут… что-то лопнуло во мне, как перетянутая струнка. Я села на землю, прямо на улице, благо, не оживлённой, и стала рыдать, в голос, по-бабьи… Но хуже всего было потом. Наверное, я много о себе мню, но… Я замечала, что моё душевное состояние, порой, провоцирует сходные природные явления… И в этот день, или на следующий, я не помню… в городе началась буря. Я такой не помню за всю свою жизнь. Громадные деревья выворачивало с корнями.



А надо сказать, что с деревьями я… не знаю, как объяснить… Я с ними дружу. И порой, они меня понимают лучше, чем люди. А тут… Мою любимицу Иву, росшую на краю озера, могучую – в 2 или 3 обхвата, я таких не видела больше, разломало на куски… Я по ней плакала, наверное, чуть ли не больше, чем по друзьям-людям ушедшим из этой жизни…



Мне тогда было очень страшно. Я тогда поняла, что надо делать что-то с собой, чтобы таких душевных приступов со мной не случалось… Природу ж жалко…



Потом… Ну, мы жили по своим правилам… О чём договорились, то и нормально, а не то, что меж людьми считается… Сашка взахлёб мне рассказывал о своей Девочке, я радовалась за него – глаза снова стали живыми, тело – подтянутым, но… сама я гасла, гасла… И понимала весь контраст между потухшей мною и яркой, живой, молоденькой и талантливой Девочкой. И от этого гасла всё быстрее. Причём… Даже самые близкие мои подруги не догадывались ни о чём – с ними я смеялась и шутила, в т.ч.  проезжаясь по Сашкиному увлечению. Они поражались – надо же, какая Лерка мудрая, и не ревнует… А в действительности, задним числом понимаю, что выставляла свои раны на показ… прикрывая их цветами и бабочками, для эстетичности.



Вот только назвать ли это ревностью… Это было крушением моей самооценки – это да. Сашка с восторгом рассказывал, какая она хорошая, какая талантливая и в том, и в том, и в этом… А я всё больше и больше чувствовала себя тупицей и ничтожеством…



Однажды друг написал о Випассане. 10 дней провести в тишине и молчании – казалось для меня спасением… Однако пришлось ждать ещё полгода, прежде чем я туда поехала. Випассана действительно оказалась спасением – 10 дней тишины позволили накопить мне силы для того, чтобы хотя бы понять, что что-то в моей жизни надо менять и как можно скорее.



С Випассаны и начинается, собственно, мой дневничок в ЖЖ. Этот дневничок стал моим спасением – там я писала то, что никогда в жизни не отважилась бы озвучить… Плюс… девчонки, которые стали знать о моей изнанке гораздо больше – очень поддержали меня. В результате у меня хватило сил разобраться в себе, разойтись, выкарабкаться из своих состояний, и стать той, кто я есть сейчас.



Но, честное слово, я бы не хотела расстаться ни с каким куском своей жизни, ведь именно благодаря тем кускам, я узнала о себе сто-о-олько… В том числе хорошего. Я стала другой совсем. Более мудрой, лучше понимающей жизнь и людей. Более счастливой в конце концов. Да, а Сашкина Девочка стала моим другом. И, порой мне кажется, что отношениями со мной она дорожит больше, чем отношениями с Сашкой. И я, порой, помогаю ей разруливать её с ним конфликты, поскольку, как ни крути, а я его знаю всё-таки лучше и глубже. Такие вот женские заговоры…



Ещё интересно: когда я объявила о том, что мы с Сашкой расстаёмся, самые близкие мои друзья, в т.ч. те, что мою ЖЖ-шку в глаза не видели - вопили «Ура»! Я честно, не ожидала такой реакции. Думала, нас ВСЕ идеальной парой считают... А оказалось, что все, кроме самых близких. Они – недоумевали, как так, почему? Всё было так замечательно и вдруг…



В общем, резюмирую: любовнице моего мужа я искренне благодарна за то, что она отважилась завести отношения с женатым мужчиной.