Состояние любви и принятия

I дом. Однажды, несколько лет назад, я обнаружила себя в состоянии глубочайшей депрессии. Ну, т.е. шла я в него долго, много лет, но совершенно не отдавая себе в этом отчёта. Я думаю, это был диск перевёрнутый, 1-м домом. И вот, я нашла себя в этом состоянии, а жить-то как-то надо. А не хочется совершенно. И тут я стала искать выходы. На всех выходах мигала табличка: «полюби себя». Ну, на разных языках, конечно, но всё сводилось к одному. И тут я поняла, что выхода нет, поскольку я совершенно не знаю: а любить себя – это как? Как оно чувствуется, воспринимается, каково оно на цвет, запах, вкус, как оно звучит??? Версий не было абсолютно, поэтому я начала с опроса тех, кто из этого всего таки выкарабкался. Интернет был мне в помощь. Логические данные полученные от разных людей, искренне старавшихся мне помочь, если и  приблизили меня к выходу, то не очень-то намного… Пришлось поработать с психологом. Однажды в этой работе я увидела себя заплаканным ребёнком, стоящим перед зеркалом. «Посмотри, какая ты некрасивая» - говорил мне в это время папа, которого я безумно любила… Психолог попросила меня взять этого ребёнка на ручки, приласкать, утешить. Хотя у меня превосходное воображение, я довольно долго не могла этого сделать – я испытывала стойкое отвращение к этой противной девочке пред зеркалом… Однако, психолог была хороша и дело пошло на лад. И сначала с её помощью, а потом сама я потихоньку отыскала и раздула уголёк нежности по отношению к самой себе, у себя в душе. И хотя я изредка всё же сваливаюсь на перевёрнутый диск, это происходит всё реже и реже. И теперь мне очень хочется сказать некоторым своим знакомым, ищущим выход из тупика: «Полюби себя». Но пожалуй… я не смогу объяснить – как это сделать?



II дом. Пожалуй, я сейчас нахожусь на перевёрнутом диске. Раньше я была на прямом, деньги и ресурсы давались мне легко и играючи, мне это нравилось и казалось, что так будет всегда. Но однажды, я переоценила свои силы, плюс рассчитывала на помощь человека, которому в тот момент оказалось не до меня, и надорвалась… Денег я заработала тогда, но… это оказалось одной из ступенек к упоминавшейся выше депрессии, и плюс образовалась, вот так разом и вдруг, устойчивая ассоциативная связь, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, с перенапряжением всех систем организма. Ну и… диск перевернулся, и теперь я пока не нашла способов развернуть его обратно.



III дом. Мои друзья и близкие – неиссякаемый источник этого прекрасного состояния. Когда-то, очень давно, мне казалось, что я одна такая во вселенной, что ни родственники, ни друзья не говорят со мной на одном языке и не способны меня понимать и принимать такой, какая я есть. Я как могла общалась с ними, но чувствовала себя бесконечно одинокой. Диск был перевёрнут. Я всё же не оставляла надежды на понимание, продолжая расширять круг общения, хотя хотелось спрятаться, на самом деле, от людей (привет Луне). Но какой-то инстинкт выживания тащил меня к людям. Позже количество перешло в качество, и я вдруг начала встречать людей с которыми я на удивление легко находила общий язык, рядом с которыми я чувствовала себя очень комфортно. Ещё немного временя спустя, благодаря мужу, который случился из той же когорты,  я стала много путешествовать, и оказалось что людей, с которыми мне хорошо, почти что бесконечно много, одна жаль – очень часто они живут далеко от меня. Но, опять же, Интернет в помощь. Так что я уже очень много лет живу на прямом диске, и бесконечно счастлива по этому поводу.



IV дом. Как я уже писала, дома я чувствовала себя очень одинокой: мама испытывала по моему поводу гиперответственность, для неё самым важным было меня вовремя накормить, правильно одеть, и лечить, лечить, лечить. Опять же вовремя и правильно. Так её воспитали и она понимала под словом «любить» «правильным образом заботиться»… Сейчас я понимаю, что дома мне не хватало вот этого вот состояния, но тогда я этого не знала, и чувствовала себя ужасно плохим ребёнком, который не умеет любить. Я всегда пыталась этому научиться, в подростковом возрасте стала много интересоваться бытовой психологией, и это осталось увлечением на всю жизнь. Пожалуй, я не могу на 100% сказать, что я научилась переворачивать этот диск в отношении родителей, точнее я способна испытывать (включать) по отношению к ним любовь и нежность, но чаще это всё же некий нейтралитет. Хуже всего, что со своим сынишкой я почти не испытываю этого состояния так часто и естественно, как мне (и ему) бы хотелось. Чаще я напоминаю себе, как важно ему это состояние с моей стороны, и нахожу его в своей душе, и включаю его… но это происходит лишь тогда, когда я достаточно осознанна. А когда я пришла с работы усталая и раздраженная, увы, до состояния осознанности мне очень далеко. К счастью, мой мудрый сын, в отличии от маленькой меня, знает, что ему надо, и умеет иногда включать мою осознанность прямыми просьбами.



V дом. Когда я готовилась к родам и много про них читала, меня очень радовало описание многих мам, того, какое счастье и состояние бесконечной любви они испытывали, когда маленькое существо впервые оказалось на их руках. И как же я обломалась, когда вот оно, существо, лежит на моих руках и смотрит на меня своими серо-синими глазами. А я, кроме бесконечной усталости и чувства честно выполненной работы – ну нифига не чувствую. Прям, чувствовала себя обделённой. Но когда я уже свыклась с мыслью о том, что я такая недоделанная, и чувство безусловной любви и нежности в мою базовую комплектацию не включили, однажды во время кормления оно вдруг нахлынуло. И потом накатывало почти всегда, пока я кормила дитёнка грудью. И позже. Но, к сожалению, всё реже, всё больше становясь условным – «пока ты славный и умилительный – я тебя люблю, а когда ты капризный и противный – куда бы от тебя спрятаться». Но, как я уже писала, я стараюсь его включать почаще уже сознательно. В общем, переворачиваю диск в прямое положение по мере сил и возможностей.



VI дом. Я очень не люблю домашнюю рутину, и вот однажды прочитала про женщину, которая после аварии почти потеряла зрение, ей остался очень крошечный угол обзора. И как она вместо того, чтобы ополчиться на мир, научилась радоваться той крохе, что у неё есть. В частности, там было описание, с каким удовольствием она моет посуду, наслаждаясь видом мыльных пузырей на руках. И меня это описание так вставило… Теперь, когда я занимаюсь чем-то рутинным, вроде уборки или мытья посуды, я иногда вспоминаю ту женщину, и моё существо наполнятется радостью и любовью к самому процессу движения, зрения и пр.



VII дом. Вот, мне кажется, что это состояние достаётся нам вместе с состоянием влюблённости, определённым бонусом. Но мы этот бонус транжирим потихонечку, убиваем всякими «если бы». Пока нет этого «если бы», то пребываешь не только в эйфории, но и вот в этом состоянии нежности, благодарности и много чего ещё хорошего, но рано или поздно включается ум, и говорит, «да, всем он хорош, но вот если бы…». Вот, если бы, он был чуточку стройнее, разговорчивее, молчаливее, нежнее,  зарабатывал больше денег, помогал по хозяйству, и прочее, прочее, прочее. С каждым «если бы» состояние любви умирает по капельке, а потом вдруг его не остаётся, и не понятно, что ты вообще делаешь рядом с этим человеком. Я читала, что это состояние можно снова наработать… Но у меня не получилось.



VIII – самый по-прежнему загадочный для меня дом. Но всё же пришли на ум почему-то пару случаев, связанных со смертью. Однажды, года полтора назад, погиб наш хороший друг, и почему-то я не испытала горя. Меня захлестнула волна нежности и приятных воспоминаний о нём. И по-прежнему, не смотря на то, что уже прошло столько поминок, у меня нет ощущения потери, но есть ощущение любви и нежности при воспоминании о нём.



И ещё: когда мне было 16 лет, погиб мой друг. Помню, что тело стало как каменным, все эмоции замёрзли и превратились в сосульки. Я чувствовала себя роботом, и ничто не могло меня согреть. Мама повезла меня в путешествие, в Прибалтику. И вот, я там зашла в костёл, там было так удивительно красиво, я никогда не видела такого больше, хотя нарочно заходило в каждый костёл, который встречался мне после этого. Разноцветный свет падал сквозь витражные стёкла, и почему-то эта красота наполнила меня состоянием горечи и обиды что я могу видеть вот эту красоту, а он уже никогда. И там стояла статуя Богородицы, и почему-то в этот момент я забыла, что это простая каменюка, и стала ей выговаривать за несправедливость этого мира. Очень эмоционально, я полагаю. И вдруг  я очутилась в каком-то другом измерении, где не было ничего, кроме любви. И в этой любви, как мороженое на солнышке, плавилась вся моя боль, горечь, обида. И расплавилась совсем. Когда всё закончилось, я нашла себя в пустом костёле, на коленях пред статуей, в луче разноцветного света из витражного окошка. Я была лёгкой-лёгкой, и тело моё больше не было окаменевшим. Я легко и гибко поднялась с пола, и смущённо поспешила наружу. А там было синее-синее небо, яркое солнышко, и оглушительно чирикали воробьи. Словно кто-то отжал кнопку «пауза» и жизнь потекла дальше.



IX дом. Часто путешествия сами по себе включают во мне состояние покоя, правильности какой-то и нежности к миру. Может, это оно? Если же брать отношения с далёким окружением, то я, скорее, испытываю спокойный нейтралитет. Ни чёрно-белого отношения, ни состояния любви и приятия к людям вообще – я не испытываю, только к ближнему кругу.



X дом. Я помню, что каждый раз устраиваясь на новую работу, первые недели я летела на неё, ног под собой не чуя, всё мне было в радость… Но это скорей эйфория, поскольку как только я привыкала к каждой новой работе, она начинала казаться мне скучной и нудной…



XI. Когда мы с друзьями объединились и стали вместе заниматься йогой, увлечённо, всё больше влюбляясь в йогу и друг в друга – это, наверное, оно.



XII – ещё один загадочный для меня дом. Наверное, это когда состояние любви накатывает вдруг, без повода, и ты готов расцеловать каждую травинку, просто за то, что она есть.