Тысячеликая

Взглядом дал ты красоту мне

Как свою её взяла я

Проглотила, как звезду,

А-а-а…

И придуманным твореньем

Стала я в глазах любимых

Я танцую и порхаю

Сразу крылья обретя…



Стол, как стол, вино такое ж,

Рюмкою осталась рюмка

На столе на настоящем

Я же выдумана, милый

Вся до самой сердцевины

Так, что мне самой смешно.

(мой любимый Уленшпигель - http://vkontakte.ru/audio.php?album_id=0&id=43017807)



Вот и я… сделана из какого-то очень пластичного материала. Стоит мужчине бросить на меня заинтересованный взгляд, в моём существе начинают, помимо моей воли, происходить какие-то метаморфозы. И я, как пластелиновая, начинаю вылепливаться в какой-то образ, слепленный из его мечт и ожиданий. Наверное, поэтому мужчины в меня так легко влюбляются. Но я всей шкурой чувствую, что не в меня, в слепленный ими же образ! Я обычно искренне, всем своим существом желаю им встретить ту, которую они пытаются из меня вылепить. И некоторым это даже удаётся – тогда я радуюсь за них очень. Но та, кого они любят – это не я, и это чувствуется всей шкурой. А когда этих вот, обращённых на меня мужских взглядов несколько… Очень поразительные чувства. Проблема только в том, что если меня, текучую, пытаются заморозить в любимом образе, я и становлюсь со временем замороженной безжизненной статуэткой. На полочку такую поставить можно, а жить с такой, как?



«Глазами ты обещаешь весь мир, а не даёшь ничего» - упрекнул меня один мужчина. А я ничего не обещаю глазами! Я просто живу. Просто я многоликая фата-моргана, и каждый видит именно тот мираж, какой ему хочется…



Однажды, я поймала себя на том, что и сама я строительница миражей. Я влюбилась в мужчину… Вернее, это мне казалось, что влюбилась в мужчину, а на самом деле – влюбилась в мираж, нарисованный мной. И как же я носилась с этим миражом, благо тот мужчина, по некоторым причинам не мог быть рядом. И когда я встретила его через год… оказалось, что он мало чего имеет общего с придуманным мною образом. Моя статуэточка упала с пьедестала и с грохотом разбилась. Больно было… Я сидела и плакала – я его считала таким, ТАКИМ… А он… обыкновенный человек. Но стоило расстаться, как я снова начала собирать из осколков свою статуэточку идеального мужчины (но я же знаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ – он не обыкновенный. Он такой! ТАКОЙ!!!  )… Сейчас думаю, что и другие мои романы были выстроены примерно по этому сценарию, просто тут, за счёт того, что мы год не виделись, это было… очень явственно. А в других ситуациях за любовным пылом отношений я этого не замечала.



Ну и ситуация… Я – мираж, влюбляющийся в миражи. И где искать настоящее?



Интересно, как сделать так, чтобы убрать все эти свои ожидания? Чтобы смотреть на людей не через призму своих предпочтений и несбывшихся грёз? Чтобы видеть его таким, какой он есть? И любить его таким, какой он есть? Или точнее, как убрать эти призмочки с собственных глаз в отношении себя? Как научиться принимать и любить себя такой какая я есть? И какая я есть вообще??? Мне кажется, я сама этого не знаю. Я родилась текучей водой – в какой сосуд наливают, такую форму и принимаю. Мама меня видела болезненной и стремящейся ускользнуть из этого мира. Я такой и была. Папа? Какой меня видел папа? Тихой и славной девочкой – и я была такой. Бабушка, дедушка, подруги, друзья, муж, сын… Я могу описать тысячи ликов, которые я назвала бы «я». Но в то же время я же знаю, что это не я? А как понять, что есть я? Эта текучая, бесформенная субстанция, застывающая в каких-то формочках при общении с кем-либо. Как под нагромождением всех этих формочек найти себя???



Интересно, а что если я встречу мужчину, у которого не будет никаких ожиданий? Что будет тогда? Какой он меня увидит? И увидит ли? И какой тогда окажусь я?