Механика отношений на одном примере

По жизни я вообще патологически не ревнива и мало задумывалась о том, чтобы быть с кем-то "навсегда". Только когда все вдруг заговаривали о замужестве, и мне ненадолго становилось "тоже надо". Сейчас я понимаю, что неревнивость проистекала из того, что внутри меня было вполне достаточно того, что, по идее, я могла получить от моих любимых. Поэтому я могла не волноваться, что что-то достанется не мне. У меня были отношения и когда я была "основной" девушкой, но ещё имелось пара "дополнительных", и когда я сама была "дополнительной". В общем, я думала, что ревность - это не про меня.

Но тут судьбе было угодно свести меня с Сергеем, в котором есть то, что во мне заперто на семь замков, и я сама это достать не могла. Свобода, драйв, вдохновение. Он создавал для меня эти ощущения и втягивал в них.



Когда я поняла, что он связан на всю жизнь с другой девушкой, причём счастлив этим, мне стало страшно. Что будет со мной? Почему я не так важна для него, как он для меня? И вообще, почему я такой лузер, что не могу быть достаточно важной для человека, который важен мне?

На какой-то момент я испытала совершенно незнакомое мне острое желание: "Хочу быть единственной". Я хочу быть с этим человеком. Всегда. Я хочу быть самым значимым в его жизни. Я хочу...



Ууу, какое же это болезненное чувство. И кажется, что оттуда нет выхода. Рядом с этим "хочу", красным горит "не ты", "не с тобой", "никогда".



Сержик никогда не мешал мне ревновать, даже провоцировал. "Я тебя люблю, но Алёнку я люблю больше," - он шепнул он как-то раз мне на ухо, а потом почти сочувственно, - "Я знаю, что ты сейчас чувствуешь." И я отлично видела, что знает.



Он говорил мне, что мы расстанемся, когда он "вытянет" меня. "Вытянет" - это, видимо, когда он сочтёт степень обретённой мной свободы и внимательности достаточной. А я слышала в этом только то, что мы расстанемся. И снова это "не с тобой", "никогда".



Мне то казалось, что он меня использует, то - что он со мной из жалости. Мои внутренние голоса никак не могли договориться "кто кому нужен и кто кому не нужен".



Иногда напряжение Серёжка снимал сам. Одно прикосновение, пара слов - и мир снова сияет. Но я просто не справлялась с потоком позитивных и негативных эмоций, которые били из меня фонтаном попеременно. Я за час могла несколько раз с подачи Серёги упасть в бездну и вознестись к небесам, болтаясь между нашим с ним "люблю" и своим "хочу", "никогда".



Я сейчас понимаю, что описываю так, словно за этими мыслями проходили недели. Но у меня сейчас бешеная скорость, я успевала прожить многое за минуты, максимум - за часы.



В один из позитивных моментов я подумала о том, как мне всё-таки повезло, что я встретила Сергея, потому что никто и ничто в моей жизни до этого не могло дать мне такую встряску и показать мне те слои реальности, в которые водит меня он. Я бы даже придумать такого не могла. Я испытала огромную благодарность к Вселенной, которая так изобильна и изобретательна.



А потом вспомнила про "никогда" и подумала: а почему, собственно, я так переживаю? Да, сейчас мне нужен конкретно этот человек, а ему нужна я, иначе бы мы не встретились. Но почему мне кажется, что прекрасная, гармоничная, изобильная Вселенная не сведёт меня с кем-то ещё более невероятным, если я честно отработаю свои уроки с Серёгой?



К тому же я действительно очень его люблю. Вне зависимости от того, что он делает и с кем. Когда я внутренне прикасаюсь к этой любви, то, что причиняло мне беспокойство, внезапно оказывается даже не "мелким и несущественным", а весьма приятным и замечательным.



Признаюсь честно, после первого озарения я не раз впадала в печаль по поводу того, что "нам с ним вместе не быть". И Серёга уверенно находил новые больные места, когда удар по старым приходился в воздух. Но я ему за это очень благодарна. Без этого я бы не узнала, насколько сильные у меня эмоции. И что я могу справится с негативными эмоциями не запинывая или игнорируя их, а растворяя в любви.