Ирискины записки

Удивительные вещи мне открываются.

Я всегда была уверена, что я интроверт, никакой работой, связанной с общением, мне заниматься в принципе не стоит, и вообще, разговоры - это не настоящая работа.
Но заниматься "настоящей работой" мне почему-то обычно довольно сложно. Я не чувствую, что делаю всё хорошо, и иногда искренне удивляюсь, что мне платят за это деньги)

Я не могу сказать, что от того, что я написала программу, например, я совсем не испытываю удовольствия. Но у меня не возникает желания после одной проги написать ещё десять, а, наоборот, хочется сказать себе, что я лапочка, и теперь можно отдохнуть.

А сегодня я осознала, что чувство, что я хорошо потрудилась, приходит ко мне, когда я передаю информацию, пишу письма или свожу друг с другом людей, чтобы решать какие-то вопросы. Через пятнадцать минут подобной деятельности появляется ощущение, что день прожит не зря, и бодрость, чтобы продолжать проживать этот день ещё более деятельно.

Теперь надо это бесценное знание запомнить и развить.

Перелистывая жж я наткнулась на маленькие совершенно бытовые истории, которые произошли со мной не так давно и прочно убедили меня в существовании сверхсознательного. Причём не где-нибудь на Тибете, а в совершенно конкретной земной мне.

Вчера встречалась с очень интересной девушкой. Мы познакомились недавно, и я как-то обмолвилась, что немного увлекаюсь Таро. Она попросила взять колоду и погадать ей.
Я была восхищена системностью её подхода к гаданию. Она попросила вытянуть карту на каждого человека из её телефонного справочника, чтобы узнать, как он к ней относится.
Чаще всего я могла сказать разве что "скорее хорошо" или "скорее так себе", потому что гадатель я неопытный и всё больше по справочнику. Но иногда хотелось сказать больше, и это всегда было в точку. Не знаю уж, потому что мне приходила информация из информационного пространства или потому что я так хорошо умею людям мозги пудрить.
Прелестно получилось, когда она трижды спрашивала про одного и того же человека, и трижды выпадали близкие по значению карты.

Я занимаюсь записыванием утверждений моих внутренних голосов. Хочется их выкинуть. Я же даже и вполовину не так плоха, как они думают...

http://energy-reiki.ru/ - Прекрасный текст про чакры и семь тел

= Черный список: от чего я хочу освободиться, что мне мешает, что мне не нужно, что мне не нравится
= Материальный минимум: сколько мне нужно для жизни по минимуму
= Мысли по поводу способов, которые я могу использовать, чтобы освободиться от того, что перечислено в черном списке

В последние две недели у меня был очень интересный опыт.

Мы с подругой гадали в паре, она на рунах, а я - на Марсельском Таро. Задавали одинаковые вопросы и вытаскивали руну и карту. Когда выходили на правильное состояние, руны и карты выпадали с удивительно близким смыслом. Причём вдвоём гадалось намного легче, чем поодиночке.

Второй раз я гадала с Серёгой нашей подруге Тане. Он сообщал ответы на вопросы просто так, а я доставала карты и раскрывала ответ, потому что говорили Серёга и карты об одном и том же.

В пятницу вечером я провожала друга в Вологду. На платформе познакомилась с приятнейшими людьми, половина из которых ехала на семинар, а вторая половина оставалась в Москве. Я почему-то думала, что это йоги, и пристала к самому очаровательному дядечке с расспросами.

Он мне сказал, что занимаются они вовсе не йогой, а такой энергетической практикой, когда мастер проводит инициацию, открывает канал для энергии космического абсолюта, энергии Бога, и появляется возможность лечить наложением рук. При этом целитель энергией, через него проходящей, никак не управляет, он является только проводником. Сама энергия всегда действует только на благо.

Мне описание показалось очень знакомым. Говорю: "Очень похоже на Рейки".
"Ну да, это Рейки и есть," - отвечает мне собеседник, - "Только когда людям рассказываешь, "Рейки" как-то подозрительно звучит, а "Космический абсолют" всем понятно".

Я очень вдохновилась идеей Лучей миссии и даже завела специальную колоду для того, чтобы их тянуть. Если всё делать правильно, как написано у Иссет, то получается очень в точку.

Я не могла не вытянуть луч Сергею. Он вышел с первого раза - Папа. Сначала я очень удивилась, и даже заподозрила, что что-то сделала не так. Ну не вязался у меня Сержик с образом лучевого Папы.
Подлуч оказался намного более предсказуемым - Шут-Дурак.

И тут всё встало на свои места. Это действительно Папа, который учит быть Шутом. Я вспомнила, как он заставлял меня кричать на улице (наверное, неделю приставал с этим, пока не крикнула), как таскал меня в метро без билета (когда мы повторили упражнение несколько раз, мне разрешили ходить как все нормальные люди, по проездному), учил меня читать стихи и петь под гитару так, чтобы никто не понял, что я не умею играть. Ещё он учил меня давать пощёчины. Вас когда-нибудь учили давать пощёчины? Вы знаете, что замах надо делать резкий и короткий, а бить верхней частью ладони и пальцами? А если ударить нижней частью, то можно свернуть жертве челюсть, и красивый эмоциональный жест будет испорчен.

Он объясняет всё на пальцах. И как гитару взять, и как ставить акценты в стихах, и как правильно держать руль велосипеда... Не отстаёт, пока не сделаю, как он говорит. Если я упрямлюсь утром, он вспомнит про то, чему собирался меня учить, вечером. Если я упрямлюсь целый день, тема всплывает через неделю. Но меня действительно учат, терпеливо и методично.

К чему это я? К тому, что теория лучей красиво работает.

Сидела я пару дней назад с приятелем на скамейке в парке. Настроение у него было мутное, у меня тоже. Мы вели содержательный диалог стиле чукчи "что вижу, о том и пою". В паузах между нашими репликами я размышляла о том, почему мне так тяжело этого человека хвалить. Вроде бы отношусь к нему с нежностью, а как соберусь что-то хорошее сказать, слова прямо в горле застревают. Зато какая-нибудь едкость вылетает, словно горло маслом смазано, даже подумать не успеваю.

Я тут писала, что познакомилась с невероятным человеком по имени Серёжка. Вообще-то он оказался ещё невероятнее, чем я могла представить, поэтому даже немного жалею, что назвала реальное имя. Ну да ладно. Его способность создавать иллюзии - моя карма, а моя бесшабашная любовь к правде - его, так что мы квиты.

Сидим с Серёгой на детской площадке, держимся за руки. Хорошо и спокойно так, что слов нет. Впрочем, мне-то хорошо, а Серёга мучительно решает, с кем из любимых девушек провести вечер. Вроде и к Елене хочется поехать, и со мной остаться хочется.
Наконец, Сергей  радостно улыбается и говорит: "А поехали к Алёнке вместе!"

Я никогда не любила рисовать, даже в школе, особенно не любила краски. Они непослушные, и у меня всегда получалась какая-то ерунда. А по сравнению с теми, кто ходил в кружок рисования (а это были практически все мои подружки в школе), так и вовсе ужас-ужас.

Так бы я и думала, что неспособна к изобразительному искусству, если бы мне в руки не попалась листовка тренинга Правополушарного рисования.

И снова в эфире влюблённая Ириска с повестью о странном мужчине. На этот раз я расскажу, как мне "чистили душу".

По жизни я вообще патологически не ревнива и мало задумывалась о том, чтобы быть с кем-то "навсегда". Только когда все вдруг заговаривали о замужестве, и мне ненадолго становилось "тоже надо". Сейчас я понимаю, что неревнивость проистекала из того, что внутри меня было вполне достаточно того, что, по идее, я могла получить от моих любимых. Поэтому я могла не волноваться, что что-то достанется не мне. У меня были отношения и когда я была "основной" девушкой, но ещё имелось пара "дополнительных", и когда я сама была "дополнительной". В общем, я думала, что ревность - это не про меня.

Чтобы окончательно спалить моё сокровище (муахаха!) и показать, что он хороший и талантливый, покажу вам видео.

У меня почему-то не получается его встроить, поэтому вот вам ссылка

http://www.youtube.com/watch?v=4xinT2kKfp0

Не знаю, гармонизация действует, или что, но сегодня у меня была такая встреча, что я до сих пор в офигении.
Стою я в метро, читаю книгу. Ко мне подходит парень, нормальный такой парнишка, в полосатой рубашке, волосы завязаны в хвост. Глаза серые с зелёными и жёлтыми прожилками.

Вместо "Привет, как тебя зовут", он мне сообщил, что у меня болят ножки, и он может сделать мне массаж. Он говорил как-то странно, как через модулятор голоса. От массажа я отказалась. Парень начал меня уговаривть, сказав, что он скотлько-то там лет жил на Тибете. Часть меня советовала отшить парнишу порезче и держаться от него подальше, видно же, что у человека не все дома. Другая пришла в восторг: надо ж быть совсем с дуба рухнувшим, чтобы так вот подкатить к незнакомой девице в метро с полупристойными предложениями. К тому же парень подходил ко мне очень близко, и даже поцеловал ручку, а реального телесного желания от него отодвинуться не было.

Парень это явно почувствовал, потому что в вагон метро уже вёл меня под ручку. Он успел посмотреть линии на моей руке, объявить, что послан меня спасти и что мне не надо совершать самоубийство. Я в ответ представилась и сообщила, что самоубиваться покамест не собираюсь. Парень назвался Сергеем, и проникновенно так, глядя мне в глаза, произнёс: "Сколько можно плакать!" Всегда знала, что нельзя красить ресницы коричневой тушью...

Он нёс ещё какую-то пургу, и я начала беспокоиться, что этот лапочка сейчас утащит меня к каким-нибудь свидетелям Иеговы и клюнул не на мою неземную красоту а на кажущиеся заплаканными глаза. Да ещё и пытается сделать вид, что читает мои мысли, тоже мне, цыганка-гадалка. Я выгляжу не тем, о чём думаю.

Я снова задумалась, не послать ли это чудо природы куда-нибудь подальше, но стоять рядом с ним было на удивление приятно, и он так нежно приобнял меня за талию... Тело было довольно, и я решила, что могу побыть великодушной.
Мой новый знакомый вышел вместе со мной на Рязанском Проспекте, мы уже за ручку отправились искать место, чтобы поболтать. Он нашёл скамейки и перенёс меня на руках через забочик детской площадки. Физически рядом с Сергеем было невыразимо комфортно, я судовольствием позволяла себя обнимать, держать за руку и даже сама чмокнула его в щеку. Правда, это было не сексуальное переживание, а какого-то другого рода приязнь, энергитическая, что ли.

Вообще, он странный, непривычный человек: медленно ходит, медленно разговаривает, вставляет в речь стихи так, что я даже не сразу понимаю, где заканчивается проза и заканчивается поэзия, и руки у него удивительно приятные, манера знакомиться оригинальнее не куда. Определённо, эта встреча создала настроение на весь день.

Мы обменялись телефонами и адресами эдектронной почты.

Ведь не все странные люди - злобные сектанты, правда?

P.S. Интернет - страшная сила. Оказалось, что Сергей не сектант, а довольно известный баламут) Можно сказать, познакомилась с известной личностью...

Очень странные ощущения в теле. Похоже на возбуждение, которое я испытывала в юности, когда только начинала влюбляться и не знала своего тела.

Я чувствую свои губы мягкими, набухшими, готовыми к поцелуям. Кожа жаждет прикосновений, настолько чувствительна, что я чувствую всю одежду, что на мне одета, до последней ниточки. По ногам и рукам проходят электрические разряды, они то совсем тоненькие и чувствуются как щекотка, то целые маленькие молнии. В животе-груди-горле как будто смерчики гуляют, энергия не знает, куда ей течь, и вихриться как попало. Меня знобит. Мне хочется кричать, выгибать спину и вцепиться во что-нибудь ногтями.

Я пыталась сбросить напряжение проверенным способом. Но ласкать себя не получалось очень долго. Едва я начинала, я как будто зависала в тёплой оранжевой воде, и мне не хотелось ни думать, ни двигаться. Но я знала, что вынырнув в реальность, я вернусь к полуболезненному возбуждению, и практически усилием воли заставила себя продолжать. Оргазм был мощный и эмоциональный. Я обнимала себя за плечи и рыдала.

Сейчас я не уверена, что знаю, как не попасть в это состояние снова. Может, оно мне полезно, и в нём есть какой-то ресурс, но я не представляю себе, что с ним можно сделать, кроме как избавиться как можно скорее.

Я написала о том, что редко ревную, да ещё умею получать всяческие приятные переживания от этого процесса. Написать-то написала, но всё время чувствовала сильное смущение по этому поводу. Нехорошо как-то, люди мучаются, а я радуюсь...

Потом я вспомнила о том, что очень часто чувствовала себя неуместно счастливой по разным поводам. Например, идёт дождь, лужи по колено, ноги промокли. Мне слов нет, как хорошо: во-первых, я люблю дождь, во-вторых, вокруг луж можно прыгать, как горная коза, в-третьих, дома я буду парить ноги в горячей воде и пить чай с малиной. Просто вау!

Но, возможно, я иду не одна, не вдвоём, а в большой компании. И компания говорит о том, как им надоел дождь, и почему нет солнца, и сейчас все заболеют, потому что мы промокли до нитки. Моя детская радость в эту тему не вписывается. Иногда, конечно, есть возможность развернуть настроение собеседников, но чаще проще или уйти или поддержать тему "плохого дождя". Если делать это достаточно часто, то отношение к дождю явно меняется со "плюса" на "минус".

То же относится к солнечной погоде, работе, правительству и просим вещам, которые принято обсуждать. Даже с близкими иногда, чтобы оказаться "на волне", нужно поддержать тему "какой он козёл", иначе диалога не получается. А как легко заработать симпатии просто знакомых, правильно найдя тему для обругивания...

Мне крупно повезло с друзьями, они все над собой активно работают. И на работе сейчас правильный коллектив сложился. И ритуальных разговоров о том, как всё вокруг плохо, я не вела уже очень давно.

Но эти ситуации всё равно порой возникают, и не понятно, что с этим делать-то. Как объединить желание общаться с кем-то, кто пока не считает нужным менять своё настроение и хочет обсудить какую-нибудь бяку, и собственное неприлично хорошее настроение?