Тренинг "Маски" и интеграция опыта

Несколько лет назад я участвовала в тренинге "Маски". Тренинг был очень интересный: выполняли разные упражнения, погружались в управляемые медитации и кульминацией процесса стало создание маски своего страха, маски, которая лежит в нашем подсознании.

Маска делалась на собственном лице: мы разделились на пары, и пока один человек лежал, партнёр накладывал на покрытое плёнкой лицо гипсобинты. ощущение одновременно приятное и пугающее.

Когда маски высохли, мы расписывали их гуашью. Из-под кисти многих выходили настоящие произведения искусства. Я тоже хотела сделать красиво. Когда я слушала описание тренинга, я представляла, как нарисую изящные веточки на щеках и тоненько обведу глаза... Но не тут-то было. Моя маска раскрасилась резкими плотными расходящимися красными и синими линиями.



Мы примеряли маски друг друга. В моей всем хотелось куда-то бежать, билась мощная энергия. В пространстве тренинга я соглашалась и чувствовала к маске приязнь. Я не могла поверить, что она имеет какое-то отношение к моим страхам.



Через пять минут после окончания занятия меня скрутило. Я безумно не хотела показывать мою маску хоть кому-нибудь. По дороге в жилой корпус мне встретился фонтан, и я выполоскала её, чтобы смыть краски.

Психолог предупредила, что в мусор выкидывать маску нельзя, а можно закопать, утопить или сжечь. Но лучше сохранить дома и время от времени к ней возвращаться. За пределами комнаты, гда проводился тренинг, идея оставить у себя маску воспринималась как предложение хранить в холодильнике труп. Впрочем, ни закопать, ни утопить этот предмет я тоже не решилась. Свернула её поплотнее, замотала в непрозрачный пакет и запихнула на дно рюкзака.



После возвращения в Москву в этом же рюкзаке я зачем-то месяц всюду таскала с собой слипшийся комок гипсобинтов. Наконец собрала всё своё мужество, вытащила маску и выбросила её в пруд около университета. Пруд потом обходила стороной несколько дней.



Это, так сказать, внешняя сторона истории. А вто что было внутри.



Знакомство с маской показало мне огромное, почти бесконечное количество плотной энергии, которая лежит где-то вглубине, совсем недалеко от меня, но частью меня не является. Это можно сравнить с ощущениями домика, стоящего на вершине вулкана. Меня испугало то, насколько тонкая стеночка отделяет меня от океана мощи, который плещется подо мной. И что этот океан нет, не хочет, намерен пройти через меня. Оно было совсем не лёгкое и светлое, скорее тёмное, густое, в нём было что-то изначальное.

Мне было страшно, потому что океан был больше всей меня, больше жизни, которую я высторила. Я боялась, что если он прорвётся, то всё разрушится, как карточный домик. От моей личности не останется ничего.

и в то же время я боялась, что этот океан - моя иллюзия. Что там ничего нет. Какой-то другой частью себя я хотела провести эту силу в мир. Я чувствовала в ней обещание гибкости, силы, чего-то захватывающего дух. Да, и это пугало ещё больше, потому что появлялся соблазн.



Блоков на пути этой энергии я наставила массу. Иногда, когда силы и здоровье заканчивались, мне становилось ужасно обидно, что я не могу черпануть оттуда немножечко. Но внутренний голос говорил - маленькая трещинка в защите, и тебя, дорогая, разнесёт на кусочки.



Похоже, трещинка в конце концов образовалась, потому что я стала попадать в состояние экстатической ярости. Я пишу об этом, и самой странно. Но это было очень ясное красное состояние, когда всё тело вибрирует, мысли чёткие, объёмные и весело-злые. Приходили мысли о том, чтобы прокусить кому-нибудь горло и пить тёплую солёную кровь, или как здорово было бы сломать прохожему руку, и как у него захрустят кости. Или заняться сексом, чтобы ни капли нежности, но ярость и борьба. и победит сильнейший. И это тоже меня пугало, потому что так хорошие девочки не думают, не чувствуют и не живут.

Естественно, никому ничего я не ломала. И до секса тогда дело не дошло. Я с переменным успехом вела борьбу с этой субличностью. Даже познакомиться успела, она назвалась Лори и призналась, что появилась после тренинга. Я занималась йогой, пила всякие зелья, но после временного облегчения всё возвращалось. И обида на невозможность воспользоваться тем огромным ресурсом, что лежит подо мной - только руку протяни, и война с непотребными мыслями, и страх, что прорвавшись океан мощи меня утопит. А также попытки обо всём этом забыть, слабость и опустошение.

И тут на сцену выходит Рейки.



Гармонизации и инициация отвлекли меня от моей войны, было так интереснено и ново, что на разборки с внутренними демонами внимания не хватало. К тому же я часто приходила в Рэй, поэтому состояния ярости, если и случались, не могли набрать достаточной амплитуды. Если ты каждый день хотя бы вспоминаешь о потоке, не говоря уже о практике и сеансах - попасть в резко-негативное чувственное состояние практически невозможно. После инициации в рейки я успокоилась.



Следующий виток случился на гармонизации сексуальности. Сексуальность оказалась именно тем, что лежит очень рядом с тем океаном. Возможно, в чистом своём варианте, без интеллектуальных надстроек, она является его частью. Я не думала, что как-то прорабатываю отношения с океаном, но те задания, которые давал Свет, все обсуждения в сообществе - они примиряли ту часть океана, которая прорвалась в мою личность и меня. Они изменили качество энергии или моё восприятие, и она смогла разлиться по телу, я стала лучше его ощущать. Мои мысли стали "шире", мне не нужно было обрубать их, "чтобы чего не вышло", потому что я была уверена в том, что гармонизация - это хорошо, и то, что делается во время неё по заданиям от мастера - правильно. После гармонизации сексуальности я впустила силу в мысли.



Сразу после гармонизации сексуальности я встретила мальчика Серёжку, я о нём уже писала. Он протряс меня до основания. И одним из эффектов общения с ним то, что он научил меня впускать, пусть понемногу, энергию океана в действие. Это делалось через игру, через эпатаж, через секс. Он провоцировал меня "уйти от реальности", спустить тормоза. И я его слушалась, потому что знала, что если меня занесёт в опасную для моей безопасности (на общество ему обычно чихать) область, он меня удержит и вернёт. Все эти безумства высвобождали порции силы, которая поднялась в меня из океана и была заблокирована, и к части освобождённой силы я получила доступ. Для того, чтобы воспользоваться ею, мне всё ещё нужна очень большая решимость. Мне нужно перейти в состояние, когда события ощущаются как тугая струя, как поток, и отдавать себе отчёт, что если я туда вступила, у меня нет времени дассчитывать и обдумывать происходящее, надо действовать изнтури, иначе в лучшем случае я просто расплескаю силу, а в худшем - может побить о камни. Наверное, так ощущают те, кто занимается боевыми искусствами, потому что у них нет возможности во время думать, как мы думаем в обычной жизни.



P.S. Пока я научилась принимать лишь капельку того, что почувствовала пять лет назад на тренинге. Мне кажется, что если я смогу безопасно работать со всей показанной мне энергией, я смогу горы силой мысли двигать. Это не художественное преувеличение а физическое ощущение. Благодаря Реки у меня появилось ощущение правильности и безопасности, так что мне теперь не страшно, а интересно.