Не сказать, чтобы эти дни запомнились чем-то особенным. Впечатления затираются рабочим напрягом и усталостью. Последние два дня выходила работать с температурой (боялась, блин, что уволят, если буду расслабляться), потом решила, что с меня хватит, и взяла больничный. А со страхом нужно работать. Да и в последнее время часто появляются мысли, что эта работа - совсем не то, чего мне хочется.
В четверг сходила на открытую встречу комикс-клуба (несколько дней назад о нем узнала). Очень сильно впечатлилась, и поняла, что не прогадала, прийдя на эту встречу (хотя была в изрядно температурящем состоянии). Скоро у них начинается мастер-класс по созданию персонажа - это как раз то, чего мне хотелось в последнее время. )) Буду ходить. )) (Кстати, это отличный пример того, как полезно прислушиваться к внутреннему голосу.)

Заметила, что когда хвалишь и одобряешь себя, внутри как будто образуется островок спокойствия и свободы. И то, что делаешь, начинаешь делать немного смелее. Но Свет прав, хвалить и одобрять себя нужно часто, как можно чаще. Ставлю себе эту задачу на ближайшее время, пока это не войдет в привычку.

Расчищаю пространство. Жизнь меняется, много чего из вещей, особенно из записей, книг и всяческих бумаг, стало ненужным. Пересматриваю и выкидываю (как говорил Форрест Гамп, человеку для жизни нужно совсем немного).
Что интересно, в мусор идет в первую очередь все то, что было сделано «потому что надо», все что было сделано неискренне и не с «моим» внутренним посылом, не с по-настоящему моими мыслями и взглядами на мир. Так что вот. Люди, имейте смелость и не занимайтесь тем, чем не хотите. Не пишите и не рисуйте того, с чем не согласны. Все равно не пригодится, да и вообще будет выглядеть откровенно слабым и скучным. Хотя, надеюсь, для вас это совершенно очевидные вещи.

Главный и важный итог гармонизации для меня - это то, что я теперь уже совершенно сознательно не буду поддаваться всяким переживаниям, опасениям, страхам, обидам и прочей негативной ерунде, и крутить в уме мысли, которые все это провоцируют - я так для себя решила. Есть и еще что-то, но пока мне это трудно сформулировать и написать.

Вот и все. Думаю, буду еще писать в этот блог и читать ваши. Всем удачи на том пути, который вы для себя выбрали.

У меня есть эротическое таро Манары. Хочу отдать его в хорошие руки, - у меня увлечение таро не переросло во что-то более серьезное, так что пользоваться им я больше не собираюсь. Может кому-нибудь из вас нужно?

Напишу об этом дне галопом, поскольку нужно улетучиваться из офиса и успевать на транспорт, который доставит меня домой.

Вчера посмотрела представление в Оперетте. Местами было весело, местами скучно до не могу, однако был на сцене мужчина, за которым мне понравилось наблюдать. Его герой конник - высокий, статный, в чем-то дерзкий и с хлыстиком. Класс!

Две недели прошли очень быстро. Моя любовь к себе глубокая и пронизывающая. Уверенна, что отголоски, а точнее плоды проклюнутся чуть позже. А сейчас проработка себя, как целостной и интересной личности.
Спасибо Свет, спасибо Аня! за Вашу благую акцию!
Хочу продолжения, но не к себе, а к другим!

День 13 - хороший день, очен солнечно на душе. Почему-то захотелось погармонизировать отношения с человеком, с которым давно уже не виделась - расстались давно. Захотелось послать ему кусочк тепла и любви. Наверное много в той ситуации оталось недосказанного, недоделанного... А захотелось погармонизировать, наверное потому, что стала чувствовать себя уверенней, женственней, сильнее, почувствовала, что я могу дарить любовь к себе и другим людям. И это - здорово! В общем-то и вчера  (14 день) много занималась Рэйки, медитировала.

Долго не писала, поскольку работала со Space и спала по 2 -3 часа в сутки. Я ОЧЕНЬ люблю поспать на самом деле) не знаю, как бы я справилась без Рэйки) Все прощло хорошо, сегодня французы улетели, вчера был концерт в Кремле. Мне выдали бесплатный билет, который я отдала маме - ей очень понравилось) Пока она сидела в зале, я была за кулисами, и мы перебрасывались впечатлениями по sms, как подружки - давно такого не было)
Немного напрягла меня моя "начальница", то есть турменеджер - пока не могу понять, что она мне "зеркалила", будем думать)
Ну и свою самооценку как френчспикера я прокачала очень хорошо)
Сегодня я спала 1,5 часа, вернулась домой в 9, поспала немного, а потом приехала в гости подруга, которую я давно не видела, и в разговоре мы в итоге пришли к теме любви к себе) У нее тоже хорошие сдвиги в этом направлении) Ну и пока я ей рассказывала тонны новостей за прошедший отчетный период, посмотрела на свою жизнь со стороны и порадовалась сама за себя))
Предложили начать мою любимую работу в орг-ции фестиваля "Спасская Башня" вот прям сейчас за кучу денег. Я должна была приступить 1го июня, но возникла производственная необходимость. Буду думать, как все устроить)
И еще одно предложение поступило, довольно интересное. Я не могу его принять, но сам факт очень радует)
Сегодня же обнаружила мэйл с предложением продлить акцию, надеюсь, еще не поздно)
Обнимаю)

Моя среда началась с приятной зарядки, интересного завтрака и посещения зубного. После чего радостная и проснувшаяся я уехала на очередной сеанс психотерапии, после которого опять-таки убедилась, насколько же правильным было мое решение заниматься именно с этим специалистом, да и вселенная помогает и приводит к чему-то тогда, когда клиент готов.

Один из главных выводов состоял в том, что у меня запрос на поддержку. Эх, не хватало мне отца... Но я учусь относиться ко всему спокойнее и понятливее.

Сегодня записалась на продолжение акции гармонизации ЛкС..Прошло две недели, две очень непростых для меня недели, отчёты никак не вырисовывались, ничего и никому не хотелось писать, даже общаться, даже с близкими друзьями, совершенно не было желания... Всё как-то не ладилось,со здоровьем проблемы,какой-то дискомфорт постоянный и совершенно не понятно, что не устраивает, что не так!!!?? Сейчас думаю, что это и есть ЦК(целительный кризис :))Вот так он у меня проявился...И вот, практически завершившаяся гармонизация высветила такие важные для меня вещи!!!

Велели писать о любви к себе... А у меня всё о любви. Даже если бы я писала про то, как варила макароны на ужин, для меня это было бы про любовь к себе. Эх, а Свет-то не знает, с каким нежным чувством я варила эти макароны, как хороша я была у плиты. Хочу научиться общаться сен-образами.

Пожалуй, конкретно по теме гармонизации мне тоже есть что сказать. Я сделала упражнение "я люблю тебя - отражению". Получилось очень легко и так приятно, что я обошла все зеркала в доме и поговорила с отражением в каждом. Я и правда себя очень люблю.

Мысли в голове ходят-бродят самые разные , а куда без них.
Вот сейчас я - молодец, потому что взяла и испекла пирог "Зебра". Это сделать не сложно, просто не всегда есть или не есть время для вкусной готовки. Вот сижу и запах какао на всю квартиру)

Про вчера, да и в обще как-то с любовью к себе что-то не складывается, опять эмоции и недовольства. Конечно, я легче с юмором переношу, но есть. Это вечное -  родители - дедушки-бабушки - внуки. Искоренимо, когда отдельно. У нас это уже скоро, но тоже немного грустно, когда нужно просить-искать и не сдаваться, это я об деньгах, без которых нам выбраться ну никак. В общем ломаю голову - где, чтобы последний окончательный штрих завершить.

Я себя сразу ощущаю значимой, как только приходят люди или получаю различные письма-просьбы, а когда что-то совершается очень быстро и неожиданно, понимаешь - что йес!!!

А еще как-то первая часть Любви у меня была легкой и радостной, все по плечу. А вторая идет глубоко-философская.

Ура! Негатив слился, выплакался, выколбаился, в общем - ушел... Вчера весь день чувствовала себя гармонично, очень целостно. Снова себя люблю! Я умнейшая, красивейшая, секуальнейшая (ДА!ДА!ДА!), я обаятельна и прозорлива, я многогранна и самодостаточна, я люблю себя, люблю людей, люблю эту жизнь и себя в этой жизни! Ура товарищи!!!

Размышления вчерашнего дня вылились в следующий текст:

Ом!
Я - целостное и мудрое существо.
Я имею право выбирать методы личностного роста и общения с собой.
Я имею право отказываться от любых предложенных или найденных методов без объяснения причин себе или кому бы то ни было.
Критерием для выбора метода является внутреннее ощущение гармонии или любопытство.
Мой личностный рост в первую очередь касается меня.
Я умею общаться с собой и находить верные пути к себе.
Ом!

Я привыкла писать почти все, что случается за день. Возможно, эта запись будет другой и короткой.

Меня впечатлил рассказ главного редактора -  я сдержалась от эмоций. Тема смерти актуальна сегодня в нашей редакции. У женщины, спиной к спине с которой я сижу, умер отец. А у главного редактора повесился одногруппник - об этом сокурсники узнали только сегодня. Покойный 14 дней провисел, теперь "мы собираем его по частям, мы даже костюм на него надеть не можем. Из 53 человек все его помнят, он не прошел мимо кого-нибудь, краснодипломник, интересный талантливый человек". Ни жены, ни детей у него не было, родители умерли несколько лет назад. АА срывающимся, еле звучащим голосом сказала только: "Ребята, нужно жить каждый день! Каждый день..."

Вчера был очень эмоциональный  день.Много слез, зачастую на ровном месте. Колбасило по полной. К вечеру почувствовала опустошение и вместе с тем, успокоение какое-то что ли. Жалостью к себе больше не убиваюсь. У меня такое ощущение, что так из меня негатив выходил.

Последние 3 дня упадок сил, хочется спать, сегодня вообще голова раскалывается - говорят, с давлением что-то. А вообще замечаю в себе какие-то пока неявные изменения, очень партизанские и несмелые, они касаются именно ощущения собственной ценности.
В субботу, например, хотелось пойти на свидание... Это только кажется, что банальное желание ))) А мне уже лет сто не хотелось настоящего романтического свидания. И не было, в общем - такого, как я представляла. И тут я прям увидела его (свидание, в смысле) - и замечтала, какое оно должно быть, и как я его хочу )) Очень приятное состояние...

А сегодня вообще - нечто. Как будто от моей плотины откололся маленький кусочек и полилась тоненькая струйка... Пока - тоненькая...

Я вот поняла, что давно-давно, с самого детства, придумала себе "скорлупу" - я произвожу впечатление веселой, легкой, позитивной барышни.

И не то что я вру, нет, я просто _очень_талантливо_играю. Так талантливо, что сама себе верю!

Как-то так получается, что у меня под закат или на срезе акций вылазят всякие "тараканы". В первой половине Гармонизаций, наоборот, наблюдается подъем энергии, всплески счастья, вспышки радости...

А вот сейчас даже писать не хочется, более того, клонит в сон ни с того, ни с сего...

Поэтому в двух словах. В подавленность я ныряю на работе... М-да, сколь трудно бы ни было это признавать, но редакция "Профиля", судя по всему, уже не то место, которое меня радует.

Сегодня я чувствовала себя очень хорошим человеком и качественным специалистом. И ловила это же ощущение от окружающих. Не потому что они мне что-то говорили, а просто я знала, что они тоже так думают.

Я в очередной раз убедилась в том, что мой ум - лапочка. Едва я пыталась скатиться в сожаления о том, что я собираюсь уйти с этой чудесной работы от этих замечательных людей, он подкидывал мне фразу, которую я неоднократно повторяла своим друзьям: "Вовсе не обязательно уходить от плохого к "получше". Можно и нужно переходить от хорошего к лучшему".

А ещё я поговорила со своим кактусом, который в солнечном сплетении. Оказалось, это не кактус, а кто-то вроде капризного гномика. Я даже видела, как он свернулся калачиком и куксится. Гномик почему-то боится, что за своими делами я перестану его любить и о нём заботиться. Любое, даже самое маленькое действие через "боюсь"/"не хочу" он воспринимает как личное оскорбление. Собственно, пока только это я и выяснила. Но лучше иметь дело с Гномиком, чем с абстрактным "не знаю, почему так происходит".

День сегодняшний был посвящен сну.
ГЫгыгыгыгыгыг))) проснулась в полвторого дня. я себя люблю!

А если серьезно, то накосячила я на работе давеча. Сегодня меня слегка потряхивало, но я гармонизировала свое пространство. Вроде все обошлось. Надо подождать еще пару-тройку дней для окончательного окончания.
Погуляла, выпила пивка, все не спеша. Живу в своем ритме. Спокойно так. Мир - это я, я - это мир. И все хорошо и спокойно в моем мире, все меня любят, как я люблю мир и себя. Я несу эту любовь в мир, и мир отвечает мне любовью и теплом. Я любима!))))

И всем желаю того же!

Я вчера прогармонизировала свои источники дохода, поскольку в этой акции на редкость активный поток клиентов не наблюдается. А возможно мне просто дали возможность отдохнуть и пожить несколько дней без спешки, что ведь очень большая редкость для меня. Я работала, но в таком расслабленном режиме. Мне вообще нравится иметь свободный график и планировать день под себя. Я очень благодарю себя за такую возможность!))

Так вот, продолжая про источники дохода. Сегодня на меня вышла женщина, видимо, будущая моя ученица, которой я сделала сеанс на работу и другой вид деятельности. И не удивительно, что после сеанса ей позвонили и предложили взять на работу!). Так вот, я люблю себя за искренность  в помощи людям, и когда это удается, то я ощущаю себя просто чудесно)!!!