Состояние просто устойчивое: над землей не парю, но чувствую себя хорошо. Предстоящий переезд воспринимаю не как «гады, согнали меня с хорошего места», а как «было хорошо, а будет еще лучше». Тот факт, что я выбрала в этой ситуации прислушаться не к уму, в котором вертелись мысли о чужой несправедливости и моем «лузерстве», а к своему внутреннему состоянию, мне очень помог. Потому что внутреннее состояние было и остается спокойным совершенно, как будто все идет как надо. И я этому верю, и не переживаю из-за пустяков. Спокойно планирую свои дальнейшие действия.

А вот отстаивать свою территорию пока не получается. Начальство настояло, чтобы я в субботу вышла на работу, и я-таки вышла, хотя мне очень этого не хотелось. Но я побоялась спорить. (((
И вообще количество, срочность и бестолковость рабочих заданий нарастает. И вместе с этим нарастает ощущение, что из меня выжимают последние силы, а нафига? С этим надо что-то делать...

Думаю над тем, что бы мне хотелось улучшить в своей жизни. Вот, например, такую работу, чтобы сидеть за компьютером в 2 раза меньше чем сейчас, а двигаться больше. Но при этом не меняя сильно сферы деятельности. Ну что ж, будем думать, как это осуществить.

По поводу аффирмаций о любви к себе. Я несколько раз в своей жизни бралась за это и бросала, т.к. начинается это как правило хорошо, а потом начинает так корежить, что все это превращается в насилие над собой. Поэтому я стараюсь сейчас любовь к себе проявлять какими-то другими способами. Например:
* одобряю себя (не всегда помню, что это надо делать, но стараюсь почаще вспоминать)
* делаю для себя что-то приятное, что мне хочется в данный момент
* вовремя вспоминаю,  что оценить ситуацию и себя можно как негативно, так и позитивно, и всегда стараюсь «заруливать» в позитивную оценку
* помню о мелочах. Если не могу сделать большой шаг в нужном направлении, сделаю маленький. Но сделаю.
* Да! наконец-то я перестала стесняться любоваться своим отражением в зеркале (и говорить себе: «у тебя замечательная, добрая и заразительная улыбка!», «у тебя такие красивые глаза!», «класс! Удачная прическа сегодня!»)

В субботу мы отмечали мой ДР с друзьями, и я просто купалась в любви к себе со стороны других людей)) Меня завалили цветами в прямом смысле слова, все вазы дома закончились, а комната моя похожа на гримерку знаменитой актрисы) Был прекрасный вечер, очень теплый и веселый.
А сегодня началась работа с группой Space. Что я могу сказать - зря волновалась!) По-французски я говорю уж точно лучше, чем переводчица, которая знает фронтмена уже лет 30 и которую специально для него заказывали) Коллеги, с которыми мы преодолеваем вся тяготы турменеджерской работы - просто супер)
Что касается любви к себе - то я в эти дни при любом негативном паттерне поведения говорю себе "Альт!" и сворачиваю в другую сторону) В эти дни, кстати, часто приходится вспоминать о детстве - или мысли приходят ко мне самой, или родители ударяются в воспоминания, или друзья...Вчера мама достала альбом с моими детским фотками - я там хорошенькая - прехорошенькая почти на всех, кроме одной жуткой школьной классной фотографии. Я на этот снимок смотреть не могла! А тут как-то спокойно)) Ну был у меня жуткий ободок, у кого его не было в 5м классе?))

Наткнулась сегодня в итальянском журнале за прошлый месяц, зачитанном и перечитанном, на фразу актрисы, получившей премию "Оскар" (не помню, как зовут) - " как здорово, что в жизни можно получить все, если думать, что ты этого достоин".
Вот примерно это я себе все это время и повторяю)

С вечера уже не было сил что-то делать по-серьезному и фундаментально. Гармонизировала себя, как смогла (водой и свечой).
А вот утром поработала со всеми вчерашними косяками уже предметно и основательно. Особенно сделала упор на восхваление себя!!!! Прямо вот "солнышко, лучик, заинько..." про себя)))) аж заулыбалась))))
Больше я в свой мир неадекватов не допущу! Слишком я люблю себя для этого!))))

День прошел спокойно и плодотворно. Без эксцессов. Два человека записали благодарности в книгу жалоб и предложений. Спасибо им за поддержку и оцененный мой труд!

Продолжаю в том же духе!

Пришла рассылка, и советуют написать что-нибудь о любви к себе. Значит, этот пост будет посвящён исключительно моей любви ко мне, моему самому дорогому существу.

Вчерашний день получился какой-то длинный, предлинный. Видимо, потому что день был домашний. И, что удивительно, мне захотелось посмотреть телевизор и попался фильм. Чем я руководствовалась я не знаю, но поймала себя на мысли, что не смотрела фильмов года 4, как минимум, не очень знаю отечественных актеров. Фильм очень-очень примитивный - сюжет, игра актеров слабенькая,аналогий у меня никаких не возникло, но видимо, я в этот момент расслабилась и отключилась от проблем).

А сегодня у меня была необычная инициация. Я писала про эту женщину в своем дневнике, я ее прошлым летом дистанционно выводила из комы, по просьбе родственников. Ей 60 лет, может чуть больше, рассеянный склероз, а сегодня я давала ей Семинар, безусловно он отличался от других. Задача была - лечить себя (контактный полный), свою сестру (короткий сеанс)и запомнить расположение позиций, последовательность. И мы с ней прорабатывали анатомию, поскольку она может руки класть правильно, но органы называть другими именами. Сдавала у меня экзамен. Посмотрим, очень неожиданно, а главное, что, именно, ей рэйки очень нужно.

Несколько дней переживаю приступы острой жалости к себе. Иногда совсем невыносимо становится. Усиленно делаю Рэйки себе, и пытаюсь гармонизировать настроение, а оно , прямо скажем - упадническое. Может очищаюсь так?))

Седьмой день и половину девятого я прожила с кактусом в районе солнечного сплетения. Новая ррработа - страшно, непонятно, а может не стоит? Не помогали дыхательные упражнения, отвлекающие мысли, вообще ничего не помогало. Можно было думать о совершенно посторонних вещах, а узел в солнечном сплетении сжимался и сжимался.

Я в шоке от сегодняшнего дня. Но тут прочла - ОБОСТРЕНИЕ. Вот он диагноз!!
Мне сегодня написали аж две жалобы в жалобную книгу!!! Первая посетительница в 10-10 (была не довольна, что магазин открыли чуть позже) и последний посетитель в 21-50 (не доволен, что магазин прикрыли в 21-50, а не 22 часов. мы деньги уже посчитали. у нас дверей нет, только жалюзи. вот он под них и полез). Старшая была в подсобке оба раза, так что весь удар я на себя приняла. Вовлеклась в ситуацию, особенно утром.

Так вот, вроде так хорошо было до сегодняшнего дня. Что же это я так себя невзлюбила (когда, как?! не могу отследить...), что навлекла аж двух людей, негативно настроенных?! Теперь нужно понять, что я могу извлечь из этого урока.....

И странная ситуация с деньгами: каждую смену не хватает по 100 рублей(((( Хотя деньги считаю предельно внимательно.

ничего не произошло. спокойный день. несмотря на рекордно низкое атмосфЭрное давление в 721 мм рт.ст.
ровный день, всякая фигня по работе не задевала, в конфликты не вовлекалась. я - умница!

только устала очень. похоже, последние несколько покупателей подсосались-таки от меня.

Все прекрасно)) я таки заказала себе любимой букет, получила еще штук 10, в ресторане, куда мы ходим обедать, мне дали номерок 72 - мой номер в акции)) сегодня ее середина - мой День Рождения, мой Новый Год) и исполняется мне 27 лет) такая нумерология)
сегодня праздновали с родными и друзьями семьи, приехала семья моего дяди - мы с ними так редко общаемся, я молодец,  что пригласила их)) мне очень важно чувствовать родственные связи, и хочется чтобы родные были такими не только на бумаге или в дни похорон.
Ой. не будем о грустном, иду отмечать дальше))

Обнимаю))

PS луч и подлуч проявляются на 200%))

Вчерашний день прошел хорошо. Вечером удалось отдохнуть с мамой перед телевизором и побаловать ее вкусненьким. Мои отношения с мамой - богатая тема, поэтому делать ей приятно мне нравится, когда мне этого хочется, но такой момент надо еще словить.

Сегодняшнее утро меня потрясло! И, как и вчера, день соответствовал утреннему настрою - привет посту Sviet о самоидентификации.

Настроение с утра, даже еще со вчерашнего вечера, было плаксивое. Погода ли, или некоторые житейские проблемы прорвали меня. А надо было опять ехать, в далекую Сходню, да не скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Поехали и первое приятное на моем пути, магазин Леруа, где можно обменять не понравившийся или лишний товар (у нас это оказались обои, которые без проблем приняли, вернув деньги). И мне этот сервис очень понравился. Я придумала, что еще можно из нашего ремонта сдать и приобрести другое. Этот момент мое настроение очень поднял.

Далее мы приехали на квартиру, как всегда без ключа, хозяева) и увидели, что процесс за два дня сдвинулся и вполне имеет приглядный вид. Правда, к вечеру выяснилось, что отключили отопление и теперь придется ждать потепления и только после этого будут продолжать наши декоративно-отделочные работы. Будем гармонизировать погоду). Но мы решили сделать балкон, точнее пол, пока придет потепление.
А еще я грежу интернет-магазином. Он у меня перед глазами. Я буду встречаться на днях с человеком по этому вопросу и несмотря на мой никакой бюджет я его обязательно открою!!!

Состояние сегодня ужасно сонное, будильник переводила утром раз 6, пока смогла встать... На улице изморось, пасмурно, великолепное разнообразие серых оттенков ))

Настроение спокойное, созерцательное, кайф от одиночества. Много читаю разного психологически-эзотерического.

Мужчина мой уехал на выходные, а мне без него даже спокойнее. Вчера стала обсуждать с ним что-то психологическо-философское, сказал, что эти глупости он не любит и вообще, первая жена у него психолог была, поэтому это все ненужное самокопание и давай поговорим о другом Например, что ты готовила сегодня вечером? ))

Что-то не совпадают наши с ним паззлы...

Утром попробовала проделать самоидентификацию.
После всего 3,5 часов ночного сна подъем в 6-30, конечно же, не ...... даже слова-то не подберешь.... короче, плохо мне было. в голове крутились лишь мотивы будильника (Депеш WRONG и тема из сериала "Теория большого взрыва". попеременно). с огромным трудом (но без матюков!) отковыряла себя из постели. тут же усилием воли начала думать о хорошем.

надо сказать, что первое, что я делаю по утрам - это выхожу с собакой. поэтому у меня всегда есть время на медитации, прогон энергий и прочее типа того, пока я обхожу дом, гуляя с собакой. поэтому я стала думать, стараясь прочувствовать, какая я замечательная. получилось что-то вроде:
"я - удачливый человек. я всегда нахожусь в нужном месте и в нужное время. со мной происходит лишь то, что мне необходимо. я - привлекательная, шикарная женщина. у меня достаточно денег на оплату своих счетов". мысль про виртуальные деньги меня не возбуждает. поэтому я вызвала ощущение, что я могу - сегодня же!!!! - выбрать направление и отправиться туда, куда мне приглючит. т.е. именно ощущение того, что я могу это сделать прямо сейчас, или когда мне захочется.

день прошел позитивно. за исключением одного напряга, с которым я довольно быстро справилась. при этом он не задел меня глубинно. обдумала его, не вовлекаясь. все время было приподнятое хорошее настроение. что для меня, вообще-то, редкость. (обычно оно пляшет) правда, поднятию настроения способствовали еще полученные с самого утра открытки))))

подытоживая, отмечу: сегодня опыт удался. завтра продолжу.

Задание Святослава:
я - успешный человек, мне все удается, мои планы выполняются, а мечты сбываются. *хотя как-то на похвалу мало похоже)))))*

Вчерашний день прошел под знаком презентации. Все было очень волнительно, приезжали большие шишки, собиралась куча народа. БОльшую часть презентации должна была вести я)) Прошло все очень хорошо, как все и подозревали) Я хорошо выступаю, что уж там.
Коллега, которую я примерно год не видела, и которую видеть всегда очень рада, сказала во время разговора по душам, что у меня как-то изменилось лицо, непонятно, что конкретно, но изменилось) в лучшую сторону)
А сегодня я приняла предложение работать со Space, после чего мне перезвонила подружка, меня завербовавшая и сообщила, что я буду переводчиком не тур-менеджера, а фронтмена. Который будет выступать на пресс-конференции в посольстве, на радио и еще в куче такого рода мест. И стало мне как-то страшно))
И еще я все-таки заказала себе букет)
Вообще я в эти дни как будто немного раздвоилась и смотрю на себя со стороны как на человека, о котором я должна заботиться, делать ему приятное, холить и лелеять. Постоянно хочется мыться, мазаться кремами, делать маникюр и т.п. Только времени особо нет, навалилась куча интересной работы и я не в силах от чего либо отказаться)

Очень надеюсь, что работа со Space будет еще одной возможностью себя полюбить и похвалить.

За прошедшие два дня:
- Состояние большей частью ровное и спокойное, "теплое".
- Я нравлюсь себе в зеркале
- Очень хочется спать... Слаще, чем я сплю сейчас (особенно в электричках), я спала только во время беременности
- Хочется нежности, обнимашек, хочется проявлять эту нежность, и получать ее в ответ, конечно )) Мужчину это немного пугает, по-моему )))
- С удовольствием смотрю на людей - любуюсь их красотой и уникальностью. Мужчины смущаются, а женщины подозрительно на меня смотрят, ищут сразу, где у них "что-то не так" ))

Сегодня мое благодушное настроение было нарушено эмоциями. Меня так радовало, что на все реагируют так спокойно. Хотя муж продолжает меня считать  - спокойным человеком, но это увы, далеко не так. Нашелся повод, причем ерунда. Естественно, переживаю, когда перехожу грань своего доброго голоса. Но приходится всех ставить, иначе они меня.

Я сегодня ездила к одной знакомой, которая меня нашла в одном форуме  - не зная, что я - это я и обратилась за помощью. Помогла!)

Состояние просто спокойное. Просто хорошее такое, устойчивое и спокойное, несмотря на всякие обстоятельства, и это мне нравится. Я желаю удачи и хорошего дня кассиршам и водителям автобусов, особенно тем, кто явно не в духе и не может этого скрывать. Вдруг им это поможет? (правда я все равно еще при этом стесняюсь. мол, ну чего ты лезешь к людям? и без тебя разберутся) Когда на душе хорошо, хочется, чтобы это хорошее распространялось и на других тоже.

Позавчера поняла, что меня так немотивированно напугало в разладе с соседями. Я неосознано приняла эту ситуацию за то, что я неоднократно наблюдала в детстве. Когда в доме не то, чтобы откровенные боевые действия, но постоянная "холодная война": в лучшем случае люди тягостно молчат, находясь друг с другом рядом; в норме - претензии и раздраженные реплики в адрес "противника" и сливание жалоб на него "стороннику"; время от времени шумная разрядка, которая вроде бы кончается примирением (иногда), но это примирение никогда, вообще НИКОГДА не было полным. Таким было все детство - ситуация рассосалась, когда я уже училась в институте.
И теперь я взрослый человек, но в то же время и маленький ребенок, который боится повторения вот этого вот всего. И я поняла, что вот за этот вот страх никогда себя упрекать не буду. И мне хочется вернуться туда и впустить в этот дом света и свежего воздуха, чтобы все участники баталий перестали чувствовать себя несчастными, а других - виноватыми и помирились уже окончательно, не оставляя ничего "за пазухой", и чтобы маленькая я перестала всего этого бояться и чувствовать себя виноватой.

Сегодня утром заметила, что когда привычно возникла мысль сказать себе что-то критическое, вместо этого я подумала "а все равно я молодец" Здорово, значит привычка укореняется.

Вчера я спала 2,5 часа, поскольку номер сдали поздно, некоторую часть пути я прошла пешком, а потом меня подвез домой молодой человек Роман, и мы еще около часа говорили о жизни. В квартиру я вошла часов в пять и начала готовить десерт - когда первый раз иду в дом к кому-то, то всегда что-то с собой приношу (бабушка так научила, и я эту традицию очень приветствую), а на 12 часов у меня было назначено у психотерапевта на дому.

С Ромой всплыли опять две темы, которые гуляют в моем пространстве в последнее время - это строительство и бокс. Первая касается работы (подумывала уйти на должность менеджера по рекламе в издание "Загородная недвижимость"), а вторая личной жизни (у Володи, о котором я не раз писала, сегодня день рождения, ну и он - боксер).

Первые дни акции были наполнены мягким ровным ощущением приязни к миру. Я плыла в этом чувстве, когда можно никуда не рваться, не выискивать в себе червоточин, можно просто быть.
Я была готова к тому, что эта акция в основном отразиться на внутренних переживаниях, да и зачем форсировать какие-то внешние перемены? Я ведь никому это не должна.