Почему-то пришло, день шестой - он сложный сам. В общем-то так и получилось. Не без трудностей. У меня был день разъездной, опять дорога вела в Сходню и в магазин Лэруа (еще не все там скупили). Наше квартирное детище имеет характер очень спокойный и неторопливый, в то время как его родители, опережают события и носятся с какими Важными деталями, но ребенок еще не родился.
Зато присмотрела огромное количество нужностей. Выяснили, что есть возможность кое-что существенное изменить в дизайне. Так, что впереди только + и отличное будущее!

День никакой.
Интернет отвалился не по моей причине. Помылась. Купила для себя новое мыло (балую себя).
Ленюсь. Снова никакой уборки территории. Уже заросла пылью. Ну и пусть. Я ленююююююсь...............

Наверное, мне еще очень далеко до любви к себе. И лениво что-либо делать для этого. Снова ощущаю себя в коконе. Я окуклилась в своем мирке. Хочу ли я вылупиться?! Пока не решила...

Хочу отпуск на два месяца без потери здоровья. И чтобы никто меня не трогал, не дергал, ничего от меня не хотел.

Мне трудно похвалить себя. Почему?! Я знаю, что я - хороший человек. Но ленивый, злой, раздражительный. Не люблю, когда что-то от меня требуют. Я люблю животных и природу. Хорошо было бы жить на берегу моря....

Я шла на работу и переживала послевкусие только что, в электричке, дочитанной книги. Мне было очень-очень приятно слышать птиц, чувствовать, как ветер перебирает волосы, щуриться от яркого дружелюбного солнца, наступать на шершавый асфальт. Чудесное ощущение лёгкости и готовности к волшебству.
Параллельно мозг что-то там вычислял, проводил аналогии. Он напомнил мне, что я подолгу жила в этом ощущении, когда училась в лицее, загрузил в оперативную память примеры. Ощущение стало ещё многограннее.
Я посмотрела на небо, и небо влилось в мои глаза, протекло по позвоночнику и разлилось морем в районе сердесной чакры. "Привет, Душа", - тихо поздоровалась я. Небо ещё немного потекло по мне, говоря намного больше, чем успел синтерпритировать мозг: "Привет, Малыш". И я улыбнулась себе внутри себя.

До сих пор на работе - сдача номера, и этим все сказано. Собственно, это и был мой пятый день Гармонизации, вот только на протяжении всего времени мне хотелось спать - до слезливости глаз, которые напрочь отказываются смотреть в монитор.

Часок прогулялась в окрестностях офиса, прошлась по парку Шевченко, выпила кофе, и один парниша мне сказал:"У Вас очень красивый таз, девушка!" - возможно, слегка грубо, но скорее все же точно, категорически, четко, как есть. После его возгласа через пару метров я стала у витрины, посмотрела на себя одобрительно и повторила его емкую фразу. Вот так!

Предложили поработать недельку с французской группой Space, потаскаться с ними по посольствам, звездным городкам, радиостанциям и т.д. Мне очень хочется согласиться, но внутри у меня сидит голос, который говорит, что мне это не по силам. Вот с итальянцами - без проблем, а с французами страшно. Это при том, что я почти каждую ночь болтаю по-французски часами и немного в течение дня) Пока не решила, что это - неверие в собственные силы, или просто голос разума))
В остальном все хорошо, ровное хорошее настроение местами переходящее в прекрасное, а с таким посылом, естественно, все идет как по маслу.
Заметила, что в этот раз перед ДР (правда, может, рано говорить, еще пара дней:)), не поссорилась с мамой. Это у нас была традиция. Во мне всячески пытались вызвать чувство вины за то, что я такая ужасная и неблагодарная дочь. Сейчас мне удается эти поползновения пресекать...И еще вспомнилось, как лет 10 тому назад, в канун НГ я осталась дома одна, родители уехали к друзьям, и мама уходя спровоцировала во мне такой комплекс вины, что я лежала на кровати, обливалась слезами и желала, чтобы меня никогда не было. Никогда. Это, наверное, самый мрачный эпизод в моей жизни. Я поняла тогда, что значит безысходность. Точнее, выход был близко, я знала, где он - мама просто должна была сказать, что она меня любит, но она от меня практически отрекалась... И я думаю, как бы я там сама себе тогда не подпортила будущее, я себя чуть ли не проклинала. Потому что никакого, ни малейшего права на жизнь у меня не было.
(вообще у меня очень хорошие родители, и они, конечно, не знают, что я тогда пережила, что это был за арзамасский ужас, только почище толстовского). Кстати! сейчас вспомнила, что сегодня в жж было два поста на эту тему... У одной френдессы мама тоже вопиет, что дочь не уродилась и не вышивает крестиком, а у другой ( у miumau))был пост о девочке, которую фактически родили для того, чтобы она была донором для старшей сестры.
Вот. я уже давно забыла об этом эпизоде, а сейчас все всплывает...

День прошел под знаком очищения. Сначала (Это первая и большая полвина дня))) возилась с цветами - их у меня большое количество)) - пересаживала, обрабатывала и прочее)). Потом мыла, чистила квартиру. На самом деле очень хочется обновления. Весны уже хочется, с цветами, бабочками и солнышком, конечно)).
В промежутках между хозяйственными хлопотами практиковала Рэйки. Огромное удовольствие получаю от этого процесса!
Про любовь к себе. Наверно это и есть тот самый эффект от гармонизации - ощущаю себя очень адекватно, т.е. я не захлебываюсь от самолюбования или нежности к своей персоне. Но мне очень комфортно сейчас. Я не чувствую ущербности своей, меня не тяготит временное (а именно так оно и есть!) затишье в работе, жалеть себя не хочется... Да, и еще, чувствую себя неприлично здоровой)))

С утра в голову пришла гениальная мысль: как хорошо, что я записалась на гармонизацию любви к себе - значит, мне теперь можно легально, официально и  "по заданию партии" любить себя!
А кто раньше не давал?
Жесть, ребята...

За эти два дня:
- как и в прежних гармонизациях, отмечен эффект "гнездования" - уборка, мытье окон, готовка и выпечка. Я такая хозяюшка-хозяюшка, и кайфую от этого.
- уход за собой тоже радует.
- нежности с дочкой. А она, мне кажется, что-то чувствует... приходит, мурлычет, и не хочет уходить. Говорит, "я к тебе липну" ))
- из нового: мне кажется, что мне мерещутся забытые запахи: из детства, связанные с чем-то приятным, но я не помню, с чем. Но что-то ностальгическое Классно ))
- Утром пыталась "настроиться", как Свет сказал в задании. Звонит будильник, первый вызов я провафлила, забыла спросонок. Поставила на 5 минут попозже. В общем, в третьей попытки немножко получилось, но до идеала далеко, буду тренироваться ))
- а вообще, я всех люблю - ВЕСНА! :-*

- вчера вернулся из командировки МЧ, привез подарков, видно, что думал обо мне. Приятно... Но о своих  эмоциях и  чувствах - ни слова, как всегда; а мне именно слов не хватает. Ну и ладно, думаю, ты меня не умеешь любить, так я сама научусь
- УЖАСНО хочу обниматься!!! Просто вот хочется подойти на улице к кому-нить, и спросить: хотите, я вас обниму? И такие все красивые идут навстречу )) На выставке сделала девушке комплимент про платье, она так и застыла с ГЛАЗАМИ ))
- Хочется делать людям что-то приятное и неожиданное, дарить цветы и комплименты )) Но это со мной частенько, особенно весной ))
- У меня что-то с глазами! На кого-нибудь посмотрю, и вижу, как в ответ зажигается огонек в их глазах Просто посмотрю, не специально... Но тут у меня сложность: мне становится очень неудобно, как будто я пользуюсь каким-то запрещенным приемом, секретным оружием против беззащитного мирного населения.
И тут же глазки опускаю долу...
Доктор, это лечится?

Сегодня у меня выходной день. Встала рано - 10-ти еще не было. Утро убила за компом.
По дому ходила в домашнем платье - я девачка! - которое купила в Египте аж 3 с лишним года назад! Ничего по хозяйству традиционно не сделала. Даже гулять не ходили.
В 16 часов легла спать. С кошкой. Отдохнула))))

Сейчас готовлю вкусную еду, но не хватило сахара. Придется-таки выходить из дома (а как не хочется!!(((() В хлеб положила много воды. Жду результата (еще пару часов). Надеюсь, он будет не настолько плачевен.... Однако, это опыт!

Хочу посмотреть все три части "Американского пирога"))) Третью часть не смотрела ни разу.

Задание Святослава:
может, я не совсем правильно поняла его? похвалить себя ни за что? просто потому что я есть? тогда вот:
я - умница, хороший человек и шикарная женщина!

За что я себя люблю, за то, что могу за короткое время сделать то, что нужно. Например, сегодня выгоняла младшее дите с уговорами погулять. Уговорила, когда сказала, что будем на машине. Нужно было сделать свои внешние дела и успеть вернуться к двум, поскольку был назначен прием. К двум вернулись, клиентку приняли, продуктивная встреча получилась и для меня, и для нее. (В последнее время ко мне стали захаживать любители животных - или разводчики собак, или ветеринары, а сегодня парикмахер и не только для животных). А после ухода, не вся семья обедала и надо было состряпать котлетки. Я их делаю только сама, все мои домашние с огромным удовольствием едет, и учитывая, что завтра я в разъезде, проблема питания на 2 дня была решена).
Еще сегодня девочкам купила по познавательной книжке, и одной, и другой было интересно. Так, что и здесь я - молодец!
До завтра!

Вчерашний вечер и сегодняшний день варилась в своем негативе, то на некоторое время вытаскивая себя, то снова туда сползая. Иногда что-то на время помогало: вспомнить хорошее состояние, чисто логически прикинуть, так ли уж страшен мой страх, сменить точку зрения на проблему и т.п., иногда не помогало ничего. Ничего, думала я, не получается кардинально улучшить состояние, буду делать себе хотя бы приятные мелочи: почаще отходить от компьютера, пообедать в своем любимом кафе, пройтись по переулкам, полюбоваться на старинные дома... И делала. Потом мне пришло в голову: а ведь, черт возьми, похвальная настойчивость! Почему я раньше этого в себе не замечала? Ведь вытягивала же я себя из таких же состояний и состояний похуже не раз и не два, значит и дальше все будет замечательно получаться. С этого момента тучки начали развеиваться. Сейчас мне просто спокойно.
"Ошо Дзен Таро" вчера выдало карту "Одиночество". "Одиночество - это присутствие, переполняющее присутствие. Вы настолько полны присутствием, что можете заполнить им всю вселенную и не будете ни в ком нуждаться." И еще там о том, что мы сами решаем, в каком ключе воспринимать одиночество.

Столкнувшись с проблемами в общении, и особенно с симпатичными мне представителями противоположного пола, начала искать причины и последствия, а так же что же с этим всем можно и нужно делать. В какой то момент, преподавателем по практике мне было выдано несколько книжек Александра Лоуэна на выбор, выбор пал на «Любовь и Оргазм» не смотря на сложность терминологии, я открыла очень много интересных аспектов, и в том числе то, сколько оказывается вкладывают в нас родители, даже не подозревая об этом, и с чем надо потом усилено бороться. Обида, гнев бессилие, вот свезло так свезло, и что - ж это теперь на всю жизнь? Мне родные родители жизнь поковеркали?!?!?

Который день не хочется ничего раскладывать по полочкам и думать над самосовершенствованием и прочими полезными вещами. Мысли о том, "как надо жить и куда это приведёт" появляются лишь изредка (когда я вспоминаю о том, что типа духовным ростом занимаюсь) исчезают при первой возможности.
Процессорная мощность мозга освободилась для других полезных мыслей: о работе, о чудесной погоде, о том, как всё замечательно и об окружающих людях и какие они все милые. Похоже, когда себя любишь, мнамного меньше о себе думаешь. Зато больше видишь вокруг.
У этого состояния есть забавный побочный эффект: я влюбляюсь во всех, кого вижу, слышу, о ком читаю. Такие классные, обняла бы и расцеловала.
Я прослушала часть каста, там говорилось о моментах, отрицательно влияющих на бета-фактор, вроде магнитных бурь. Не знаю, есть ли там продолжение, на бета-фактор влияющих положительно, но то, что эти моменты есть - факт. Весеннее солнышко, например.

Пардон, вчера не было интернета под рукой, а сегодня с утра на работе было много дел и написать про вчера не получилось))
Но вчера и сегодня я могу, в принципе, объединить:
я перестала себя критиковать. Если мне кажется, что я когда-то что-то не так сделала, то я просто не думаю об этом, потому что я уже все по этому поводу давно передумала, смысла в этом никакого, выводы давно сделаны, идем дальше)
если мне что-то в себе не нравится ("прыщ вскочил"), то я думаю не "о ужас, я урод", а что надо кефирчику попить и вообще, сейчас все пройдет)

Я действительно стала к себе больше прислушиваться! Это ТАК здорово!!!))) я и так себя не то чтобы игнорировала, но принимать себя такой, какая есть, со всеми даже самыми незначительными и непродуктивными импульсами - это классно) мне сегодня, например, никак не работалось! весна же! так что я совместила трудовую деятельность с общением со знакомыми, с которыми тысячу лет уже не общалась) Причем это они кинулись мне писать и звонить)
ну и вообще, полет не то что нормальный, а просто прекрасный, и, надеюсь, будет еще лучше)) мы работаем над этим))

А еще мне сегодня захотелось заказать себе на ДР ОГРОМНЫЙ букет цветов)) причем на работу! прямо с утра) и тащить его потом через полгорода)) неужели и правда закажу...)

Обнимаю крепко - крепко!
ваша репка)

Меня сильно бесит моя напарница. Не та, которая молодая. Другая. Вот поистине неадекватный человек: невозможно предсказать, как она отреагирует в следующий момент времени. То надуется, то заморочится.... Как же мне тяжело с ней...
Что она мне зеркалит?!

На работе сильно болела голова: тяжелый затылок, и в голове будто булькает.

Еще сделала открытие для себя: мне не сама работа не нравится, а организация её процесса! Т.е. при грамотной организации труда (а если еще коллектив хороший!!!....) все было бы вовсе не плохо!!

Хороший день. День солнечный, настроение солнечное.
Завязался разговор со старой знакомой. Я с ней раньше работала в одной организации. Виделись давно, а общаемся иногда через социальную сеть. Она с мужем несколько лет назад усыновила троих детей. И это не потому что своих Бог не дал, свой как раз сын подрастает,  просто потому, что не могли пройти мимо. Причем сначала забрали из детдома одного ребенка, а по приезду домой, мальчик им сказал, что  других детдомах еще есть брат с сестрой. Практически сразу усыновили и этих детей. Она мне ссылку на видео скинула, про них по первому каналу сюжет в утренней программе был. Посмотрела я на Лениных деток, в душе такое чувство хорошее - одним словом не передать - и благодарность, и искренняя радость, и немного грусти почему-то... Не знаю каким боком отнести это непосредсвенно к гармонизации любви к себе, но почему-то чувствую, что для меня это очень важная тема.  
А еще мне подарили сегодня замечательный букет цветов, как в том мультике  - "просто так...". Это так было неожиданно и очень-очень приятно.))

Привет всем!

Я столько раз собиралась еще до начала новой акции написать о том, что же происходит нынче со мной, но все сводилось к минимилизации присутствия компьютера в моей жизни, что меня, несомненно, радует.

Поэтому отмечу только общие характеристики этих четырех дней новой Гармонизации и какие-то отдельные яркие моменты.

Собственно, я уже Ане отчиталась. Могу лишь сказать, что для меня эти два дня были посвящены детям. Я воспользовалась погодой, настроением, небольшим клиентским потоком и занималась своими девочками - гуляли, накупили мелков, рисовали, раскрашивали, играли, готовили, убирались - все по полной совместно-детской программе.

Но здесь же хочу сделать, рекламу человеку, который изготовляет свечки. Это может быть полезно практикующим целителям. Обращаюсь к ней для своих авторских заказов. Например, заказала у нее чакральные свечи небольшого размера. В жизнь воплощает все. Кому интересно пишите в личку.

А еще хочу поделиться двумя любимыми волшебными инструментами - это Карта желаний и Хотелка. Они отчасти повторяют друг друга. Но, если карта желания более изобразительная вещь и на нее требуется потратить целый день, то хотелка или лист "хочу" занимает, как правило 15-20 мин.

Для первого Вам понадобится лист ватмана, ножницы, клей, журналы, фломастеры. Вы пишите сверху - Карта мечты или карта желаний. И в журналах находите иллюстрацию того, что Вам нужно. Сферы могут быть самые разнообразные - здоровье, отношения, путешествия, покупки и т.д. Но одно условие, если Вам нужен компьютер, то и приклеиваете картинку конкретного компьютера, а не ноутбука, а если Вам нужен кожаная мебель, соответственно и картинка должна быть согласно желанию.
А лист "Хочу" выглядит так - есть 2 варианта. Или Вы перечисляете список, что Вам очень нужно в этом месяце. Не ограничиваем себя деньгами, даже при их отсутствии. Или Вы рисуете солнышко, где в центре пишите  Я ХОЧУ (сама добавляю когда месяц-год), потом идут лучики, чем больше тем лучше, и на каждом лучике Вы размещаете свои жизненные хотелки, причем Вы это все вешаете перед компьютером и имеете полное право добавлять, снимать, вносить коррективы - ведь жизнь не стоит на месте. Возможно Вы слышали о таких штуках, а кто нет, попробуйте - это очень интересно!

пысы. Пока писала, этот текст, что-то случилось с курсивом, нажала не на ту клавишу, получилось задом наперед,  исправлять не буду, но если кто знает, как исправить -
подскажите, спасибо!

Первый день акции не был отмечен какими-то особенными ощущениями или мыслями.
Зато следующие два дня были наполнены героическим трудом. В субботу я с друзьями (а теперь и соседями по квартире) ездила в Икею, там мы купили шкафы и диван, и кучу всяких мелочей для дома. А в воскресенье мы доперевозили вещи, друзья мои собирали мебель, а я готовила обед и наводила порядок. Целый день была настолько счастлива, что мне даже с трудом в это верилось. Я так давно не чувствовала себя Хозяюшкой, я так люблю это ощущение. Я в нём сияю, и мне все улыбаются.
В общем, хорошие дни. И я почти не задумывалась, люблю я себя или нет. Наверное, потому что и так было хорошо.