Отчитываюсь за первые три дня гармонзации  (оптом)))
В первый день было очеь странное состояние - нчего не хотелось делать. Это очень было похоже а состояние Отшельника (на языке Таро) - даже думать почему-то было трудно.))
Вчера ездила к Ане, на инициацию, на первую ступень Рэйки. Ну что тут сказать - плодотворно проведенный день. Уезжала окрыленная, вдоновленая и счастливая. Много мыслей, идей и планов.
Сегодня нахожусь еще под впечатлением от вчерашнего дня. Настроение отличное. Вовсю пытаюсь практиковать. Очень нравится. И что греха таить))), зауважала себя. На самом деле давно не было такого состояния, когда любишь себя, не потому что тебя оценил кто-то другой (или , наборот, не любишь, потому что поругали), а за то что я - такая есть, я - уникальна, я - могу..)) Еще пришла к выводу, что я сильно застряла в клише "маленькой девочки в огромном мире взрослых людей." Мне часто бывает страшно, что-то сделать, потому что боюсь что взрослые дяденьки и тетеньки будут ругаться, если это что-то я сделаю не так. Пока не придумала, как буду взрослеть эту девочку...))

Ничего сегодня не было. Усталость уже накопилась. Весь день клонило в сон. Напарница бесила. (Что она зеркалит мне?!)
Нет сил отслеживать...............

Задумала купить лен, сшить юбку на лето. Пока уже носить юбки............

Вчера всплыло вот что. Я работаю с молодой девушкой, с точки зрения мужчин очень привлекательной. Я-то её привлекательности не вижу (тощая, плоская, неряшливая, закатывает глаза, вечно нечесаная. хочется спросить ее: "ты вообще когда-нибудь причесываешься???"), зато парни и мужчины постарше буквально лезут на нее! Как это происходит, я имела возможность увидеть. Парень ходил вокруг да около, мялся. Я уже заподозрила нехорошее.... Напарница моя эти дела просекает быстро. Подошла сама, он предложил ей познакомиться.

Так вот завидно мне стало до ужаса. Со мной не знакомились так, даже когда молодой была. В чем моя проблема? И как с ней быть?!

Хочу позволить себе день-другой без компьютера. Хочу позволить себе день-другой в обществе людей, которые меня любят. Заниматься простыми домашними делами, подставлять лицо теплому весеннему ветру. Выбраться в парк и посмотреть, как набухли почки на деревьях.

И да будет так. Сегодня я довыкладываю материалы по предстоящей ролевке, а завтра свожу общение с компом к минимуму. И никакой работы. И никаких соседей. И даже ролевую подготовку на время свернуть (может быть. кроме танца).

Видимо, правда, что мы притягиваем к себе одних и тех же людей. Ровно 2 года назад у меня была точно такая же ситуация. Мой мужчина посредством меня хочет реализовывать свои цели. При чем то, что делаю я, кажется ему мелким и неважным. НО проблема в том, что ему самому очень трудно себя заставить взяться за ремонт, ему проще заставить меня его делать, а он по ходу дела присоединиться. Я с ним поговорила, попыталась объяснить мотивы, но он не хочет слушать. Для него важен результат: я не хочу ему помогать. При чем в прошлом году моя помщь воспринималась, как нечто собой разумеещееся, хотя я не искала работу, потом что занималась его делами. Я знаю, какой совет я могу сейчас получить. Уходи. Но: 2 года назад я ушла, хлопнув дверью. Он потом просил меня вернуться, но я уже не хотела. В этот раз если нам суждено расстаться, я хочу уйти с миром. Этот человек был важной частью моей жизни, он изменил мое мировоззрение, он научил меня многому и за это я ему очень благодарна. Я чувствую, что не хочу уходить на волне негатива, не хочу, чтобы я осталась в его памяти, как неблагодарная подружка. Но я не знаю, как это сделать. Поэтому пока я выжидаю, не реагирую на его поведение, занимаюсь домашними и своими делами, не принимаю участие в ремонте. Я действительно не знаю, стоит ли пытаться реанимировать наши отношения или просто надо двигаться дальше. Просто мне так странно, 2 взрослых и рассудительных человека, которые любят друг друга, не могут договориться. Почему так получается?

Чего-то такого особенного не уловила. Единственное и очень мимолетное, утром, - всплыло осознание, даже скорее ощущение, насколько тяжел и дискомфортен фон из мыслей "о плохом". Раньше он ощущался как неизбежный фон, а в этот момент - как что-то отдельное, что можно "подвинуть" или вообще "убрать".

В остальном - боль в горле и легкая температура. Странно, оно болит вторые выходные подряд, когда я приезжаю домой, а к концу выходных проходит. По Луизе Хэй, боль в горле - это "Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться." Несколько странно, поскольку дома у родителей на меня никто не посягает. По-моему, сегодняшний случай, если и с чем-то связан, то со ссорой с соседями. Я решила, что буду все же отстаивать там свою территорию, но мне страшно.
Владелец квартиры отозвался и согласился подписать со мной отдельный договор. Заодно пересмотрит договор с соседями, на следующей неделе уже. Утешаю себя тем, что если все же придется съехать, я вернусь к родителям уже несколько другим человеком, чем уезжала.

Вообще, стараюсь подмечать всякую хорошую мелочь, всякое проявление заботы ко мне.
Хвалю себя за то, что все же оторвалась от компа, поделала кое-какие домашние дела и поиграла на гитаре.

Ничего себе, я говорить стала по-другому)) Такой низкий уверенный голос прорезался, куда там Левитану!! внимание - внимание, говорю Я))) Посвящаю день "разложению" - сижу ничего не делаю, кино смотрю, нацепила любимые штанцы в цветочек и сапфиры на уши))) являю собой апофеоз эклектики и любви к себе, слушаю исключительно свою "левую ногу")) пойду маску хоть смою, а то уже полчаса назад надо было это сделать))

- это такое было утро) Ну и остальная часть дня прошла в том же ключе. Намазала себе всякими приятно пахнущими штучками все, что можно, помыла себе комнату, поменяла себе постельное белье)) Я вообще-то всегда люблю, чтобы было чисто, но если обычно я себя корю, что довожу пространство до такого жуткого состояния, то сегодня такой мысли даже не было) сейчас вот только вспомнила об этом) а думала я, что я себе любимой сейчас постелю самые красивые на свете простыни)) ну и т д)  Отменила встречу с подругой, потому что ужааасно не хотела выходить на улицу. Учитывая, как я умоталась за все это время, один день лени был необходим) Пригласила в гости кузину, которую видела года два назад, наверное) она приехать не смогла, но контакт хотя бы налажен) У нас в семье, к сожалению, очень слабые связи с ближайшими родственниками (а крепчайшие - с друзьями), но мне хочется исправить это положение вещей.
Приглашу их на ДР)
продолжаю говорить прекрасным низким голосом))
Настроение замечательное)

Un abbraccio!!

Трепет вчерашний ушел, пришел день неожиданностей.
Последние несколько месяцев мы в ремонте и на грани переезда, и то, и другое, в процессе, еще чуть и ....Сегодня очередной раз приехали на квартиру, обрадовали - конец мая, упс. Все бы хорошо, но не можем мы ждать этот конец мая. Видимо придется стать единственными ранними пташками, взбираться на 6-ой этаж с двумя детьми, поскольку и лифты включать не хотят. В общем спорт на свободе.
Еще выяснилось, что ванну, которую мы купили, заранее обговорив с рабочими детали, нельзя ставить, как договаривались, и теперь не влезает стиральная машинка. Купить новую проблематично.В общем небольшая головная боль на мою голову.
Зато мы съездили в Леруа, в котором обычно меньше 3-х часов не проводим и памятуя, как мы месяц назад покупали плитку, решила, что ламинат буду гармонизировать. 5+ за сегодняшнюю работу, еще и обои прикупили - муж углядел для большой комнаты, бальзам на мою душу. Ну не получается у меня в этот раз японского дизайна, зато музей получается - буду водить экскурсии).
Правда, домой мы приехали после всех наших поездок, так поздно, что детей пришлось нести на плечах, жаль, что у меня их всего 2). Всем спасибо и спокойной ночи!

Чувствую себя полным тазиком, боюсь расплескать ))
или маминым горшком с рассадой - много всего проклюнулось, но что это будет, пока неясно (ну то есть я еще зеленой травинке не научилась растение опознавать:) )
Так что пока писать особенно не о чем, во мне все как будто должно еще прорасти)
А зачатки мыслей и состояний такие:
1) послать всех нафиг:) - пример: я ненадолго опять связалась со своей сиц. конторой. И опять меня окружили, как и всех остальных, вихрем идей,нагрузили кучей работы и т п. И я сейчас так ясно, как никогда, вижу все их, может быть даже бессознательные манипуляции)) и понимаю, что ну вот такая у них картина мира, они никогда ее не изменят, а я не хочу быть к ней причастной) ТО есть я понимала все это и раньше, но скорее умозрительно, а тут меня прямо проняло))) Например: меня попросили провести 2 презентации. Вечером, после работы. Года 2 назад я бы тут же согласилась. А тут я скривила губы и сказала: "нууууу....не знааааюююю..." Сказала я так потому, что 1) я вообще выпала из темы и мне надо нехило подготовиться 2) мне есть чем заняться в нерабочее время (еще как есть чем!!!!) 3)мне это никто дополнительно не оплатит (какая я стала меркантильная:)) или просто научилась ценить свое время?:))
Сицилийский босс сказал мне, чтобы я не ломалась, что я директор космоса и просто богиня презентаций, что я же их все время проводила с овациями (я провела ОДНУ презентацию ДВА года назад)) Все прошло классно, но это все же было ОДИН раз), что я не должна заставлять себя упрашивать. То есть у человека не промелькнула даже мысль, что мне банально НЕОХОТА. И что меня надо как-то МОТИВИРОВАТЬ)) И пытался просто манипулировать моим, как он полагает, желанием быть спортсменкой и просто красавицей, отвешивая кучу комплиментов и фраз из серии "кто, если не ты". Надо сказать,что меня могло бы не быть в Москве, а девушка, кот. должна была выступать, просто внезапно сильно заболела.
Короче, презентацию я сделаю, но в душе я послала сицилийский бизнес в родные Сиракузы - с любовью и благодарностью, и на их уловки ( я описала только один пример) не поддаюсь))

2) и еще очень часто по поводу и без проскакивает мысль " а вот такая вот я"Этот тезис развивать не буду) собственно, пока все, как я говорила, на уровне робких росточков)) будем взращивать!

Нюта, обнимаю)))

Ну вот и снова здравствуйте!!! Рада, что опять мы все тут, и будем делиться своими новостями, настроениями и теплом!
Первый день гармонизации любви к себе!
Утро. Погода классная, настроение вроде тоже, но как ни странно, слезы близко. Это у меня от предыдущей гармонизации еще не прошло - но уже как остаточное явление. Но именно эти слезы, чувствую, нужны. Легкие такие слезки, очищающие )) Но сил, вообще-то, ни фига нет... ни физических, ни эмоциональных... надеюсь, это весна, и пройдет, когда потеплеет ))

Зато потом день был хороший. Много читала про Рейки, эзотерику, йогу и т.д. Было вкусно, смаковала целый день.
Я не чувствую энергию Рейки, как некоторые ее реально ощущают, но что-то все же чувствую - особенно в первый день - прилив сил, эмоций, тепла и нежности... Когда хочется танцевать и обниматься - это оно? ))
Потом днем почему-то нашелся один знакомый, по которому я прям с ума сходила года полтора назад, а он и не знал, может. А теперь сам нашелся, добавил в друзья... странно ))
Потом в электричке случайно встретила бывшего поклонника - год не виделись, а тут нате )) Для меня эта встреча была не очень приятной. Но пообщались недолго и вполне мирно.
В целом хороший день, шла и улыбалась, только устала за неделю, улыбка была, боюсь, не самая милая ))
Все, я спать, глазки просятся. :-*

Яркое и запомнившееся ощущение сегодняшнего дня при мысли: «ура! Вечером я поеду домой к родителям, возьму гитару и  - да! – буду играть и петь, и никто не станет возбухать по этому поводу!!!» Ощущение одновременно уютного спокойствия («да, всё хорошо и правильно») и ожидания чего-то чудесного (как в детстве накануне Нового года или дня рождения или как перед поездкой в какое-то интересное место). Это было часа в 2-3 дня. В остальном, день был похож на предыдущие.

Негатив по поводу ссоры с соседями ушел сразу после того, как я открыла сайт и начала читать первые записи. Правда, он возвращается время от времени, но уже не так сильно. По-хорошему, надо связаться с владельцем квартиры и уговорить его принимать у меня деньги за комнату отдельно, а в идеале вообще составить отдельный договор. А то я понадеялась в свое время на честность и доброжелательность соседей, и теперь мое ПМЖ фактически зависит от них. Пока что во мне что-то упирается, и я не могу разобрать: то ли предчувствие, что этого делать не стоит, то ли банально страх ошибиться.

Обнаружила, что действительно не понимаю, зачем мне чувствовать себя несчастной, униженной, никчемной, бесполезной, не нужной, убогой.
Ну допустим, в детстве меня критиковали, чтобы мобилизовать, заставить стараться. Но зачем мне это теперь? Когда я понимаю, что мобилизует не это?
Быть несчастной – это такой защитный механизм в надежде получить чье-то покровительство. Кого-то сильнее и умнее, чем я. Кого-то, у кого все ПОЛУЧАЕТСЯ. И этот кто-то конечно же окажется добрым, великодушным и желающим мне помочь.

Итак, день первый. Я работала. Тяжело, 12 часов в душном подвале. Но не потому что я себя не люблю. Я пока не могу изменить ситуацию, и пока не могу изменить к ней свое отношение. Поэтому я пока её игнорирую. Просто так есть. Как дождь за окном.

Но сегодня работать было на редкость легко, я не очень устала. Привычно отслеживала свои мысли, не допускала негатива и нытья, шутила с покупателями и коллегами. Весь день находилась в приподнятом настроении. Я - молодец!

Планы на вечер: оформить пару открыток, ответить на почту и ложиться спать как можно раньше.

День удивительный! Ане с утра написала отчет в виде моих хотелок, но меня так сегодня распирает на создание чего-то великого. Если не сделаю, спать не лягу! Видимо, этим великим станет создание Интернет-магазина. Давно к этому вопросу подкрадывалась, но, именно, сегодня попался человек который меня ведет к тайнам веб-программирования. Область не моя, пришлось познакомиться с новыми для меня понятиями - движки и в общем выбираю.

Настроение сегодня, как погода в Москве, очень цикличное и возбужденное. Меняться в течение дня - это не для меня, но здесь просто шкалит и зашкаливает.

Я вообще  не люблю писать в блогах. А здесь острое желание - делиться прямо-таки.

Событий в течение дня так много, что хотелось бы продолжения - заложенным зернам.

Я узнала о Рейки от Наташи Долотовой, и очень заинтересовалась. Благодаря Наташе, а затем и Анне, я убедилась в том что Рейки работает. С тех пор меня не отпускало желание почувствовать эту энергию, пропустить через себя и донести до окружающих. Это чудесный способ одновременно принести пользу и показать, что тонкие энергии существуют.

Вчера квартирный сосед, с которым мы мирно сосуществовали на одной территории несколько месяцев, заявил: "ты нас всех дико раздражаешь, просто бесишь!" хм... На просьбу поговорить, выяснить, в чем конкретно проблема, он ответил: "ни в чем, просто мы не совместимы". Фигня, конечно, - просто человек не хочет говорить правду. Но с другой стороны, положа руку на сердце, способна ли я сейчас выслушать то, что он мне выскажет? Прежде чем с ним говорить, мне надо самой успокоиться, чтобы получился конструктивный разговор, а не банальный обмен претензиями.
Вообще-то дурацкая мысль, но многие люди общаются со мной только пока я с ними общаюсь: звоню им, пишу, зову куда-нибудь, интересуюсь как дела. Может, они делают это просто для того, чтобы не показаться "плохими", а в душе вот так же бесятся и ненавидят меня, как мой сосед? Ведь за прошедшие несколько месяцев мы спокойно общались (хотя и очень редко), и я не замечала никаких признаков неприязни в мой адрес. Может была невнимательна?
Это меня подкашивает гораздо сильнее, чем замаячившая перспектива выселения. Почему-то при каждых незаладившихся отношениях - с мужчиной, с родителями, с друзьями, просто со знакомыми - внутри что-то рвется и болит.

Недели 3 назад я начала заниматься по книге Марси Шимофф "Про счастье" (в оригинале "Happy For No Reason"). Как ни странно, на этот раз заработало, причем заработало удивительно скоро. Энергии резко прибавилось, настроение стало лучше; проблемы, которые раньше пугали, оказывается, вполне решаются.  
Так что те перемены, которые сейчас со мной происходят, могут быть вызваны гармонизацией, а могут - этой книжкой - не знаю, как разделить, да и стоит ли?

Меня можно поздравить, в столь не погодный день стала Мастером-Учителем у любимой Анны Гак!!! Состояние - умиротворенно-созерцательное. Ощущения будут понятны после первых учеников.
Но, что удивительно, если бы мне год назад сказали, что меня ждет такой год, не поверила бы. Ведь 23 марта 2010 года, я даже не знала, что такое рэйки, как оно выглядит и что с ним делать. А сейчас уже готова делиться опытом)))! Спасибо моему духу, небесным помощникам и проводникам!!!
Продолжение.
У меня 2 дня подряд был семинар 1 ступени. Что я могу сказать, это нужно видеть изнутри и прочувствовать! Когда вас накрывает божественный поток, иначе не назовешь, и ты понимаешь, что вы вдвоем сейчас - это Космос, дух захватывает. А когда каждая чакра ложится словно пирамидка на свои места и показывает свой облик - просто изумительно!
Хочу еще!!!))))

"У меня прорыв. Я нашла то дело, которым мне нравится заниматься, которое
точно «моё», за которое мне платят деньги, и я приношу реальную пользу.

Так было не всегда. Поиски были долгими и мучительными. Я перепробовала десяток
разных специальностей, занималась различными направлениями бизнеса и творчества. И
не замечала того, что у меня буквально под носом.

Я ходила на различные тренинги, общалась со специалистами, гадала на Таро, где же
все-таки моя реализация, пока наконец не «дошла до ручки». Деньги кончились, няня
уехала, своего дела не было. Старый год заканчивался, пришло время подводить итоги
и загадывать желания. Практически от безысходности я зарядила ретранслятор Рэйки с
темой «Гармонизация 2011 года как года социальной реализации».

Итак, мама моего МЧ уехала.Пока она была здесь, я не удержалась и жаловалась на нее моим подругам пару дней. При том, что настроение у меня было очень даже неплохое, и я не велась на ее провокации. А потом вдруг наступил переломный момент. Мне вдруг расхотелось ее обсуждать, мне захотелось сделать ей рэйки, мне расхотелось ее критиковать и я перестала. И когда она вчера сказала мне спасибо за еду, которую я е оставила, я была тронута. Я с ней немножко поговорила на общие темы, на личные мы еще обе не созрели, но мы поговорили... Это было самое важное, и сегодня когда она уезжала в 6 утра, она пришла ко мне в комнату, разбудила меня и сказала: Света, я уезжаю, я хочу попрощаться. Спасибо за твою заботу. Мне было дико приятно. И я в ответ я ей сказала: спасибо, что приехали. Обняла ее и пожелала удачного пути. Она была удивлена, это чувствовалось, но мне кажется, что первый шаг в наших отношениях сделан и от этого мне очень хорошо. Я выбрала новую модель поведения и мышления, это непривычно, хочется свалиться в старое, но когда у меня получается сделать по-новому, это приносит мне колоссальное удовольствие:))) Сейчас начинаю также работать над отношениями своим МЧ.

Что-то не так. Мои отношения стали развиваться по прежнему сценарию, как это было 2 года назад. Тогда это тоже было в конце марта, я рассталась со своим МЧ, который меня просто довел до нервного срыва. Тогда я была счастлива, что закончила эти отношения и начала жить дальше, но остался осадок и страх повторения. Сейчас ситуация повторяется. Но странное ощущение, что я все равно сохраняю спокойствие и пытаюсь найти выход. Я чувствую, Вселенная не зря дает мне повторение, чтобы я могла грамотно выйти из ситуации, но как это сделать я пока не знаю. Я переключилась на себя, занимаюсь собой, но опять мно недовольны, что я не помогаю делать ремонт, не занимаюсь его делами, не отчитываюсь куда иду. Возможно, человек решил расстаться, но не знает, как это сделать, поэтому пытается сделать так, чтобы я ушла. Не знаю, сейчас моя главная задача отбросить эмоции и наблюдать. Мы с ним погрязли в манипулированиях друг другом и я не знаю, как из этого выйти. К тому же я сижу без работы и хотя бы о питании мне не надо думать, а если возвращаться к маме, чего я очень не хочу, тогда мне нужно будет срочно искать работу и жить с ней, а этого мне совсем не хочется.Я пытаюсь понять, что мне надо делать сначала: разобраться с отношениями или найти работу? Если разобраться с отношениями, то в случае разрыва, мне грозит переезд к маме и безденежье и волнения по поводу поиска работы, в случае нахождения работы, я буду чувствовать себя более уверенно и уже могу начать поиск квартиры, чтобы снимать и ни от кого не зависеть. Просто очень не хочется расходиться со скандалом, я настроена на мир, но пока что делать я не знаю.