Основные акценты были на семье и детях. Покупка необходимых штучков для дома, семьи, обсуждение заказов инет-магазинов, поездки и т.п.
Получила кучу советов от магицкого учителя по некоторым практикам, которыми сама не догадалась воспользоваться для подготовки к родам и текущим занятиям.
Смотрела по Таро, к какому врачу обратиться из имеющегося списка.
Обдумывала наброски рассказов.

Вчера вечером я осознала, что закончилась гармонизация и то теплое чувство ушло, которое поддерживало меня все эти дни. Я провела отличный день: сходила с мамой в бассейн, сделала часть важных дел, сходила на йогу. То, что мне действительно было жизненно необходимо, но к вечеру мне стало плохо. Все это время я всех успокаивала, поддерживала, чтобы все поверили, что я сильная. А вечером лежала и плакала в подушку: мой любимый уехал в другую страну, сказал на месяц, осталась одна неделя, но я не уверена, что он вернется. Он ищет работу там, я здесь. И я не понимаю, как мы сможем быть вместе, работая в разных странах. Я успокаиваю себя: Вселенная знает, что делает, а мой маленький ум не способен понять ее планов, но от этого не легче. Очень хочется его увидеть, а он может не звонить по 4-5 дней. Он такой по природе, а я живу у него дома одна. И я не понимаю, есть ли у нас будущее или он так и будет метаться из одной страны в другую, а ведь мы вместе прожили уже год. Не знаю, видимо стоит просто найти работу и начать работать. Но уж очень больно и тяжко на душе.

Знаете, было печально слегка увидеть пост Ани Гак о завершении акции. Вот ощущение какой-то сродненности или как минимум объединенности с участниками есть - общий поток. С другой стороны, это все перетекает в будущность, начинающуюся уже сегодня. К тому же очень-очень обрадовал анонс о гармонизации личной жизни.

Сегодня мой день достаточно ровный - не без удовольствия вычитывала очередной номер "Профиля", но и не без напряжения. Все еще на работе, жду обложку.

Из позитивного за сегодня: звенящее чувство глупой радости от смс от Володи. Да поможет Бог, и мы станем собеседниками. Еще - договорилась, что завтра поеду на занятие по верховой езде. Еще завтра вечером меня ждет оперетта. И много работы. Рефераты. Вот присутствует у меня дикой желание поскорее от них избавиться, то есть вычитать, согласовать и выслать, и получить деньги за работу, - мол, "баба з возу - кобилі легше".

Как-то светло так на душе... Благодарю всех!

Вчерашний день для меня стал день ленивца. Я вчера ничего не могла делать, не знала, как себя занять, ходила, как слон. Не хотелось даже выходить на улицу. Но  в итоге прочитала Ремарка "Триумфальная арка", по конец прослезилась. Книга написана очень реалистично, не приукрашивая детали и от этого становится еще страшнее. А эпизоды, где описываются пытки в гестапо, даже вспоминать не хочется. И лишний раз хочется всем крикнуть: Люди, радуйтесь, что мы живем в мире. Может, это состояние недолговеное, но оно есть и это здорово. Я очень себя ругала за это состояние, надо четко планировать свой день, чтобы все сделать. за это я сегодня встала в 7.15 и выполнила всю намеченную программу. Это было приятно, но опять урок я усвоила...

Какой я сделала для себя вывод. Стало очевидным то, что я обучаясь на разных курсах получаю знания, словно складываю их в сундук и храню, получила и храню, И вот похоже пора доставать все то что я накопила. И пользоваться всем в полной мере и делиться с окружающими меня людьми.

Вчера были с козявками по магазинам, да-да, пошло в Меге. Кушали там в икейском ресторане и рядом с нами сидел мальчик лет 10, сторожил тележку с покупками своих родителей пока те бегали где-то по делам и листал каталог лего. С двумя детьми покушать дело не быстрое, да мы и не спешили, родители мальчика тоже видно не спешили и он долго сидел, наблюдал за нами, сначала украдкой, потом в открытую. А потом всё-таки любопытство перевесило прочие чувства и он спросил, прямо выпалил, так его распирало:

- А почему вы на них не кричите?

Десятилетний ребенок у меня спрашивает, с искренним удивлением, почему я не кричу на детей. Я не «выпала в осадок» только потому, что есть отработанный проф.практикой навык – не удивляться и любой вопрос встречать так, как будто ты всю жизнь только на такие и отвечаешь. Одёрнула себя вовремя, тоже спасибо навыку, и не стала говорить «Потому что я их люблю», ответила вопросом на вопрос:
- А зачем мне на них кричать?
- Так они же по-другому слушать не будут! – и тихо, в колени себе добавил – я по-другому не слушаю…
- Ты так думаешь? А может тебе просто по другому никто не предлагал?
- Да? – с надеждой спросил мальчик.
- Да. Может они просто не умеют по-другому?

Еще я подумала, что для моей самореализации мне просто обязательно надо прорабатывать Силу. Императрица - это прекрасно, я узнаю себя в ней на 100%, но это то, что у меня уже есть, и никто у меня эти кач-ва не отнимет)) А вот Силу я ощущаю как что-то мне необходимое, но над чем мне нужно еще поработать. Но без нее мне никуда)) У меня еще внешность такая - девочка - припевочка, а ведь в душе у меня красные губы, 12см каблук и решительность, сметающая все на своем пути)) мне в таком образе надо, кстати, сфотографироваться))) Я совсем не девочка - одуванчик, о нееет)))
А, еще звонила подруга, которой я в ночи делала Рэйки - подействовало еще как)) она попросила меня еще кое-что ей погармонизировать.

Обнимаю тебя, как ты выдержала все это?)))) Аня в джунглях в голубом шарике)) Целую крепко-крепко))))
PS как жалко, что все заканчивается..))) Пойду еще открытку на завтрашний ДР рисовать)

Ооо, у меня такое хорошее настроение, что даже тот факт, что только что написанный пост не сохранился, не может мне его испортить!)) Дубль два!
Итак, кривая (во всех смыслах:) ) моего состояния упорно двигалась вниз и достигла апогея, когда мы с А. ехали в машине в местную церковь на наш предсвадебный курс. В прошлый раз я там еле высидела. Я вышла из машины в самых расстроенных чувствах, тут же встретила знакомую девочку "из той же лодки" и после шутливого приветствия я уже была супер-мега общительным энерджайзером, у которого все в жизни хорошо, и который по утрам мажет красную икру на черную, "и можно без хлеба")) У меня такое бывает. Мы ссоримся с А., перед тем как пойти куда-то в гости, а потом в этих самых гостях я просто само очарование)) Короче, меняю сначала следствие - свое поведение - а потом меняется причина. После курсов - в этот раз было очень интересно, я там вещала про ревность:)) и со мной многие согласились - проверила почту и обнаружила, что на пост о моей подружке из детского дома, Даше, откликнулась куча народу)) Многие захотели что-то передать, а одна френдесса с полупустым жж, очень редко меня комментирующая, захотела со мной поехать в этот забытый, к сожалению, Богом, Калязин. Йохуууу!))) Прям сбылась моя мечта)) я давно хотела организовать подобную акцию хотя бы в рамках своего жж))) вне его рамок я уже;) и буду еще))
Логотип мой хвалят, но, что важно, и другие участники нашей ассоциации стали шевелиться, я просто начала) А то так бы еще долго сидели без лого) И, что интересно, у меня даже не возникает отрицательных эмоций, когда хвалят НЕ мой вариант)) все равно начала - то я;)

Я пресыщена этой работой! Честное пионерское! Даже честнее это честного!
Еще ночью придется перечитывать уже давно согласованные и оплаченные рефераты. Ах, на фига?! Зачем мне все это?!
Я устала! Я буду плакать! Я пойду к любимому автомату и куплю молоко с шоколадом. Я позвоню кому-нибудь, лишь бы поднять настроение.
Работа только утомляет, а ведь раньше радовала. Мне даже иногда хочется кричать: если это Рэйки - то верните мне прежнее состояние. Но вот и прежнего я не хочу.
Ненавижу, когда вот так: ничего не хочу.

А еще я умудрилась написать Володе... И он не ответил. И мне печально. От всего.
Это предел...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.
Первым начал Он.
— Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
— Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Ночью перед сном сделала Рейки двум подругам и себе, поток шел ооочень сильный)
Сегодня день начинался просто прекрасно, я проснулась сама в 7:49, что просто невероятно)) напомню, что до этого я вставала часов в 12) у нас опять солнце, а Этне наконец-то снег, и я решила поехать вместе с А. на работу. Раз уж я так рано встала) Отослала открытку Тростнику, ей понравилось (с другой стороны, как может не понравится специально для тебя нарисованная открытка?) Я была вся на подъеме и жалела, что акция заканчивается - а я только -только начала разгоняться)) Ночью перед сном сделала Рейки двум подругам и себе, поток шел ооочень сильный))
ну а потом, часов с 11 начался такой спад((( Лезут всякие негативные мысли, слезы наворачиваются, вобщем, по полной программе, не хочу даже писать об этом.
Вот так) посмотрим, что будет дальше...

Сегодня вытащила карту ,гадания Крайон. а там ответ:" Не переживайте что вы остановились, это не вы остановились, а возможность другим догнать вас."

Итак, я решила здесь выкладывать свои мысли и ощущения по поводу расщепления.
В ноябре прошлого года я выяснила, что мой луч - дьявол. Честно говоря, я расстроилась,ведь я всегда стремилась к свету, жила по христианским законам, у меня были четкие жизненные принципы, а тут такое. Но когда я стала наблюдать за собой, я открыла в себе такие качества, которые мне не особо понравились. И я поняла, что над ними надо работать. Мне расклад 7 тел делали 4 раза: в первом я выяснила, что мой луч дьявол, во втором он опустился ниже и тоже присутствовал, в третьем его уже не было!!!!, а в четвертом появился Папа!!!! правда он вышел перевернутым, но он появился!!! я до  сих пор не знаю свой подлуч, так как он выходит только вместе с лучом, а луча последние 2 раза не было:))))

Итак мои ощущения: я вдруг поняла, насколько это важно, когда рядом столько единомышленников. Когда люди стараются сделать себя и мир вокруг них лучше, чище и добрее. Для меня сейчас это самое важное. Я вчера поговорила с мамой. у нее очень непростая ситуация: она живет в изоляции. Ее две подруги очень примитивны, одна зациклена на ремонте и деньгах, вторая глупа как пробка и поэтому долго с ней находится трудно. Отец мой умер 10 лет назад, она не работает, живет на пенсию. Я сейчас живу отдельно от нее, и я понимаю, как ей тяжело. И вчера мы встретились в кафешке и просто сидели и болтали. Я ей рассказала про карты, как они работают, как они меняют мое отношение к людям и к жизни. Она поняла, захотела вытащить луч, ей это понравилось. Она получила массу положительных эмоций и я тоже, общаясь с ней. И сейчас мне не так важно, в какой сфере я буду работать. Главное, чтобы люди получали удовольствие от общения со мной, чтобы они могли узнать что-то новое. Это тяжело. Я просто знаю, что каждый день меня пытаются спустить вниз с моего настроя и это будет ежедневная борьба, но я должна выйти из нее победительницей, иначе никак!

Сегодня француз рзбудил меня в 10:30, как договаривались, но встала я все равно в 12))) это учитывая, что я еще и вчера вечером поспала...)) Сегодня был по-настоящему весенний день, причем, судя по всему, по всей Италии - подруга из Турина пишет то же самое))
Едва встав с кровати, тут же начала фоткать штору и солнечные волны на ней))
Настроение было очень безмятежное, побегала немножко, потом засела рисовать тебя)) я уже не помню, как мне это пришло в голову, но вот просто очень надо было тебя нарисовать))
Потом я это дело тебе отослала и выложила на FB, туда зашли еще какие-то люди и, так скажем, положительно оценили мои творения)) хотя название "кривые ручки" у альбома я ставила не из ложной скромности, а потому что я же просто так, порисовываю теперь иногда)) 7 часов подряд рисовать конус - это уже в прошлой жизни))
Потом я села рисовать открытку Тростнику на ДР (это уже завтра)))) не терпится ей скорей отослать))  Потом помогла маме Антонио, с превеликим удовольствием, по дому. Полезла править свое резюме на hh, смотреть вакансии, заползла на сайт темы свет лебедева и обнаружила, что у них есть стажировки)) и открытая вакансия, на которую мне захотелось попробоваться. И еще я подумала, что свое желание работать в дизайне я вполне могу воплотить таким образом - работать не дизайнером, но менеджером проектов, например))
Полазив по теминому сайту я вспомнила, что надо нарисовать лого нашей сицилийской культурной ассоциации (название которой придумала, кстати, я:) ) Нарисовала и тут же выложила в жж, посмотрим, что скажуь коллЭги))
Очень хочется напечь печенья, назвать его smart cookies и продавать в нашем ресторане)) или заворачивать его в красивую бумажку, на которой будет какая-нибудь цитата или просто интересный факт об Этне.
Заметила, что мы в последнее время питаемся одной здорой пищей) в италии и так с этим не проблема, они любят траву какую-нибудь отварить и съесть, но тут прямо как нарочно, жень за днем все такое диетическое) а сегодня мама А. приготовила рис - они очень редко его едят, а я пару дней назад заварила наконец ХОРОШИЙ зеленый чай)) сегодня почувствовала себя китайцем)
вчера, кстати, я совсем не пила кофе - а я просто фанат кофе)) зато чаек этот глушила стаканами)
Настроение приподнятое) А, еще общалась с французиком по поводу темы дисера! использовала влюбленного мальчика в научных целях))

Целую тебя в обе щечки)) красота у вас там, в джунглях)))

Отличный день:)
Почти ничего не болит, только горло немного и почему-то язык:)
Зато голова ясная.

Завтра начинается семестр. Готовилась к занятиям и сообразила, как позаниматься разговорным английским, несмотря на то, что в программе на него часов нет:) Дешево и сердито:)

Как-то особенно сильно зарядила ретранслятор. Он у меня лежит в коробке из-под пиццы, фонит даже через коробку. Впервые явно увидела, как он светится, яркое белое свечение.

У меня явно прорабатываются Аджна и Сахасрара. В течение дня постоянный характерный холодок на лбу и темени.

Стала делать много опечаток, когда пишу. Безобразие:) И не понятно с чего это.

Совсем не хочется читать ЖЖ, совсем:) Это просто прекрасно, слишком много времени на него уходило.

Мне нужен совет по поводу выбора колоды, что выбрать классическую или современную?

О! Вспомнила, как на первом курсе просматривала книжку о Таро Папюса. Папюс, кстати, еще и раньше проявлялся. Еще в школе, братец притаскивал брошюрку по практической магии Папюса.

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.

- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

Сонный день, сил совсем нет, продолжают болеть придатки, ноет сердце и болит левая рука. С утра голова болела, к обеду одумалась:) Полный набор, в общем:)
Очень много снов, но ничего не зацепило.

У суфиев есть такая легенда, что Бог создал всю Вселенную только для того, чтобы Ему было что любить. Потому что Он был один и Он был переполнен любовью так, что Он не знал на кого ее вылить, тогда Он создал весь мир — чтобы было кого любить. И Он вечно благодарен миру за то, что Он может проливать на него свою любовь.

Точно также, если Вы любите так человека, то Вы принимаете его целиком. Вам не надо ничего исправлять в нем, потому что если Вы хотите изменить человека – на самом деле Вы врете, Вы не любите его. Он может Вам нравится. Это можно назвать словом привязанность, физиология, приятность, что угодно, но не любовь. Потому что Вы хотите изменить его. Вы хотите его исправить в соответствии с тем, каким он, по вашему мнению, должен быть. На самом деле Вы хотите его исправить под себя, сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтоб Вы могли любить его лучше. Чтоб он меньше досаждал Вам, на самом деле.

А вот сегодня пребываю в таком чувстве БЛАГОДАРНОСТИ!!!! Просто не могу промолчать! Хочется сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Ане и...всем-всем участникам акции и клуба! Сколько замечательных, добрых, талантливых, отзывчивых людей!Просто душой отдыхаешь, читая блоги, просматривая фото и отдельное спасибо Ане за видео работы с ретранслятором...смотрела бы и смотрела...красиво, завораживающе, умиротворяюще и гармонично....Еще раз убедилась, интуиции нужно доверять, да и вообще, доверие, очень хорошая вещь! Пусть, иногда , случаются, скажем так, "негармоничные" ситуации, когда тебя обманывают и...ну,у каждого своё , но теперь я точно знаю, доверять нужно, без доверия жизнь бесцветная и пугающая, а жить нужно "в радости", а значит с доверием!
Всех обнимаю, ценю и благодарю!