Я думала, что начну отчет со слов "Сегодня вообще ничего не произошло", и уже даже села писать, как вдруг меня тааааак повело)) Можно было бы сказать, что у меня закружилась голова, но это не совсем так)) или что она ужасно заболела, но это была не классическая головная боль)) Если бы такие симптомы обнаружились вне эксперимента с Рэйки, я, может, испугалась бы даже, потому что меня просто стало вырубать, но тут я просто сказала "привет, поток"))) и полностью ему подчинилась, то есть приняла горизонтальное положение))) меня как будто какая-то сила засунула под одеяло и сказала "лежи!" в верхней части головы было довольно существенное болевое ощущение, как будто что-то мне собирается прорубить дырочку прямо в кости)) вот как-то так))) я лежала и перед глазами пробегали картинки из детства - мне лет 6-7, я в деревне, у нас еще старый дом и жив дедушка. Закат)) Потом я отрубилась, и мне приснилось, что я на своем нынешнем фотоаппарате смотрю видео 5летней давности (которых никогда не существовало, вообще-то), когда я была по уши влюблена в одного палермитанца)) Он стал очень важной вехой в моем развитии и я ему всячески благодарна за бесценный опыт)) Ну вот, в эти видео была я 20летняя, но совсем другая, даже внешне, и я смотрела все это и стирала видео за видео, а та девочка пыталась сопротивляться и говорила как же так, ты не можешь меня вот так стереть! она была глупая и некрасивая, и я на самом деле так себя не вела, как она, даже в худших сит-циях. А она там чуть ли не вешалась на этого Габриеле и мне было противно на нее смотреть.
Вот. сейчас я встала, но "ведет" меня до сих пор.
Пока я лежала, мне позвонил сначала Антонио, потом француз - который постоянно мне говорит о моей самореализации и что я не могу вот так себя зарывать на Сицилии, и одна знакомая с кууууучей проблем)
Кстати, в один из дней гармонизации определились даты моей очень сильно временной работы с итальянцами в России, вместо апреля все перенеслось на март. Хотела записать, мало ли, потом это окажется важным))
Сегодня забронировала билет до Москвы, пока в одну сторону. И сейчас вот подумала, что перед поездкой надо кинуть клич в жж для своих сицилийских френдов, наверняка кто-то захочет что-то передать Даше, моей подружке из детского дома)) Я ей так еще больше подарков привезу))
Очень хочется "позвонить родителям")))
Обнимаю крепко-крепко))

Из творческих проявлений: с утра учила сына делать двухтрубный кораблик из бумаги.
Немного поразвлекались с предполагаемым дизайном, когда выбирали в инете кроватку с разными прибамбасами.
Рейковала кота.
И, наконец-то добралась до запущенного года писателя. Выполнила задания и отправила преподу. Надеюсь, меня там ещё не забыли. Но я жутко горжусь, что таки добралась до этого пункта.
Таро не прёт никаким образом, и стараюсь себя сейчас не насиловать, чтобы не тратить энергию зазря. Хотя по лучам пришлось немного сегодня объяснять френдессе, что к чему.

Из основных получаются пока задействованы: создание уюта в доме, рэйки и писательство.
Насчёт таро - уже как-то мы это и проходили, что для меня это именно вспомогательный инструмент будет.

Вот, пятое февраля, только факты:
1. Сплю, как сурок!(2-го февраля, День сурка, могу считать профессиональным праздником )
2. Хвалят в основном за помощь, за советы и поддержку моральную и материальную
3. Интуиция обострилась, но прислушиваться к ней, я пока не научилась...
4. Сны яркие, запоминающиеся и МНОГО их( а..ну сплю-то много))
5. Сегодня угнали машину....., убеждаю себя, что к лучшему..., а всё-равно обидно...,но себя за это не ругаю( уже достижение )
6. За что себя похвалила - за то, что не теряю присутствия духа, даже в сложной житейской ситуации, вот...

- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень!

Тело реагирует оригинально. Сегодня свербит в горле. Под вечер, как всегда, слабость. Почему-то ноет левый придаток. Сегодня поняла наконец-то, что уже третий день засыпаю во время сеанса Рэйки.

С сыном сегодня пели детские песенки, хором:)

Вчера рассматривала колоды Таро, накрывает горячей волной, печет лоб.
Нашла себе колоду - Таро Ведьм, правда написано, что  она тематическая. А классические, те, что видела, мне совершенно не нравятся.

А на аватарке у меня Маг из Таро Ведьм.

Днем чувствовала прилив энергии, вечером была абсолютно без сил, потом вроде бы полегчало:) Сердце перестало ныть. Все, сегодня был день инвентаризации:)

Сегодня меня накрыло сном. Окончательно и бесповоротно :)
С утра ещё пыталась что-то поделать, но для пущей верности мне отключили инет, и как выяснилось к вечеру и телек тоже))))
Я проспала полдня, забрала детей из школы, покормила и снова стала отрубаться.
К вечеру таки проснулась. Немного поразбирала запланированное в спальне.
Ходила по мужниной спине и потом рейковала ему позвоночник.
Надеюсь, что выходные пройдут в менее сонном режиме :)

Занималась таро немного, но без особого энтузиазма.
Поразбирала планы на год, бумаги и инфу на компе.
Вечером с удовольствием побыла в трансовых медитациях. Сходила на шута и поработала с предстоящими родами.

Сегодня не произошло ровным счетом ничего особенного...

Вчера вечером поговорила по телефону с Александрой. Получила массу удовольствия от столкновения разных мнений, но с обязательным нахождением общего языка - таково живое общение. До этого звонила Олежке (вроде договорилась о том, что возьму урок вождения на следующей неделе) - очень понравились ощущения от того, что собеседнику смешно и радостно, что я его смешу, что от моих слов он улыбается. Получили отличное настроение!

Сегодня я таки дочитала один из рефератов, около 40 минут согласовывала правки - понравилось. Снова потому, что произошел разговор.

А еще созванивалась со своим психологом. Она опять спросила меня о Леше. Она всегда возвращает меня мысленно к нему. Сказала, что она даже преклоняется перед ним - в том смысле, что в своем возрасте (25 лет) он знает, чего хочет от жизни - как раз в плане своего дела жизни, то есть реализации. По мнению Людмилы, не так уж много нынче молодых людей, которые в свои 25 (а у него это было уже ранее) понимают, кем они есть.

Да, мне до него далеко!
Но тема лошадей снова возникла...
И с Людмилой, и с Натальей (ее реферат я правила)...
Мне вроде как далеко до него, но я на пути, поэтому я здесь...

Сегодня весь день звонят и пишут друзья и знакомые с какими-то проблемами, депрессиями, etc. :)
И без них тоже. Может, мне кажется, но общения стало больше.
Закончила наконец курс теории в автошколе, мне назначили экзамен, в тренировочных тестах 0 ошибок)
Ужасно захотелось готовить!!! У нас тут готовит наша итальянская мама, так что все порывы как-то гаснут в зародыше)) Но сегодня у меня прямо руки чесались, причем мне хотелось конкретно испечь блины)) а не просто так, insalata mista постругать) Собственно, я сейчас в процессе)) делаю маленькую паузу, жду Антонио, чтобы ему достались блины с пылу с жару))
Сразу такой уют образовался) и атмосфера праздника - они тут блины дома почти никогда не делают.

Состояние такое же: чуть приподнятое настроение и больше энергии. не совсем электровеник, но так, электровеничек:)

Обнимаю)
PS а, и опять мне пишут в жж, по поводу фоток из Рима, что это надо же,так увидеть, так увидеть))

Сегодня захотелось попускать самолетики. Делали с сыном самолетики и запускали их в окошко с 5 этажа, с разными намерениями. Было весело.

Сегодня день под девизом "Винни Пух и день забот"....Винни Пух - это я(просто потому, что в голове моей, по всей видимости, опилки..)Хотела пойти на семинар, а вместо этого поехала к заболевшей маме моего мужа,думала перезвоню в дороге и хотя бы узнаю информацию..,не тут-то было, телефон остался дома...,хотела перезвонить с телефона родственников, а номер, по которому нужно было позвонить - остался на работе.... Это событие натолкнуло на мысль, что я - это не Я, а : мама, жена, невестка, сестра,подруга, коллега...да кто угодно!!! ТОлько не Я САМА...нету меня, я уже давно не делаю того, чего хочется мне....всё с оглядкой на близких, коллег,подруг...А Я где???? Я уже и сама не знаю чего Я хочу-то?!!!! Не знаю...Как же так получилось, что в процессе жизни, я - как личность растворилась в жизни моих близких? Я живу их интересами, проблемами, я делаю всё, что правильно с ИХ точки зрения, а МЕНЯ нет....,НЕТУ МЕНЯ!!! АУ!!! Как найти-то себя любимую? Еще один вопрос, без ответа... Вот,видимо на физическом уровне, тошнота и подступает, как сигнал.....а что делать-то?

написала пост, а он при сохранении сломался...и не сохранился..ыыы. к чему бы это?
ничего особенного не происходило. в теле и в мыслях никаких необычных ощцщений..тепла или холода..все ровно.
также подумала, что если я буду заниматься просто дизайнерскими штуками, то где тут папское? где желание объяснить, рассказать, научить?
хотя текущая моя работа этим тоже похвастаться не может

Весь вечер пыталась написать в свой блог, но написав удаляла. Шло все личное.
Перед сном решила посидеть, послушать свои ощущения, в движении ощущения не воспринимаются.Ощущения были такие, словно невидимый бур(агрегат такой) пробуривает через теменную часть и дошел только до переносицы, похоже что это не проработанные мной блоки пробиваются. Это хорошо.

какая меня еще посетила сегодня мысль по поводу самореализации :
я могу заниматься вообще чем угодно. Если рядом со мной будут какие-то люди:)

Еще до начала акции я подумала, что когда я провожу время с кем-то и каким-то образом, часто просто своим присутствием, ...помогаю, что ли - даже не знаю как это объяснить....но я чувствую иногда, что я создаю какую-то очень благоприятную для человека/человеков обстановку, то для меня это равносильно "деланию". Ну вот можно сонату написать, можно стену покрасить, кота помыть)) Если я поговорю с подругой, у которой творится треш какой-то, это как если бы я грядку вскопала))
я оооочень запутанно выражаюсь, но поэлегантнее в час ночи уже не смогу))

Сегодня я весь день была в Катании с подружкой, которая приехала ко мне с другого конца острова. Гуляли по городу, и тут я случайно посмотрела налево... а слева была витрина MaxMara, а в ней ПЛАТЬЕ....и я как мышонок из "Чип&Дейла" (как его звали?? не помню совсем(( ), который "плыл" на запах Рокфора, заплыла в магазин, точнее, обрушилась на него, как цунами))) Сначала мне не хотели давать ничего мерять, потом дали только юбку, потом туфли, верх, фату, букет, ленты, перчатки, вобщем, полный комплект))) продавщицы сами не могли на меня нарадоваться)) Такое ощущение, что кто-то залез мне в мозги, в душу, досконально изучил мой характер, и на одном дыхании, не отрываясь ни на секунду, сочинил мне это платье) Оно традиционное и свежее одновременно, такое юное и задорное)) оно идеально подходит к моим волосам и всему остальному) оно лиричное и рокерское одновременно)) ну я могу тут еще долго распинаться)) факт тот, что это платье преобразило мое настроение и породило кучу новых мыслей и ощущений)) я вдруг ясно осознала, что я самая обыкновенная перфекционистка, что пока я что-то не делаю, у меня еще есть шансы сделать это гениально, и я постоянно откладываю на потом. Что у меня не будет с А. нормальной семьи по определению ( в итал. смысле этого слова), что у нас не будет идеальной свадьбы в любом случае,и что, соответственно, можно не откладывать все это мероприятие еще на год, как мы собирались, а взять и пожениться в конце мая. Просто сделать этоА потом я поеду работать в москву на 4 месяца, и в кач-ве медового месяца мы поедем куда-нибудь в самом промозглом месяце ноябре)) я все равно не хочу ни на какие мальдивы. А хочу в поход по Алтаю)) Не все мои друзья смогут приехать, это тоже понятно. Так чего тянуть??)))) мне так стало легко и хорошо)) Когда я изложила все жениху, стало мне тяжело и грустно, опять. ))) Мой француз продолжает слать мне страстные письма, и это продолжает доставлять мне удовольствие.
И я хочу дописать дисер)) все-таки)) просто дописать)) просто взять и сделать) пусть он будет и не гениальным (хотя все равно по-другому не получится;) )
Продолжаю потихоньку разрешать себе быть правой:)) и не критиковать себя за то, что все нормальные люди в москве работают на трех работах, а я на Сицилии примус починяю и 15 градусов для меня - ххххолодддддддно))

Un abbraccio fortissimo, Niutik:)
PS  а да, одна мной очень уважаемая френдесса в жж, которая еще и журналист и вообще классная тетенька, очень одобрительно отозвалась о моем потоке сознания и фоток про Рим, и от нее это оооочень приятно слышать)

Рассматриваю колоды - накрывает горячая волна, центр лба печет. Аджна так реагирует?:)


ыыы:( не знаю какую выбрать:)

У меня на днях была клиентка с дочкой. Девочка, очень-очень необычная, нестандартная, 8и лет от роду. Я ее посмотрела, маме рассказала, что делать и как жить. Мама тоже напросилась на сеанс. Время у меня было. Девочке дала листик и ручку и говорю: "Рисуй", что собственно она и делала. Но сеанс у меня с мамой не получился. Я никак не могла понять в чем дело, мама засветилась изнутри (у меня бывает иногда такое с клиентами, спустя 4-5 сеансов),но мама нечищенная, с рэйками ранее не знакомая. Никаких болезней не вижу, а пришла ко мне по весу, есть желание по худеть.
Я подхожу к столу и вижу рисунок. В центре листа кружок, внутри которого написано "мама я тебя люблю", от кружка, как от солныщка лучики, каждый который в свою очередь заканчивается кружком, на котором написано "мама я тебя люблю". И все кружки соединены с предыдущими. Большему у меня вопросов не возникало, почему я не видела. Теперь работаем дистанционно, с условием, чтобы дите спало.

Я так увлеклась написанием предыдущего отчетного поста, что даже не заметила течения времени...
И вот еще что - теперь у меня щечки горят-горят, а руки холодные.

Вчера было как-то совсем худо... Я таки уехала с работы, потому что просто засыпала над рефератом, более того, не понимала, зачем он вообще написан и тем более - зачем мне его читать, да еще ошибки исправлять?! Тем не менее дома попыталась почитать перед сном пару страниц другого реферата - не интересно, даже раздражение какое-то появилось и одновременно - желание переписать, сделать понятнее, стройнее, красивее, правильно подать информацию (наверное, это мой Луч - Папа).

Что интересно, читать мне по-прежнему нравится. Если это читать для себя. Вот сейчас читаю Лазарева пятую книгу "Воспитание родителей". Я такое наслаждение получаю от чтения, текст вроде плывет, то есть слова плывут, или слова - это бумажные кораблику, плавно качающиеся под дуновением предвесеннего ветра на голубой речушке. И так отрадно и легко происходит чтение.

А вот рефераты - кстати, это работы членов из Клуба друзей Тойча в Киеве. Тоже как бы духовные практики. Тоже весомая информация. Ну вот совершенно не идет. Мне даже неудобно перед Натальей, которая дала мне на вычитку свои рефераты еще на прошлой неделе. В субботу и воскресенье я осилила 13 страниц, но в общем их около 60. И с понедельника если страница вычитанного текста найдется, то будет хорошо... Но заставлять себя не хочу!

Чувствую, что об этом чтении нужно обязательно сказать - я читаю утром (иногда вечером тоже) восемь избранных Псалмов... Начала это делать с понедельника, по совету одной женщины Александры. Так вот: это чтение, когда в ощущениях свет - поток солнца! Оно заливает все пространство, несмотря на то, что зима и за окном хмуро. И еще вроде колокольчики звенят - звон изнутри!

Еще про вчера: понравилось вечером делать овощной салат - это был мой ужин. Это был мой плюс в идею о кафе.

А теперь про сегодня... Четверг, 3 февраля 2011 года. Утром у меня должна была быть тренировка, но Елена Викторовна сказала, чтобы я приехала в 11 часов - начало 12-го... И тут я попадаю в две пробки, названиваю ей, понимая, что буду в лучшем случае в 12. Переживаю. И мои мысли: неужели у нее окажутся дела-заботы, и мне придется ехать в офис?! О, нет - только не офис! Только не монитор перед глазами. Только не офис, только не график-дизайнеры, бильд-редакторы, арт-директоры, верстка и иже с ними... Елена Викторовна меня успокоила, сказала, что ждет, что до вечера у нее работы больше нет. И мое занятие верховой ездой - спасено!

По приезду мне захотелось не простой тренировки, а махнуть в лес. К тому же снежок небольшой выпал - симпатичненько и приятненько так. Конечно же, тренер не возражала. И вы знаете, это была сказка. Чувствовать, что ты и лошадь - вы партнеры. (Хотя бы потому, что сам бы ты сюда никогда не додумался добраться, - уверена Елена Викторовна.) Вы - заодно. Слышать стук копыт по снегу и стук сердца на широкой рыси. Быть в одном ритме. И вместе дышать свободой по дороге вдоль голых берез, зная, что вот-вот и они укроются шлейфом первой зелени. А потом в самом лесу...

Ой, я впервые в лесу слышала море! Это когда лес шумит. Сначала я подумала, что где-то по трассе мчится грузовик, а Елена Викторовна говорит: "Вслушайтесь, это ветер!" Да, это был ветер. Как он накатывает волной посреди стволов высоких сосен и шумит, как море. А потом вдруг и волна не доходит до нас - значит, где-то завернула.

Или представлять, что ты в кино, и за тобой погоня, и гнать на лошади по вертлявой тропинке, когда ветки цепляются за шапку, с них же летит снег чуть ли не за шиворот, а ты летишь со своим другом-товарищем-лошадью, убегаешь от преследователя. И все так живо, красиво, уверенно -  и счастье. Вот в этом движении и переплетении стихий и человека - счастье!

Или когда Верона (кобыла, на которой я тренируюсь) на шагу отщипывает ветку сосны - и снег с вечнозеленой посыпался, как с неба, а ведь это все Верка. И улыбка непроизвольно расширяется, потому как она вообще не сходит с лица за все время прогулки. А потом ты чуешь свежий запах хвои -  Верка жует иголки. И хочется дышать и дышать лесом, слушать и слушать всю эту красоту...

И вот что важно: это был вереск!



Те цветы, о которых я писала в первый день Гармонизации... Это вереск! Я зацветаю вереском! Я его видела сегодня в лесу, точнее, засохшие с осени стебельки... Но вот весной... Ах, как там будет весной... И я обязательно это все увижу... Это нужно испытать каждому. Я желаю вам того!

И, разумеется, во всем этом место было разговору. Мы много о чем говорили с Еленой Викторовной, но особенно мне понравилось говорить о запахах. Я вспомнила запах Леши, один из, тот, который особенно люблю - это запах труда, лошадей, его пота и чуть-чуть сигарет. Это запах мужчины! Я соскучилась по Леше! И по его запаху. У нас был бы загородный дом и денники для лошадей... А на третьем этаже - библиотека. Леша - конкурист. Он бы был тренером. Он - прекрасный наставник! Прекрасный! А я бы... А у дома было бы арт-кафе))) Леша тоже любит рок... Знаете, у меня слезинки сейчас на глазах - от счастья. Тут я читала, что много кто понял - кто его, а кто не его человек... Вот сегодня я тоже поняла, что он - мой человек. Он - тот, кто делает меня лучше... И вот если бы мы были вместе... У нас был бы загородный дом...

Да, в тему Леши и Гармонизации... Я сегодня снова захотела стать мамой. У меня бывает такое, накатывает волной, да и возраст - 25 лет. Но сегодня... Я отследила вот такое желание. Мы с мужем будем заботиться о малыше и любить его, и воспитывать, и любить...

P.S. Мне понравилось писать этот пост! На самом деле его написание и было моей главной мотивацией приехать в офис.
Благодарю вас за то, что эта акция позволила мне еще раз помечтать. А я люблю мечтать! У меня это хорошо получается. Вот еще бы до целей дойти и их реализации...
Спасибо, что я опять вспомнила о Леше... Я боюсь о нем говорить. Почему-то.