Только что написала такой проникновенный текст, а он не сохранился и не отобразился в блоге А потом решила, что оно и к лучшему Просто опишу своё состояние, может быть позже пойму, что это всё значит. Всю ночь сегодня, меня тошнило, поднялась небольшая температура, к утру всё прошло, но дискомфорт на уровне солнечного сплетения остался.Утром даже сделала УЗИ(ну...на всякий случай  , благо работаю в медицинском центре), всё хорошо, никаких патологий...., а состояние всё же странное. Думаю вот, кто ж это во мне так изворачивается на изнанку и от чего это так меня (до тошноты)воротит....вокруг меня всё меняется,но этот "кто-то", ой как не хочет этих перемен....и что делать? Что тут гармонизировать? Ответов пока нет...

ОТНОШЕНИЯ - производное социального процесса. Выносить «любовь» на социальную трепанацию - равносильно операции без наркоза на живом. И стратегии и тактики тут бесполезны, ибо опираются на функции ума, которому не подконтрольно даже самое элементарное в области чувств.

Я часто путал этот процесс с любовью. Мне казалось, что «любовь бывает разной», что ОТНОШЕНИЯ – это проявление любви. Теперь я понимаю, что ОТНОШЕНИЯ и их строительство – это процесс создания иллюзий.
Я не могу в чувственной сфере орудовать своими слоноподобными мыслями – я разобью там все в пух и прах одним движеньем. Мои выводы настолько грубы, мои представления настолько однобоки, мои действия настолько неуклюжи... разве я могу сберечь то хрустальное-невесомое и тонкое, что образуется в чувственной сфере, орудуя там своими уродливыми инструментами?

Время идет, но мы по большей части не знаем, что делает нас счастливыми, мы не знаем, что это такое - счастье,  как к нему придти и как "сделать" счастливыми других. Я уверен, это не «судьба» и не «случайность» и нет тут ничего фатального. МЫ ппросто все время озабочены чем-то другим, рутиной, целями, достижением мифических результатов - вместо того, чтобы просто быть счастливыми.

Мы озабочены социальными вопросами в отношениях с близкими вместо того, чтобы помочь им быть счастливыми. Мы озабочены своими деньгами, работой, обязанностями - чем угодно, но только не тем, что приносит нам счастье. Мы ждем, когда оно на нас «свалится», как сосулька с крыши. И прибьет нас окочательно и бесповоротно своим острым концом.

Чем любовь отличается от от «страсти», «привязанности», желания «обладать», «владеть», «отношений», «влечения», «влюбленности», страха «потери», потребности заполнить свою «внутреннюю пустоту», реализовать свои «личные цели»? Не путаем ли мы сами себя, называя совершенно разные вещи одним, волшебным словом.Почему так важно понимать, что именно я чувствую в данный момент, разобраться «в своих чувствах»? Может быть осознавая, что на самом деле со мной происходит, я не буду страдать? Может быть зная, что мною движет в данную минуту, я не буду придавать этому слишком большого значения, или ожидать чего-то в ответ?

Может быть, мне будет легче принять решение, выбрать линию поведения, или просто остановить себя вовремя? Интенсивность моего личного переживания («я схожу от нее с ума») - это далеко еще не показатель того, что речь идет о любви. Часто бывает, что я настолько увлечен своим переживанием того, что по моему мнению, есть любовь, что совершенно забываю о том, кому это чувство посвящено. И во имя кого это переживание существует. Забываю о том, что подлинное воплощение любви – это счастье другого человека, а вовсе не мое самоудовлетворение.

вечером в пнд начало болеть сердце и болело до утра среды. природу боли не понимаю. но на всякий случай схожу к врачу.

Итак, первым делом я завела новый журнал в ЖЖ zverenysh_msc
тщательно выбирала дизайн журнала.

все, что касается внешнего вида, всегда вызывает у меня трепет и интерес.
я подписана на блоги по дизайну и фотографии, на блоги с красивыми картинками..
на днях услышала от друга об идее интернет-магазина с дизайнерскими штуками - сразу представила себя работающей там, как я общаюсь с клиентами и езжу во Францию за штукамиестественно, во Франции я разговаривала по-французски... хотя так-то я языка не знаю..

когда рацио подключилось, то спросило: хм.. а сколько будут такие штуки стоить клиентам?..и вообще, кому ты их продавать будешь? а как доставка в Россию? а? ты вообще о чем..

в целом мне сложно сказать, что вызывает у меня кайф.
так как долгое время кайф вызывала работа..и отдельный кайф был ничего не делать и отдыхать.
Попытки найти хобби привели к тому, что краски и прочий инвентарь я раздала, пианино стоит в углу..с грехом пополам учу английский.

из-забавного: четыре из 8 моих бойфрендов являются преподавателями..трое из четырех преподают язык..

по пунктам:
1. что хорошо получилось: не знаю. отследила, что если я делаю работу, то мне нужен фидбэк от руководителя. неважно, плохой или хороший..раньше этого не замечала за собой.
2. за что похвалили: за модель оценки бизнеса.. хотя я столько ошибок понаделала, что хвалить то особо не за что.
3. удовольствие: создала новый ЖЖ, выбрала его внешний вид ЖЖ, помечтала о свободе от офиса, позанималась на уроке англ., приготовила с удовольствтием новое блюдо на ужин.прежде чем делать любой расчет в экселе старательно подбираю шрифт, фон, цвета для выделения, чтобы лишнее не лезло в глаза..порядок люблю наводить в хаосе.
4. что было эффективно: не знаю. я умею напряженно работать, быть многозадачной. когда график спокойный, то мне трудно собрать себя и заставить что-то сделать.
эффективно распрямляю крылья своему возлюбленному :)
5. знаки: тот самый давний знакомый во время разговора про сантехника упомянул про идею интернет-магазина дизайнерских штук для интерьера. еще вспомнила, что в садике обожала ребятам распутывать шнурки на обуви..прямо хлебом не корми..дай пораспутывать.
6. сны: не было
7. что бы я делал, если бы..: что-то со свободным графиком.. вне офиса..чтобы и погулять и природой-солнышком полюбоваться.

Второй день прошёл более насыщенно в плане эмоций и зацепок.
Где-то на заднем плане болталась мысль, что надо бы написать статью по зацепившему вопросу, и вечером я таки набросала черновичок в блокнот.
У сына последние два дня усугубились проблемы с энурезом. Буду вспоминать, какими травками я его поила, и делать Рэйки. Сначала не связала одно с другим. Но потом добавилась такая странность: младший кот (который не очень любит телячьи нежности и к Рэйки относится не однозначно) вчера сам пришёл ко мне, и мы с ним подремали вместе в потоке с полчасика, и он не убегал, не перекладывался подальше.
Вечером неожиданно образовалось родительское собрание у дочки. Я поломалась, но таки пошла. Чем-то это было для меня важно, пока сама не пойму чем.
Пока получается, что основные акценты пришлись на семейно-детские вопросы/проблемы. Намёк на более активное использование Рэйки. И в сообществе я с большим удовольствием поучаствовала в гармонизации больной девочки.
И таки писательство. Пусть и небольшой кусочек, но желание явно присутствует и идеи в голове бродят.

Ну вот опять состояние никакое.Где я, ау. Такое со мной бывает редко.

Мне 35 лет, я Близнецы-Кот по гороскопу, луч Папа, подлуч Папесса.
Когда поступала в вуз, выбрала несколько факультетов: исторический, юридический, филфак, иняз. По образованию я лингвист, преподаватель английского языка. Последние десять лет как раз преподаванием и занимаюсь. Переводами тоже немножко занимаюсь, только письменными.

Хочу выучится на психолога, я думаю, что это наиболее правильная для меня профессия:) Хорошо чувствую людей, могу немного пообщавшись, иногда достаточно просто первого впечатления, дать достаточно точную характеристику. Также хорошо улавливаю какие взаимотношения между разными людьми в коллективе.
Вижу, когда человек пытается врать, почему-то легко вижу людей, проведших какое -то время за решеткой (эгрегор их так метит что-ли?). Вообще места не столь отдаленные, гулаг, революция и война - моя тема, видимо опыт есть, может поучаствовала как-то. А ну да плюс насильственная смерть. Вот написала и думаю и каким местом здесь самореализация?

В детстве и юности очень близко к сердцу принимала чужие проблемы, было обостренное чувство справедливости, собственно оно и сейчас есть. Но сейчас, понимаю, что для всего есть причина. Эмпатию одно время я по-моему сознательно старалась притупить, потому что очень тяжело было с этим жить, как без кожи, сердечная чакра по-моему особенно страдала.

Умею взглянуть на ситуацию со стороны, даже если она касается меня самой. Правда не всегда могу правильные выводы для себя сделать, иногда эмоции мешают, банальный страх.
Умею договариваться, так чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Люблю работать на компьютере, легко дается все, что с компьютером связанно.
В школе очень хорошо писала сочинения, потом разучмилась:) Сейчас под вдохновение тоже неплохо пишу, но это ж еще тему надо придумать, чттобы вдохновится:) Вообще люблю любую работу с текстом.
Как недавно выяснилось, люблю рукодельничать, но почти ничего не умею:)

Чего хочется:
работать без чьей-либо указки.
чтобы работа и хобби совпадали.
больше времени проводить с сыном.
чтобы больше времени оставалось на себя, свои увлечения.
чтобы работа не отрывала от  семьи.

Как идеал, моя работа - консультант, к которому приходят за советом, помощью   в решении какой-то проблемы.

Вроде бы все, вспомню что-нибудь, добавлю.

Каких-то важных событий сегодня не было, зато были мысли и ощущения, они накатывали, как волны))
Мысли о том, что, может быть, пора перестать думать, что я кругом ошибаюсь, что я когда-то где-то свернула не туда, что я теряю на Сицилии время, что пора уже успокоиться, разрешить себе успокоиться, а не паниковать)) "именно сегодня")) это вообще мой любимый принцип Рейки)
По поводу способностей - все продолжают расточать комплименты моим фоткам из Рима)) и я поняла, что я обожаю фотографировать, точнее, режиссировать фото)) техническая часть меня скорее удручает) и еще я обожаю снимать видео)) я с некоторых пор начала слать домашним и друзьям видео-приветы с Сицилии, я просто ОБОЖАЮ придумавать как, чего, где, а потом играть все это)) и смотреть на себя люблю потом) раньше я наоборот из комнаты выходила, если народ смотрел какое-то видео с моим, упаси Боже, участием)
Ну и еще раз поняла, что лучше всего у меня получаются Императричьи штучки - создавать близость, тепло и т. п.)))
Поток, ровный и мягкий, чувствуется все время))

Un abbraccio forte forte)

Вот говорили отмечать не только то, что нравится, но и что - наоборот. Так вот, я на работе... Хм. Но делаю все как-то через силу. К тому же у меня ворох дополнительного материала на читку - не хочу! Вот устала я читать чужие тексты - надоело!
Хочу людей и общения!

Вчера еще до обозначенного времени для начала сеанса по Гармонизации талантов по дороге на работу ко мне пришла идея - открыть кафе и назвать его "Вьетнамки". Тут же придумала акцию для посетителей: мол, принеси свою старые вьетнамки, повесь на стену и получи бесплатно фирменный коктейль. Или, подумалось, можно устроить творческий вечер: кто приход во вьетнамках читает стихи или танцует, или еще что-нибудь такое. Возможно, кафе будет только сезонным. Зимой, оно может превращаться в кафе "Уги" (но эта идея уже сегодняшняя).

Я очень удивилась своим мыслям о кафе. Всплыло что-то старое. Когда-то были мечтания об открытии своего арт-кафе. Хочется стихов и песен интересных молодых рок-групп, и не только. Просто есть талантливый знакомый музыкант, который сочиняет баллады. Красивые, добрые, уносящие в бесконечность баллады... Но он вынужден заниматься логистикой. Эх.

Потом был насыщенный рабочий день - сдача номера журнала в печать. Не могу сказать, что я чувствовала что-то с 13-00 по Москве... Я так ждала, что начну ощущать поток Рэйки там в руках или еще где-нибудь... Хотя при этом я была вся в чтении номера (я работаю литературным редактором) - поток текстов был ощутимым и видимым)))

Не знаю, то ли это от сидения, то ли это что-то происходило, но где-то к 16-30 по Киеву я почувствовала, как, начиная от стоп, мои ноги обвивают свежие зеленые стебельки и листочки, изредка украшенные нежно-голубыми мелкими цветочками (именно такие образы возникли). Эти ощущения не прекращались до самого сна (примерно 2 часа ночи). Что-то подобное есть и сейчас - только вот сегодня это, скорее, пульсация, и почему-то появляется вишневый цвет, а пульсация, как вот источник воды, когда только выкопали став. С другой стороны, это реально отследить только благодаря концентрации.

Не могу не отметить общее ощущение легкости - как вчера, так и сегодня.

Кстати, сегодня вроде начала 10-дневный курс фруктово-овощно-орехового питания. Честно, никогда на диетах не сидела. Только постилась. Не знаю, что из этого получится, но мне вчера ночью очень понравилось покупать фрукты для завтрака, а сегодня утром получила всплеск солнечных эмоций от приготовления фруктового салата.

Не могу не отметить, что на радио мне вчера по дороге домой попадались французские песни, и сегодня утром тоже было... Но вот танцевать и напевать по дороге в магазин вчера я начала под Майкла Джексона (неужели я таки решусь пойти на курсы английского? ведь именно с помощью Джексона моя одноклассница - уже крутая англичанка - начала учить этот язык).

Вот такие пока наблюдения)))

Меня зовут Светлана, Мне 42 года, живу в пригороде города Белгород. Переехала сюда в октябре 2010года. До этого проживала в Северодвинске.Архангельской области. Я мастер Рэй-ки Усуи.Мастера получила в декабре прошлого года. Мое получение всех ступеней Рэйки произошло очень стремительно. В течении года. В интернете нашла этот сайт и меня заинтересовала эта техника реетраслятора. Решила для начала испробовать на себе.
Мой электронный адрес photina68@mail.ru -это для тех, кто захочет лично пообщаться. Заходите, пишите.

Хочу добавить к предыдущей моей записи, на первый день самореализации и гармонизации у меня закончились курсы по 1С бухгалтерии.Что пока с этимсертификатом делать не знаю, училась просто чтобы знать что это такое. И в этот день начала по книге "Наследие Плеяд" проводить медитации описанные в книге.

Первый день, вернее вечер,  прошел с головной болью , в прямом смысле, голова болела в разных местах, с определенной периодичностью. 2 день,Сегодня проспала дольше обычного, вот все утро сидю у компа и никак не могу оторваться от стула, чтоб хоть чем нибудь заняться полезным. Вот. отчиталась.

Вот, началась акция и я окунулась в ожидаемое, комфортное и умиротворённое состояние..., но, не надолго...Ночью снился человек в инвалидной коляске,имеющий жену и родственников, но,по какой-то причине я должна была ему помогать... Утром разбудил звонок соседки моей свекрови, которая озвучила мне несколько проблем, которые я должна решить. Затем(с перерывом в 20 минут) прозвучали еще 3 просьбы о помощи, причём срочной... В течение дня - просто разрывалась..одному-то, другому-это. Кто в жилетку поплакаться,кто просто за советом....Я в недоумении, к чему бы это?
Почитала блог Лисси...Задумалась о том, что на самом деле, гонка за "призами жизни", лишает ощущения счастья и гармоничного восприятия этой самой жизни.

День начался изумительно: первый день декрета, лень и отдых :)
К вечеру появилась небольшая хандра на тему, что времени так мало, а планов так много. И нужно куда-то бежать, срочно что-то делать. Успокоила себя ванной с Рэйки. Выделила в голове приоритеты.
В конце концов, через 2 месяца жизнь не закончится, а перейдёт в другое качество. Ура!

Ну вот, захотелось завести здесь блог и выкладывать обратную связь уже сюда. Желание для меня не характерное, я не очень люблю демонстрировать то, что касается моей, скажем так, внутренней жизни.

Немножко напишу, что у меня сегодня было, точнее 1-го февраля:)
А завтра напишу с какими наработками я к этой акции пришла. Все наоборот:)

Сейчас совмещаю работу преподавателя и документоведа, получается. Документовед - работа, в общем-то, не новая для меня, но очень я это дело люблю. Приводить в порядок и систематизировать.

Забирала сегодня макет учебного пособия из редакторского отдела, похвалили, что верстка очень хорошая, чистенькая, вообще недочетов минимум:)

Про систематизацию, хочется разобраться со своими нумерологическими навыками. Наверняка умею делать психологический портрет (характер,таланты, препятствия, вдары и т.д.), хочется покопать дальше.

Хочу купить колоду Таро, вдруг:)

Вспомнила случай из детства, точнее он мне весь день упорно лез в голову:) Мне было лет четырнадцать-пятнадцать. У матери есть сестра, младшая. Она пила, запоями, лет десять, ее не остановила даже гибель сына и мужа. Мне больше всего было жаль ее дочь, Катю. Она никогда не жаловалась, если мать уходила в запой, нам приходилось разыскивать Катерину самим, чтобы она хотя бы могла у нас все это переждать.

Тогда как раз начали появляться в продаже книжки о магии, и мой братец купил где-то сборник заговоров. Я нашла заговор от алкоголизма и ночью прочитала. Утром тетка объявилась сама, на костылях, в ту ночь она сломала ногу. Больше она не пила, уже пятнадцать лет, может выпить на праздник со всеми спокойно. Пару раз перебирала с подружками, заканчивалось гипертоническим кризом.

Ну, вот собственно так я и начала понемножку «практиковать». Я об этом случае благополучно забыла, вспомнила только года три назад:)

Весь день ноет сердце. Чего-то ему надо...:)

Гармонизация началась в 11 утра по нашему, итальянскому времени. И как раз в это время я подъезжала к офису своей конторы в Сиракузах, чтобы наконец-то уволиться из  своей опостылевшей конторы. Разговор с шефом должен был быть ооооооооочень трудным, поэтому я специально поехала к нему в день гармонизации, хотя изначально собиралась в понедельник))) Как не сложно догадаться, прошло все очень мирно, дружелюбно, спокойно и безмятежно, и после разговора у меня осталось очень хорошее чувство - чего обычно после переговоров с шефом не бывает. Я не уволилась в итоге, но продлила себе неоплачиваемый отпуск, который он мне сам предложил и который для меня на данный момент является идеальным решением. Официально я числюсь у них, у меня все ОК с документами, а уволиться могу в 3 секунды))
Настроение очень хорошее, есть не хочется, вобщем, классическое состояние энергетической наполненности)) А, и еще я сегодня проснулась в 6:30 абсолютно выспавшейся, хотя до этого вставала ....ммм...эээ....поздно, прямо скажем (один раз в час дня. ой:) )
А сейчас мы идем в кино на фильм, который я очень давно хотела посмотреть))
И еще одно "и еще": выходя сейчас из автошколы обнаружила на земле огромную красивую шишку, притащила домой, будем думать, что с ней делать)) Я  давно уже хотела на курсы флористов пойти))

Анюте мурррррррррррр))))

Переход к моей самореализации дорогое Мрзд встретило позитивно. В отличие от прошлой недели, которую я отработала уже сверх необходимого, и мне совершенно конкретно намекнули, что это уже не твой путь заработка. Поискушав меня предложениями о продолжении сотрудничества, мой отказ был очччень поощрён финансово.
На завтра, 01 февраля, планирую отдыхать  плавно входить в гармонизацию, новую жизнь и по-настоящему новый год.
Сегодня был последний рабочий день. Ура!!!