Мои размышления

Этот пост касается всех девушек, у которых не налажена личная жизнь, но которые очень бы хотели ее наладить. Началось все с того, что в сентябре я приехала на финальную практику в Москвук Ане на несколько дней. А так как я жила в квартире у Ани, то я постоянно разглядывала ее волшебный стол с камушками и яичками.

У меня уже давно появилось желание купить яичко, но меня смущал факт полного отсутствия личной жизни. Я спросила об этом у Ани: а если нет мужчины, то есть ли смысл в покупке яичка? Она ответила: мужчина появится. При чем сказала это с такой уверенностью, 80% сомнений отсеялись сразу.

Остальные 20% отсеялись, когда я сделала расклад на покупку и диски мне обещали, что покупка яичка магически волшебно-приятным образом скажется на теле особенно в сфере партнерства и сексуальности, а также придется мне отказаться от моего сексуального воздержания, но для меня яичко несет несколько другие задачи, чем обучение и развитие каких-то навыков. И я решилась!

Вернувшись из Москвы, я разместила объявление на сайте знакомств. И что вы думаете! я встретилась только с одним!!! мужчиной, который показался мне интересным и до сих пор я с ним встречаюсь. Это к вопросу о том, как мы формируем заказ во Вселенную и какие мужчины нам встречаются.

Оказалось, что если заказ сформирован правильно, то не надо тратить кучу времени на поиски. Встреча происходит очень скоро. К тому же ко мне стали проявлять интерес и другие мужчины, которых я стараюсь держать на расстоянии, чтобы не создавать себе лишних проблем. Теперь моя личная жизнь просто кипит, ощущение привлекательности и уверенности не покидает меня.

Кстати, что интересно из женщины земли я стала женщиной огня. Я ощущаю себя лидером, я могу вести за собой людей, у меня огромное количество идей, которые я воплощаю в жизнь. Я умудрилась принять участие в питерской программе, где надо было спеть караоке, так что на следующей неделе возможно меня покажут по телевизору.

Так что и расклад, и Анины слова полностью подтвердились. Единственное, что меня озадачивало: и где я раньше была??? Зачем было так долго ждать, чобы наладить свою личную жизнь???

Итак, не могу об этом не написать. Недавно мне приснился сон, в котором фигурировал некий мужчина, с которым я работала в лагере летом. Летом он мне нравился и я делала ему намеки (весьма легкие), но он был слишком занят. чтобы на них отреагировать. Прошло несколько месяцев и я вижу сон, в котором он ключевая фигура. И в этом сне уже он сам стал подбивать ко мне клинья. на что я ему резонно отвечаю: мол, извини, дорогой, немножко ты опоздал. Но он меня уговорил поехать в детский лагерь и вместе поработать. Насколько я помню из сна, в лагере мы не только вместе работали:))) Я проснулась, запомнила этот сон, прошло 3 дня и я полчаю сообзщение в контакте от этого мужчины, который зовет меня на свой ДР. Я в шоке.... Но мне этот человек нравится и сегодня я пошла к нему на день рождения. я отлично провела время, выпила много шампанского, пообщалась с интересными людьми и несколечки не жалею.... Но возник вопрос: мне стали сниться вещие сны???

Итак, синхрософия! Тема однозначно для меня. Я логик, разложив мне по полочкам, можно заставить меня сделать все, что угодно, если это будет логически обоснованно. Но: как только событие не подчиняется логике, я впадаю в ступор и не знаю, что делать. Я начала работать над собой с прошлого года и эффект огромный. Благодаря тому, что я просидела без работы 7.5 месяцев, я достигла удивительных результатов: у меня появилось время подумать над собой, появилась возможность в виде гармонизаций и моей подруги, которая мне помогала и поддерживала на протяжении всего времени и результат не заставил себя ждать:

Видимо, правда, что мы притягиваем к себе одних и тех же людей. Ровно 2 года назад у меня была точно такая же ситуация. Мой мужчина посредством меня хочет реализовывать свои цели. При чем то, что делаю я, кажется ему мелким и неважным. НО проблема в том, что ему самому очень трудно себя заставить взяться за ремонт, ему проще заставить меня его делать, а он по ходу дела присоединиться. Я с ним поговорила, попыталась объяснить мотивы, но он не хочет слушать. Для него важен результат: я не хочу ему помогать. При чем в прошлом году моя помщь воспринималась, как нечто собой разумеещееся, хотя я не искала работу, потом что занималась его делами. Я знаю, какой совет я могу сейчас получить. Уходи. Но: 2 года назад я ушла, хлопнув дверью. Он потом просил меня вернуться, но я уже не хотела. В этот раз если нам суждено расстаться, я хочу уйти с миром. Этот человек был важной частью моей жизни, он изменил мое мировоззрение, он научил меня многому и за это я ему очень благодарна. Я чувствую, что не хочу уходить на волне негатива, не хочу, чтобы я осталась в его памяти, как неблагодарная подружка. Но я не знаю, как это сделать. Поэтому пока я выжидаю, не реагирую на его поведение, занимаюсь домашними и своими делами, не принимаю участие в ремонте. Я действительно не знаю, стоит ли пытаться реанимировать наши отношения или просто надо двигаться дальше. Просто мне так странно, 2 взрослых и рассудительных человека, которые любят друг друга, не могут договориться. Почему так получается?

Итак, мама моего МЧ уехала.Пока она была здесь, я не удержалась и жаловалась на нее моим подругам пару дней. При том, что настроение у меня было очень даже неплохое, и я не велась на ее провокации. А потом вдруг наступил переломный момент. Мне вдруг расхотелось ее обсуждать, мне захотелось сделать ей рэйки, мне расхотелось ее критиковать и я перестала. И когда она вчера сказала мне спасибо за еду, которую я е оставила, я была тронута. Я с ней немножко поговорила на общие темы, на личные мы еще обе не созрели, но мы поговорили... Это было самое важное, и сегодня когда она уезжала в 6 утра, она пришла ко мне в комнату, разбудила меня и сказала: Света, я уезжаю, я хочу попрощаться. Спасибо за твою заботу. Мне было дико приятно. И я в ответ я ей сказала: спасибо, что приехали. Обняла ее и пожелала удачного пути. Она была удивлена, это чувствовалось, но мне кажется, что первый шаг в наших отношениях сделан и от этого мне очень хорошо. Я выбрала новую модель поведения и мышления, это непривычно, хочется свалиться в старое, но когда у меня получается сделать по-новому, это приносит мне колоссальное удовольствие:))) Сейчас начинаю также работать над отношениями своим МЧ.

Что-то не так. Мои отношения стали развиваться по прежнему сценарию, как это было 2 года назад. Тогда это тоже было в конце марта, я рассталась со своим МЧ, который меня просто довел до нервного срыва. Тогда я была счастлива, что закончила эти отношения и начала жить дальше, но остался осадок и страх повторения. Сейчас ситуация повторяется. Но странное ощущение, что я все равно сохраняю спокойствие и пытаюсь найти выход. Я чувствую, Вселенная не зря дает мне повторение, чтобы я могла грамотно выйти из ситуации, но как это сделать я пока не знаю. Я переключилась на себя, занимаюсь собой, но опять мно недовольны, что я не помогаю делать ремонт, не занимаюсь его делами, не отчитываюсь куда иду. Возможно, человек решил расстаться, но не знает, как это сделать, поэтому пытается сделать так, чтобы я ушла. Не знаю, сейчас моя главная задача отбросить эмоции и наблюдать. Мы с ним погрязли в манипулированиях друг другом и я не знаю, как из этого выйти. К тому же я сижу без работы и хотя бы о питании мне не надо думать, а если возвращаться к маме, чего я очень не хочу, тогда мне нужно будет срочно искать работу и жить с ней, а этого мне совсем не хочется.Я пытаюсь понять, что мне надо делать сначала: разобраться с отношениями или найти работу? Если разобраться с отношениями, то в случае разрыва, мне грозит переезд к маме и безденежье и волнения по поводу поиска работы, в случае нахождения работы, я буду чувствовать себя более уверенно и уже могу начать поиск квартиры, чтобы снимать и ни от кого не зависеть. Просто очень не хочется расходиться со скандалом, я настроена на мир, но пока что делать я не знаю.

Итак, сейчас у меня практика: я отрабатываю те принципы, которые я усвоила на ГЛЖ.
Проблемы:
1. Мама моего МЧ соперничает со мной, она считает себя моложавой и стремится вытеснить меня из его жизни, хотя гадостей не делает, но это чувствуется.
Решение: я с ней не соперничаю, а стараюсь работать на контрастах: искренне забочусь о своем МЧ, и о ней тоже, если надо. Не лезу в их беседы, короче не встреваю и не стараюсь доказать, кто здесь главный.
2. Мой МЧ вообще мне ничего не рассказывает.
Решение: я не лезу к нему с расспросами, сама рассказываю только то, что считаю нужным и храню хорошее настроение, независимо от него.
3. Мой МЧ затеял ремонт и хочет, чтобы я помогала: Решение: я с улыбкой отказываюсь, объясняя это тем, что сейчас для меня более важно найти работу, а сил у меня не так много и на то и на другое не хватит. Плюс надо заняться своим здоровьем: прогулками, йога, хороший сон, надо восстанавливать организм после зимы.
Значит: сейчас мне надо:
- научиться говорить "нет" с любовью
- уважать прежде всего свои интересы
- поддерживать свою внутреннюю гармонию и любовь к себе
- тщательно отслеживать мотивации, чтобы не начать манипулировать
- трансформировать свои обиды
- быть в хорошем настроении независимо от внешних факторов
- сосредоточиться на процессе, а не на результате
Это основные задачи на ближайшее время. Буду работать и писать о результатах!

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше… (с)

Я встала на другой уровень. Все мои поступки теперь должны исходить из любви к себе, из уважения прежде всего к себе, но так трудно не скатиться обратно. Когда-то давно я научилась отражать обиды незнакомых людей. Я представила себе стеклянный щит между мной и чужими людьми, и когда они пытались обидеть меня, все их стрелы утыкались в это стекло, не причиняя мне никакого вреда. Поэтому я спокойно работаю, строю там отношения, даже иногда дружбу, но это не затрагивает меня эмоционально.

Мои итоги я могу обозначить так:
1. ГЛЖ вскрыла мои самые глубинные проблемы, начались истерики, слезы, при чем я сама себя не могла успокоить. Это был непростой период, когда плачешь, слезы текут, а перестать плакать не можешь.
2. Но через какое-то время слез и эмоции прекратились. Настало время для обдумывания. Я сделала  выводы:

ГЛЖ проходит как-то через по особенному. что в принципе не удивительно.
Как выяснилось, моя главная задача обрести гармонию в себе. Не зря  сейчас нахожусь в вакууме, мне надо многое переосмыслить в этой жизни. Честно говоря, пока не сильно удается. Я поняла, что очень сильно зациклена на внешних факторах: работа, отношения, встречи и прочее. Как только наступает вакуум, я боюсь находиться сама с собой. А сейчас туго с деньгами, поэтому внешние факторы существуют по минимуму. Поэтому я сейчас работаю над тем, чтобы обрести гармонию. Но это безумно трудно. Но что радует, это то, что я поняла: без самоуважения мои отношения неизбежно привели бы к краху, а сейчас по крайней мере я понимаю, что сейчас у меня такие отношения, которые меня напрягают. Но видно Вселенная хочет научить меня на базе оных. Я сейчас переживаю, так как мой МЧ уехал на неделю в Испанию со своей мамой. В декабре мы хотели поехать с ним, но уехав к маме в Швецию, он решил, что ему хочется поехать туда с мамой. Сейчас он там, пишет, что скучает, гуляет по пляжу, купается и отдыхает. А я сижу в холодном Питере без денег и ищу работу. Умом я понимаю, что никакого криминала нет: он там с мамой, наверняка нашел дешевую путевку, он может себе это позволить, я сейчас никуда уехать не могу, так как завязана на поиске работы,НО он даже не предложил, просто поставил перед фактом! Мне говорят, он волк-одиночка, не трогай его, пусть делает, что хочет, но сейчас мне очень хочется разорвать эти отношения. Каждая его смс вызывает у меня слезы, мне больно и обидно. Как это перебороть, я не знаю. Просто пока я не понимаю, зачем мне такой МЧ, который делает то, что хочет и меня ни во что не ставит? Я понимаю, что я зависима от него, что мне нужно работать над этим, просто эта ситуация для меня очень неприятна и я не знаю, как из нее выйти!

То, что видят люди снаружи: мне 30 лет, я незамужем, сижу без работы, любимый человек уехал и когда вернется неизвестно.

То, что вижу я изнутри: мне всего 30 лет, у меня есть любимый человек, я наслаждаюсь жизнью, пока нахожусь в процессе поиска работы, анализирую свои страхи, эмоции, поведение, трансформирую сознание. Вытаскиваю ложные убеждения, которые мешают жить и просто наслаждаюсь моментом, а любимый в это время не мешает мне всем этим заниматься и сам находиться в состоянии размышления, когда пытается понять, куда двигаться дальше.

Нет, ну все-таки я лентяйка... Сегодня я прочитала Джека Лондона "Время не ждет". У меня катастрофически не хватает силы воли. безобразие. Придется завтра в 8 утра вставать, чтобы восполнить пробелы в делах:((( Зато такое удовольствие от чтения:)))))

Здесь я хотела бы опубликовать итоги моего опыта:
1. Вначале было плохо. Дико болела голова и не хотелось ничего. Первы 2 дня выпали из памяти. Потом не могу сказать, что чувствовала жар или что-то подобное. Просто резко улучшилось настроение, и теплый комочек в груди стал сильнее. Я стала спокойнее. И поняла, зачем сейчас я живу одна и без работы. Я смогла анализировать свои мысли, свои дела и прочее. Это было хорошо.
2. Я увидела свое влияние на маму. Несколько раз я встречалась с ней, рассказывала про свои дела и познакомила с картами таро, да и просто говорила о том, что пора выходить из того порочного кргуа, в котором она находится. Сегодня я пожинала первые плоды. Она нашла занятия йогой для пенсионеров. дай Бог, чтобы она туда начала ходить и ей там понравилось!!!
3. Я почувствовала, какого это, когда в душе царит гармония. Поистине сказочное ощущение.
4. Мне захотелось записывать свои ощущения. Здесь я нашла прекрасную возможность.
5. Я снова пошла на йогу после месячного перерыва.
6. Я поняла, что мне надо здесь искать хорошую работу, раньше я подсознательно этому противилась. Теперь я знаю, что хочу этого.
7. Признаюсь честно, сначала я ко всему относилась весьма скептически, вернее я не имела ни малейшего представления, что будет происходить... Сейчас я по-другому на это реагирую.
8. И хоть я по-прежнему лентяйка: предпочитаю читать книги, чем искать работу или стирать белье, мне хорошо:))))

Вчера вечером я осознала, что закончилась гармонизация и то теплое чувство ушло, которое поддерживало меня все эти дни. Я провела отличный день: сходила с мамой в бассейн, сделала часть важных дел, сходила на йогу. То, что мне действительно было жизненно необходимо, но к вечеру мне стало плохо. Все это время я всех успокаивала, поддерживала, чтобы все поверили, что я сильная. А вечером лежала и плакала в подушку: мой любимый уехал в другую страну, сказал на месяц, осталась одна неделя, но я не уверена, что он вернется. Он ищет работу там, я здесь. И я не понимаю, как мы сможем быть вместе, работая в разных странах. Я успокаиваю себя: Вселенная знает, что делает, а мой маленький ум не способен понять ее планов, но от этого не легче. Очень хочется его увидеть, а он может не звонить по 4-5 дней. Он такой по природе, а я живу у него дома одна. И я не понимаю, есть ли у нас будущее или он так и будет метаться из одной страны в другую, а ведь мы вместе прожили уже год. Не знаю, видимо стоит просто найти работу и начать работать. Но уж очень больно и тяжко на душе.

Вчерашний день для меня стал день ленивца. Я вчера ничего не могла делать, не знала, как себя занять, ходила, как слон. Не хотелось даже выходить на улицу. Но  в итоге прочитала Ремарка "Триумфальная арка", по конец прослезилась. Книга написана очень реалистично, не приукрашивая детали и от этого становится еще страшнее. А эпизоды, где описываются пытки в гестапо, даже вспоминать не хочется. И лишний раз хочется всем крикнуть: Люди, радуйтесь, что мы живем в мире. Может, это состояние недолговеное, но оно есть и это здорово. Я очень себя ругала за это состояние, надо четко планировать свой день, чтобы все сделать. за это я сегодня встала в 7.15 и выполнила всю намеченную программу. Это было приятно, но опять урок я усвоила...

Итак, я решила здесь выкладывать свои мысли и ощущения по поводу расщепления.
В ноябре прошлого года я выяснила, что мой луч - дьявол. Честно говоря, я расстроилась,ведь я всегда стремилась к свету, жила по христианским законам, у меня были четкие жизненные принципы, а тут такое. Но когда я стала наблюдать за собой, я открыла в себе такие качества, которые мне не особо понравились. И я поняла, что над ними надо работать. Мне расклад 7 тел делали 4 раза: в первом я выяснила, что мой луч дьявол, во втором он опустился ниже и тоже присутствовал, в третьем его уже не было!!!!, а в четвертом появился Папа!!!! правда он вышел перевернутым, но он появился!!! я до  сих пор не знаю свой подлуч, так как он выходит только вместе с лучом, а луча последние 2 раза не было:))))

Итак мои ощущения: я вдруг поняла, насколько это важно, когда рядом столько единомышленников. Когда люди стараются сделать себя и мир вокруг них лучше, чище и добрее. Для меня сейчас это самое важное. Я вчера поговорила с мамой. у нее очень непростая ситуация: она живет в изоляции. Ее две подруги очень примитивны, одна зациклена на ремонте и деньгах, вторая глупа как пробка и поэтому долго с ней находится трудно. Отец мой умер 10 лет назад, она не работает, живет на пенсию. Я сейчас живу отдельно от нее, и я понимаю, как ей тяжело. И вчера мы встретились в кафешке и просто сидели и болтали. Я ей рассказала про карты, как они работают, как они меняют мое отношение к людям и к жизни. Она поняла, захотела вытащить луч, ей это понравилось. Она получила массу положительных эмоций и я тоже, общаясь с ней. И сейчас мне не так важно, в какой сфере я буду работать. Главное, чтобы люди получали удовольствие от общения со мной, чтобы они могли узнать что-то новое. Это тяжело. Я просто знаю, что каждый день меня пытаются спустить вниз с моего настроя и это будет ежедневная борьба, но я должна выйти из нее победительницей, иначе никак!