Итоги по ГЛЖ

Мои итоги я могу обозначить так:

1. ГЛЖ вскрыла мои самые глубинные проблемы, начались истерики, слезы, при чем я сама себя не могла успокоить. Это был непростой период, когда плачешь, слезы текут, а перестать плакать не можешь.

2. Но через какое-то время слез и эмоции прекратились. Настало время для обдумывания. Я сделала  выводы:



а. Я очень плохо к себе отношусь. Вернее себя не люблю. Для меня интересы близких мне людей заменяют мои. Так было и с моей мамой, так и сейчас в отношениях с мужчиной. Я себя не ценю, я позволяю вертеть собой, как только можно. Сработало какое-то старое и неправильное убеждение о том, что женщина должна быть мягкой. А из меня можно было веревки вить... Из этого вытекали мои проблемы, я психовала, пытаясь понять, почему со мной не считаются. Мной отлично манипулировали, пользуясь тем, что у меня нет своего мнения или я не могу его отстоять. Самое интересное, что на работе я уже прошла этот этап и самооценка резко повысилась за последнее время, а вот в личной жизни видимо все хуже. Из этого все проблемы. Я не строю свою жизнь, пытаясь перевалить на кого-то другого ответственность за нее. А потом плачу и думаю, что не так.

б. Я очень зависима от внешних факторов. Второй пункт вытекает из первого. Если в жизни не происходит никаких событий, я начинаю нервничать и накручивать. Я не могу долгое время оставаться одна, быть самой с собой мне не комфортно.

в. Я и мой МЧ не семья. У нас отношения, чувства. Но семьи пока нет. Поэтому для меня отношения это прежде всего партнерские отношения, отношения на равных. Но их не было, потому что я позволяла себя подавлять, и почему-то решила, что лидер должен быть один, хотя я сама по природе неслабый лидер.





3. Что я сделала и продолжаю делать:

- я решила пойти на рэйки, чтобы самой иметь возможность гармонизировать свою жизнь.

- Я занялась собой в психологическом плане, я стараюсь находть удовольствие просто находясь в одиночестве и испльзуя плодотворно это время

- я решила сама строить свою жизнь, как будто если бы я жила одна. Правда, тут возникает другая проблема, что мой ум начинает мне шептать, что наши отношения с МЧ нежизнеспособны, так как если 2 человека строят свои жизни в разных странах, ничего из этого не выйдет. Но быть тенью своего МЧ я тоже не хочу. Поэтому надо извлечь все уроки. Надо стать независимой и интересной себе в первую очередь, а потом будет видно.

- я работаю над точкой выбора. В момент, когда мне хочется впасть в депрессию. обиду, отчаяние, я усилием воли вытаскиваю себя оттуда и занимаю каким-то делом. И эти эмоции уходят.

- Я выбрала для себя новый уровень, я наконец-то осознала и сделала этот выбор. Это я уже написала, но для меня теперь будет весьма трудная задача: все поступки и желания должны исходить из этого нового уровня: внутренней свободы, любви и уважения к себе, умения не вестись на обиды и отвечать на них любовью. Это непросто, но я очень стараюсь. Теперь если меня о чем-то просят: я всегда прежде чем ответить, задаю себе вопрос: а я сама этого хочу? мне это нужно? мне это важно? Если ответ Да, то тут все понятно, если нет, то начинаю разбирать: если у меня для этого время? насколько это важно для человека, который это просит? И чего я лишусь, если я это сделаю? (времени, денег, энергии, усилия) И если мои потери больше, то я скажу Нет, но постараюсь наполнить мой ответ любовью и уважением. Тут правда возникает другая проблема, что этого я еще не делала и начнутся обиды и претензии после моих отказов. А как грамотно отказать, я пока не очень ясно представляю.



Вроде это все, но для меня это огромный шаг вперед!

Спасибо Ане и Тане за помощь и поддержку, особенно в трудный период моих слез и истерик.

И еще одна вещь: сейчас я нахожусь с ощущением гармонии (теплого комочка внутри), но иногда когда мне чего-то удается, у меня взрыв положительной энергии,  который как ни странно не очень хорошо влияет на мое здоровье. От избытка эмоций у меня сразу поднимается давление. Теперь я стремлюсь к равновесию, только когда я уравновешена, я чувствую себя отлично...