Мысли о гармонизации

Короче, это... дорогие мои... пока вы там обсуждали женственность и иже с ними, я умудрилась влюбиться. По уши. С настоящим тук-туком сердца, которого не испытывала уже давно. Ровно за полчаса до начала веб-семинара.

То есть, предпосылки к этому были и ранее, и симпатия была. Но за час до семинара объект был отловлен мой в офисе и неожиданно пригласил меня выпить кофе, после чего я впала в состояние блаженного счастья. Очнулась за 10 минут до начала семинара, убежала слушать и смотреть обратно в офис, и, слушая в пол-уха  ваши беседы я все больше и больше ловила себя на мысли, что прям поплылаааааа... )))))))))))))))

Как-то закрутила работа, совсем некогда было концентрироваться и писать о своих ощущениях. На прошедшей неделе могу отметить то, что я научилась фильтровать для себя нужное и ненужное. Пару недель назад влюбилась практически с первого взгляда в одного молодого человека, так, слегка влюбилась, но голову он мне вскружил. Начали общаться. И по первым признакам его поведения я начинаю понимать, что с одной стороны - он меня цепляет, а с другой - эта модель поведения очень схожа с моделью поведения мужчины, которого я любила последние два года. И больше я таких отношений не хочу. По первым признакам я узнала "индикатор опасности", и тут же бодро ретировалась, целиком и полностью отдавая себе отчет в том, что как бы мне он не нравился, мне такой мужчина не нужен, и отношений таких я больше не хочу.

А вчера меня весь день накрывало волнами Любви. У меня крайне редко бывает такое состояние. По началу привычно приняла его за то, что я скучаю по любимому, а потом поняла, что это чувство распространяется не только на него, а на любого человека, особенно - на тех, кто ко мне прикасается. Вечером пошла танцевать, от партнеров не было отбоя - видимо, тоже почувствовали эту энергетику Любви, и стремились к ней прильнуть. Очень странное ощущение. Когда каждого обнимешь - и он словно самый близкий и родной на свете...

Валяюсь под столом. Очень я просила знак свыше, чтобы понять, продолжать ли мне бороться за любимого человека или настроить себя на что-то новое.

Только что принесли конверт из "Красного Куба" под названием "Горошинки любви". Там какая-то маркетинговая акция - видимо, с 14 февраля осталась. Короче, конверт цветной, в нем три горошинки, на конверте надпись:

Горошинки твоей любви...
Заметь, что их в конверте - три!
И чтоб с любовью быть вам вместе,
С улыбкой выполните действо:

Две положить обыкновенно,
И сесть на них одновременно
(тут, как фантазия подскажет -
на стул, кровать, лежак на пляже)

А третью посадить в горшочек,
Чтобы вырос в нем любви стручочек,
Горох зацвет - тогда УРА,
Вы вместе будете всегда!

Пошла сажать горох, че )))

Про то, что меня колбасит от энергетических всплесков до полного бессилия, я уже писала. Теперь про выводы и размышления.

Из бытового - были сформированы различные ситуации во всех жизненнных сферах, которые вполне можно обозначить термином "партнерство". От встреч с клиентами до укрепления телепатической связи с подругой.

Ночью снились многие из бывших мужчин, хотя отпускала я только одного. Некоторые из них даже объявились (ха-ха, кроме того, кого отпускала). Уже было решила в который раз похихикать, что ничего у меня не вышла, и неожиданно поймала себя на мысли, что очень хочу... покататься с ним на коньках! Парадокс данного желания заключается в том, что обычно с этим человеком у меня было связано только два желания - либо заняться любовью, либо убить. Альтернативные варианты так или иначе крутились вокруг первых двух. Поэтому такое простое, странное и неожиданное желание безумно меня рассмешило. Я поняла, что ВДРУГ начала относится к человеку очень легко и с позитивом. Может быть, я не отпустила его самого, но, кажется, отпустила ту тяжелую энергию, которая меня так тяготила.

Еще снилось, что сдаю кровь. Много. И вырезанные на левой руке руны. Левая рука - воздействие. направленное внутрь, правая - вовне. На руке была вырезана руна ИНГУЗ. Для тех, кто не в теме - это руна плодородия, гармонии, сексуальности, завершения старого и начала нового.

В связи с этим вечером у меня родилось два става по теме гармонизации. Они направлены на привлечение в свою жизнь своего истинного партнера. Интересно, что скажут те, кто "в теме" - по энергетике, по ощущениям, подходит ли. Понятно, что я не профи, и продукт экспериментальный. Просто то, что пришло на ум ближе к вечеру.

Первый состоит из руны Гебо (дар, партнерство) посередине, Дагаз - руны изменений, Ингуз, Эваз (формирование благоприятных ситуаций для встречи и общения), 2 Вуньо - радость, которую приносят эти отношения, Альгиз - защита отношений, и Йера - цикличность контактов, постоянство отношений.

Второй - также Гебо, Дагаз и Ингуз, дополненные рунами Тейваз и Беркана (руны мужского и женского начала), которые гармонизируют и уравнивают энергии М и Ж в паре, снова Йера для придания серьезности этим отношениям.

Первый больше направлен на привлечение нужного человека в свою жизнь, второй - на гармонизацию уже существующих отношений.

Кому будет интересно подробнее - с удовольствием распишу.

Колбасить меня начало еще задолго до начала гармонизации. Даже еще до того, как пришло приглашение. Поэтому, когда оно наконец пришло, я даже не удивилась.

С утра пребывала в дивном расположении духа, гармонично-сладком и счастливом, как довольный кот после банки сметаны. Люблю такое состояние. Счастье само по себе. Часам к пяти стало сильно клонить в сон.

Меня пригласили на свидание, назначив встречу у памятника Пушкину (ха-хаааааа, тыщу лет не встречалась с мужчинами в этом месте - прям ностальгия), вручили охапку белых роз и долго и задушевно болтали с обоюдным выносом мозга - прям как я люблю, когда после беседы начинаются какие-то сдвиги в сознании.

Сдвиг первый заключается в том, что я наконец поняла, что пора определиться, чего же я на самом деле хочу, и пора уже прекращать качаться на качелях да/нет.

Сдвиг второй заключается в осознании того, что тот кайф от пребывания рядом с любимым мужчиной, который я считала офигительным и уникальным настолько, что за него можно платить такую выскокую цену, есть не что иное как - ощущение иголки, которую сначала загнали под ногти, а потом вытащили. Мы ведь не ходим ежедневно с иголками под ногтями в нормальном состоянии, поэтому не ощущаем оргазмического кайфа от их отсутствия. Когда их втыкают - дико больно, зато когда вынимают (т.е., по сути, возвращают к нашему естественному состоянию) - это такоооое облегчение и удовольствие от избавления от этой боли. Но на самом-то деле, это не удовольствие как таковое (как то - бонус к нашему естественному состоянию, некий плюс), а лишь - отсутствие минуса, естественное состояние, кайф которого мы не заметили бы, не будь этих иголок.

Сдвиг третий. Почему бы не попробовать получать кайф от этого естественного состояния без втыкания иголок? Ну или, по крайней мере, удовольствие начать получать от плюса, а не от отсутствия минуса.

Нет, Аня со Светом, конечно, сейчас меня будут бить, и больно... НО... секс у меня все-таки случился именно с моим мужчиной, а не с каким-либо другим... Именно так, как мне хотелось именно сейчас - спонтанно, быстро, страстно, через его легкое сопротивление и потом взятую в руки инициативу, и с фееричным обоюдным оргазмом - все ровно так, как в тех фантазиях, о которых мы говорили в воскресенье. А если еще добавить то, что я даже не успела снять туфли на высоченном каблуке, и была в платье и чулках, то выглядело это все как эротическая фантазия, явившаяся с доставкой на дом. Мне кажется, он так и не понял - не приснилось ли ему это.

В выходные честно пыталась соблазнить других, но как-то все не складывалось, а со вчерашнего вечера меня стали патологически одолевать фантазии с участием моего благоверного, что сегодня я не выдержала, и все эти фантазии высказала ему по телефону (несмотря на то, что мы "типа как расстались"). Он довольно помурлыкал в ответ на мое мурлыканье, но встречаться я ему предлагать не стала - ведь он же "типа принял решение", и все равно бы отказался, так пусть теперь мучается. Но мучалась отчего-то я, и в конце рабочего дня поняла, что меня сейчас просто разорветИ благополучно завалилась к нему без приглашения после работы, занялась с ним сексом и уехала еще до того, как он успел придти в себя.

Раньше никогда так не делала, мы всегда любили поваляться вместе после секса, поспать, поласкаться, и вообще провести время в блаженной неге. А тут он только и успел, что пробормотать "ну ни фига себе" в ответ на мое "пока". Уехала я абсолютно счастливая и уверенная в том, что уж теперь-то он явно будет думать обо мне после моего ухода (в то время как обычно забывает о моем существовании как только за мной закрывается дверь).

Полтора часа погуляла в парке в одиночестве, повалялась на травке, подышала свежим воздухом, не переставая при этом икать :)))))

Ну давайте, кидайте в меня тухлыми помидорами... ))

Так, ну что я могу сказать. Я честно предприняла попытку выбить себя из привычного круга, и пока эта попытка доставляет мне удовольствие.

Вечером встретилась с давним другом, который мне когда-то нравился, откровенно нагло с ним флиртовала и практически уговорила его попробовать заняться дружеским сексом :)

Написала другому другу-бывшему любовнику, которому нравлюсь до сих пор, с прямым предложением более подробно изучить, куда там восходят потоки энергии во время секса

Ну и - самое для меня странное - завела анкету на сайте знакомств, получила более 80 предложений познакомиться за пару часов, в том числе - предложение попробовать то, что я давно хотела - секс с "хозяином", пока в раздумьях, ибо мужчина не совсем в моем вкусе. Также нашла вполне симпатичного молодого человека, с которым весь вечер переписываюсь как о погоде и политике, так и о моих сексуальных предпочтенияхТак давно забытое чувство интриги приятно будоражит.

Настроение улучшилось.

Прекрасно -теперь мы окончательно расстались, теперь он заявил, что опять не хочет меня видеть, не хочет никаких отношений и вообще не хочет меня (!) уже давно (!!!!) - как можно не хотеть женщину, но при этом с удовольствием заниматься с ней любовью и доставлять ей удовольствие??? Мужчина-мазохист? Он признает, что ему удивительно приятно заниматься со мной сексом, но при этом говорит, что не хочет. Я чего-то не понимаю?

Ирония судьбы просто какая-то - стоило только начаться гармонизации сексуальности, как в моей жизни исчез секс...

Прослушала касты про измену и чувства. Со многим даже согласна, и вроде бы все правильно... Порой измена и наоборот - помогает понять, что тебе никто не нужен, кроме твоего человека. Но когда изменяют тебе, почему-то очень сложно убедить себя в том, что это всего лишь "смена впечатления", и на ваших отношениях это никак не отразится.

Мой мужчина всегда говорил: "Если в семье изменяет мужчина - это ничего не меняет, если изменяет женщина - это меняет очень многое, потому что ищут они разное и бегут в чужие объятья по разным причинам".

И все я понимаю. Но мне искренне больно видеть, с какой радостью мой мужчина обнимает и целует других женщин, делает им комплименты, юморит, ищет встречи, и с каким равнодушием смотрит на меня, как на само собой разумеющееся в своей жизни, не представляющее особой ценности - ту, кого, по идее, нужно ценить больше всех остальных.

У меня, наверное, какое-то неправильное восприятие жизни. Прям почувствовала себя явно ущербной от того, что хочу быть для своего мужчины единственной женщиной.

Кажется, это уже становится традицией, что гармонизация начинается у меня с конфликта с любимым мужчиной. ГЛЖ началась с того, что мы благополучно разошлись, правда, после гармонизации все резко наладилось, и пару месяцев было практически идеально.

В этот раз я неожиданно для себя решила, что мне надоело быть девочкой-на-выходные, и если мой мужчина не способен дать мне ту долю внимания и ласки, в которой я нуждаюсь, значит, пора заполнить пробел другим мужчиной (раньше это казалось мне чем-то неправильным, изменой и неуважением к нему). Собственно, все эти мысли я ему благополучно озвучила, он напомнил мне, что давно уже мне это говорил, и будет только рад, если я буду счастлива с другим, поскольку наши с ним потребности в отношениях, увы, не совпадают (т.е. совпадают лишь частично), и максимум, что он готов мне дать - это страстный секс время от времени, но никак не стабильные отношения.

Ну что ж, прекрасно - решила я, и проявила, наконец, благосклонность, к одному из своих поклонников. Не нужна одному - нужна кому-то другому.

Вдохновившись ветром перемен, стерла все смски в телефоне, переименовала любимого в контакт-листе из Мужчины Своей Мечты в обычное имя-отчество, и с превеликим удовольствием приготовила дома лазанью - для себя любимой, а не для кого-то. Надо сказать, что готовила я ее впервые, и она получилась просто феерически вкусной (хотя обычно для других я готовлю вкуснее, чем для себя).

К сексуальности последнее имеет весьма посредственное отношение, но эта лазанья стала для меня почему-то чем-то очень символичным.

Я не знаю, как сложится для меня гармонизация, и какие будет иметь последствия, но, возможно, она станет толчком к переменам во мне самой - тем переменам, которых я давно боялась, и которые рано или поздно должны были наступить.

Весь день носилась по работе как угорелая, дико устала, но в перерывах между забегами даже умудрялась поймать себя на мысли о том, что я скучаю по любимому. Благо, работа вновь накрывала с головой, и у меня даже получалось не акцентировать на этом внимание.

Каждый вечер, перед сном, я уделяю время проработке моих потребностей в отношениях с обязательной визуализацией-чувственым восприятием и мысленным "проигрыванием" желаемых ситуаций. Я делала так и раньше, до гармонизации - и делаю это несколько уже месяцев как технику материализации. И вчера меня вдруг так накрыло "не хочу", прям до тошноты - как же мне надоело это представлять (ибо качественная проработка забирает много энергии), сил уже нет никаких, не хочу вообще об этом думать, не хочу вообще "чего-то хотеть"!

Как же я устала "быть хорошей", надеяться, верить, генерировать положительные эмоции, и все впустую! Хочется просто забыть, уйти, отпустить, перестать вообще думать об этом... Не хочу вообще никаких отношений, не хочу больше тратить свои силы и энергию на то, чтобы хоть как-то раскачать сложившуюся ситуацию. Я уже больше полугода бьюсь как рыба об лед, а результат радует максимум недели две, а потом все по-прежнему.

Херовый из меня волшебник. Я устала.

С любимым мужчиной мы сейчас встречаемся редко, и только случайно, либо по моей инициативе. Я загадала, что если до конца гармонизации он сам объявится каким-либо образом, значит, гармонизация поможет наладить наши с ним отношения.

Сегодня он прислал поздравление с 8 марта. Я очень удивилась, поскольку он вообще этот день за праздник не считает, и меня никогда с ним не поздравлял. А учитывая тот факт, что он сейчас находится вдругом городе, и обычно в своих поездках выключает телефон и вообще никогда не выходит на связь, это практически выдающийся случай. Посчитала это хорошим знаком.

Реализовала свою потребность в общении с ним на расстоянии - пол-вечера переписывались. Однако переписка эта, к сожалению, носила далеко не оптимистичный характер. Я попросила в качестве подарка на 8 марта настоящее образцово-показательное свидание, обещала его ждать и вообще была вся такая на позитиве, а он начал свое обычно - "не надо меня ждать", "не хочу, не буду", "я все для себя давно решил" и т.п. Настроение испортилось ужасно.

Я так надеялась, что будут какие-то изменения в его отношении, и он хотя бы перестанет сопротивляться продолжению отношений (тем более, что мы все равно продолжаем встречаться, только каждый раз мне приходится преодолевать его сопротивление, что порядком надоело). Испытываю смешанные чувства.

С одной стороны, рада, что он сам написал и поздравил, и что мы пообщались, с другой - результат этого общения меня расстроил.

Вкратце - суть нашего "конфликта" в том, что у нас большая разница в возрасте, и несмотря на его весьма нежные чувства ко мне, он считает, что нам надо прекратить отношения, ибо он за меня решил, что мне надо найти молодого мужчину, а он уже для меня старый, я не могу его любить, и у нас нет будущего.

Я девочка терпеливая и упорная. Я никуда не тороплюсь. Несмотря на его сопротивление, по статистике в большинстве случаев победа остается за мной. Водакамень точит. Рано или поздно он перестанет сопротивляться. И я буду обнимать его каждую ночь, целовать его каждый день и заплетать косички нашей дочке. Потому что я так хочу.

P.S. Да и -  я сделала себе новую стрижку, и купила леопардовое пальто :)

P.P.S. Втайне подумываю о том, чтобы напоить любимого клофелинчиком, выкрасть его и увезти в далекую-далекую страну с обязательным наличием необитаемого острова.

Дали зарплату несколько больше, чем я ожидала (подарок от Императрицы?). Решила не скупиться на свою красоту :)

Спустила половину зарплаты на шмотки.

Чтобы я - в здравом уме и твердой памяти потратила столько денег на вещи - это что-то невиданное просто. Обычно я куда более практична. А тут прям как разобрало. Хорошо быть блондинкой, говорите? :)

Хочу леопардовое пальто.
О Боже!

Для тех, кто не в теме: у меня Луч Миссии - Шут, подлуч - Императрица.

Перечитала я свою вчерашнюю запись с акцентом на число 22, и тут до меня резко дошло, что во многих сефиротических системах Шут обозначается 22 (0) Арканом. То-то меня всегда преследовала число 22, а потом я стала относиться к нему с любовью и следовать за ним - и оно привело меня к очень важным событиям и людям в моей жизни.

Более того - сегодня я вспомнила, что еще лет в 15-16 написала стихотворение про Шута (тогда, ясен пень, я даже отдаленно не имела представления о том, что такое Луч Миссии, и уже тем более - не знала своего). Вспомнилось вдруг оно мне, и захотелось поделиться с вами:

Я шут, и я могу играть!
И я горжусь своим предназначеньем.
Сознаньем, мыслями, толпою управлять -
Вот истинное, право, развлеченье.

Я шут, и рожден шутом!
Шутом и умереть я рад бы.
Мне смех - еда, а небо - дом,
Зовут везде, от сна до свадьбы!

Я шут, жестокий, верно шут!
Кого-то окрылю, кому обрежу крылья.
Тумак отвесишь мне ты там, а я уж тут.
Из камня с легкостью я стану пылью.

Ты никогда не будешь знать наверяка,
Что угадаю я, что превращу в забаву.
Монет я горсть стащу издалека
И оскорбленьем заработаю я славу.

Смеешься ты до слез, а сквозь мгновенье
Толпа до колики смеется над тобой.
Ты хочешь осудить меня, а где сужденье
Твое, когда смеялся ты над той слепой?

Я шут или судья? Волшебник иль палач?
Смех истины души покажет отраженье,
От смеха ( как хочу ) ты смейся или плачь,
Здесь слова я повелеваю искаженьем.

Глуп тот, кто из толпы во мгле,
Мышиным писком силится кольнуть:
"Ведь ты всего лишь шут при КОРОЛЕ!"
Отвечу: " может быть, король при ШУТЕ?"

Сегодняшний день, если честно, несильно отличался от предыдущего. Первое утро во время сеанса спала, однако регулярно просыпалась от жара в ладонях.

Вчера мне подарили на работе охапку тюльпанов. Притом очень странно - всем желто-красные, маленькие и почти распустившиеся, а мне - фиолетовые, длинные и в бутонах. Особенные какие-то тюльпаны. Их было так много, что в одну вазу они не влезли, и я поставила их в две. И вдруг почему-то решила их посчитать - сколько же их на самом деле, что они не влезают в одну вазу. И их оказалось 22.

Меня совершенно не смутило четное количество - видимо, в охапке просто не считают цветов, или, может, потерялся один где-то. Суть не в этом - я на такие вещи особо внимания не обращаю. Суть в том, что последние несколько лет меня практически преследует число 22, оно ведет меня по жизни, и я за ним следую. Но помимо этого - оно особенно символично для отношений с моим любимым мужчиной. Оно привело меня к нему, сопровождало множество чудесных совместных моментов, но потом на какое-то время пропало. Поэтому обнаружив 22 тюльпана, я была приятно удивлена. Для меня это некий знак свыше. Что все это неспроста, и все - правильно.

О другом. Мнова девчаье-весенее. Меня почему-то потянуло на украшения. Всегда терпеть не могла украшения, они мне мешались и вообще восприимались мной как нечто лишее в гардеробе. Несколько лет назад я захотела проколоть уши. Теперь обожаю сережки. Совсем недавно - меня стали привлекать массивные, авторские кольца. И вот сейчас - я почувствовала острый недостаток в украшениях на шею и на руки, хотя их вообще всегда на дух не переваривала.

Интересно, что будет завтра.

Состояние по-прежнему стабильно-позитивное.
И 22 тюльпана не перестают меня радовать своим количеством.

Увлекшись описанием как деталей взаимоотношений с мужчинами, так и глобальных ощущений вселенской Любви, я забыла рассказать о золотой серединке, а именно - о самоощущении себя как женщины.

По большому счету, у меня очень мужской характер - жесткий, пробивной, сильный, и несмотря на то, что своими женскими чарами я пользуюсь с большим удовольствием, надолго меня обычно не хватает - я предпочитаю решаю ситуации с позиции силы, а не женской хитрости/мудрости. Тоже самое и в плане внешности/ухода за собой - да, я люблю носить чулки под пояс, обожаю красивое нижнее белье, корсеты, декольте, высокие каблуки, и слежу за собой, но при этом - я никогда не трачу на макияж больше 10 минут, не хожу в солярий, на маникюр (делаю его сама), на регулярные стрижки, SPA, солярий, косметический салон, фитнес и т.п. И, возможно, порой стоило бы уделять чуть больше внимания собственной внешности, и относиться к себе более бережно.

То есть - мне нравится чувствовать себя женщиной, красивой и соблазнительной женщиной, но я пребываю в уверенности, что я и так офигенная, поэтому с излишним уходом особо заморачиваться и не стоит. Порой у меня просыпается самосознание с воплем "отведите меня в SPA-салон", но беглый взгляд на цены обычно убивает это желание на ближайшие пару месяцев :)

Так вот в ходе гармонизации у меня начали просыпаться тайные желания провести часик-другой в ванной (это я и до этого любила, но как-то все времени не было), сходить на стрижку, накупить всяких там кремов, масел и прочих средств для ухода за собой. Подозревать что-то неладно я начала после того, как во мне проснулось непреодолимое желание купить питательную сыворотку для ресниц (обычно мой уход за ресницами - этой дай Бог смыть тушь после рабочего дня).

Окончательно мои подозрения подтвердились после того, как на работе мне подарили сертификат на Балинезийский массаж, о котором я мечтала с моей последней поездки на Бали (несколько лет назад) - увы, только мечтала, поскольку в Москве он стоит дорого.

И вот я сижу, как придурок, и предвкушаю, как я совершу заплыв в ароматическую ванну, намажусь кучей вкусно пахнущих кремов, схожу на массаж, сделаю новую стрижку и... конечно же, не удержусь, и накуплю себе красивого белья и... ооо, скоро, будет тепло - пояс, чулки, летящие юбки, мммм...

Продолжаю наслаждаться состоянием Абсолютной и Бесконечной Любви во время утренних сеансов. Сегодня отправила своему любимому мужчине во время этого состояние такое количество Любви, Нежности и Счастья, что он просто не мог это не почувствовать, я уверена. Теперь мне приносит удовольствие само состояние, вне зависимости от того, есть рядом со мной любимый или нет.

Все тот же друг сегодня осыпал меня комплиментами, нежностями и хорошим настроением. Курица все еще не той породы, но неизменно радует :)

Мужчина мой улетел на выходные к родственникам в другой город. Впервые в жизни я искренне порадовалась за него и пожелала хорошего времяпрепровождения, а не затаила обиду, что он не взял меня с собой и мы не сможем увидеться. Пусть отдыхает. А я займусь собой :)

И буду красивая-красивая, ласковая-ласковая, и вообще самая замечательная любящая женщина.

Снова нарисовался тот самый друг. Теперь он в настойчивой форме требует, чтобы я приезжала в гости и забрала ту самую вещь, которуя я просила его забрать у моего мужчины. Учитывая то, что игра в почтальонов, кроме морального и стратегического аспекта, ничего хорошего не принесла - ибо с практической точки зрения оказалась бесполезной (с любимым я встретилась раньше, чем с эти другом), чувствую себя проигравшей. Конечно, сама виновата - я фактически использовала его, чтобы вызвать ревность у своего мужчины, и желаемого добилась, но теперь приходится расплачиваться за это.

Т.к. друг мечтал бы оказаться на месте моего мужчины и регулярно предпринимает попытки за мной поухаживать, его настойчивость начинает меня несколько напрягать. В то время как ему ничего не стоит по дороге на работу или с работы завезти мне эту вещь, он упорно зовет меня в гости под различными благовидными предлогами. Для него теперь это - шанс меня увидеть. А у меня нет ни малейшего желания встречаться.

Чувствую легкое раздражение и в который раз убеждаюсь в том, что мужчине, для того, чтобы сохранять мой интерес к нему, нужно находится на некотором от меня расстоянии, а еще лучше - делать поступательные движения вперед-назад (холод/страсть, интерес/равнодушие). Как только мужчина слишком явно демонстрирует, что хочет меня, он перестает для меня существовать.

Весь день - ощущение легкости, хорошее настроение. Весна, однако.
З
абавно - на работе мне нравится один коллега, с удовольствием с ним флиртую иногда, однако меня всегда удивляло, что при его должности и сфере деятельности он ходит в свитере, джинсах и куртке. Сегодня пришел в костюме и офигенно красивом пальто. Арррр :)

Друга-таки заставила заехать самому. Он честно приехал, привез мне мою вещь и кучу разных вкусняшечек. Мое эго праздновало победу :)

А еще мне вечером косвенно предложили выйти замужКосвенно - это через третье лицо. Третье лицо весь вечер настойчиво интересовалось, не хочу ли я замуж за одного нашего общего знакомого, всячески сватало мне его и убеждало в том, что я - это именна та девушка, о которой он всегда мечтал, и мне нужно срочно брать быка за рогаНа что я, в несвойственной для меня манере (ибо обычно я выступаю инициатором в отношениях), ответила, что если ему так надо - пусть сам приходит и пытается завоевать мое расположение, а я уж там подумаю...

Вчера вечером появилось четкое ощущения "насыщения", несмотря на то, что далекооооо не все мои потребности были реализованы. Вот не хочу ничего больше, и все. Мне и так хорошо.

До этого - были реальные потребности, которые я включала в список, и их проработка вызывала ощущения вдохновения, счастья, радости, прилива энергии. А сейчас как-то даже прорабатывать не хочется, потому что нет внутренней потребности это сейчас иметь. Или испытывать ощущения от того, что имеешь. Просто ровное стабильное состояние удовлетворения действительным положением вещей.

Есть подозрение, что это тоже вариация какого-то внутреннего протеста. Ибо это ощущение не из сериии "ах, как я счастлива!", а из серии "а нас и здесь неплохо кормят".

Днем случилась милая переписка с любимым мужчиной, в ходе которой он устроил мне легкую сцену ревности (ну наконец-то!) и мы, вроде как, договорились о том, что я после работы приезжаю к немуТочнее, это я ему об этом сообщила, а он и не сопротивлялся. Ибо решил, что я его уже променяла на другого, и был счастлив узнать. что это не так.

По дороге к нему мне позвонили из компании, в которой я бы мечтала работать, и предложи встретиться. Очень неожиданно - вообще не думала, что могу их заинтересовать.

Любимый мой выкинул очередной фертель - при подходе к дому позвонила ему, а он заявил мне, что он не один, с другой девушкой, и вообще мы ни о чем с ним не договаривалсиь - типа, шутки у него такие. Я от этой "шутки" чуть не поседела. Вечер прошел замечательно, секс был прекрасный, ужин - тоже, общение на ура, хотя он упорно и делал вид, что он меня не приглашал, а я сама приехала, но явно был рад меня видеть.

Зато ночью желанных объятий я не получила (больше всего на свете я люблю спать с ним в обнимку), он был какой-то чужой и холодный (признак внутреннего диссонанса - и рад, что я рядом, и не позволяет себе этому радоваться). Когда думали, оставаться ли мне на ночь, сказал мне - уезжай лучше, а то я привыкну. Обычно он всегда говорит - а то ТЫ еще привыкнешь. А тут - про себя. Я осталась в итоге, неохота было ехать никуда, и работаю я недалеко от него.

А он, зараза, всю ночь храпел, ко мне даже не прикоснулся (что для меня безумно обидно, я только ради этих ночных обнимашек и осталась), почему-то болело сердце, всю ночь терзали депресивные мысли (так бывает каждый раз, когда он меня не обнимает во сне - сразу чувствую себя чужой) и только утренний секс более-менее скрасил мою печаль. Возможно, потому, что отправляясь к нему, я изначально настраивала себя только на реализацию потребности в сексе и ласке, и ночевать не собиралась, поэтому и желанных "обнимашечек" не получила.

Вот сижу на работе невыспавшаяся, недополучившая свою порцию ласки и вообще как-то совсем без радости. Странный опыт. Вроде, получила то, что хотела, но как-то не так...

Может, Императрица таким образом демонстрирует мне, что я еще не готова к "такой" семейной жизни, и нужно довольствоваться тем, что есть? Или наоборот - что нужно обратить внимание на другие потребности, помимо секса?

К вечеру оклемалась, настроение поднялось, но появилось какое-то ощущение "насыщения"... Типа, ничего больше не хочу...