Любовь или эмоциональная зависимость? И причём тут самооценка?

В нашем обществе часто путают друг с другом самые разные понятия, значения и живут на основе "спутанных" парадигм.

Ни к чему хорошему такие вещи, конечно, не приводят.

Ведь если изначально фундамент "кривой", то насколько устойчивым получится дом, на нём построенный?



Сегодня речь пойдёт об эмоциональной зависимости, которую часто принимают за любовь или за доказательство любви.





Между тем существует колоссальная разница между тем и другим.

Созданию такого рода путанницы в умах способствует изначально родительская модель "понимания" любви, которая подсознательно считывается в детстве, в сочетании с угнетением психики ребёнка посредством занижения его самооценки теми или иными способами.



В итоге довольно хитрых сплетений такого рода воспитания и последующих личных впечатлений малыша, наслаивающихся на уже "усвоенную" модель, создаётся устойчивая картина мира, когда "эмоциональная зависимость = любовь" и привязка ко всему этому делу собственной самооценки.

Примером такой картины мира может послужить знаменитое: "если бьёт, значит любит" (с).



Но на самом деле если и нет в семье/отношениях физического "мордобоя", то это ещё не значит, что всё в порядке.

Если приглядеться, то в основной своей массе случается "мордобой" психологический и моральный.

А вот его соотнести с проблематикой "эмоциональная зависимость, любовь, самооценка" уже сложнее.

Правда, лишь на первый взгляд.



Каковы же последствия заложенной в фундамент восприятия отношений данной ассоциативной связи?



Вот что по этому поводу говорит Стивен Кови в своей книге "7 навыков высокоэффективных людей":

"Если наше ощущение эмоциональной полноценности связано главным образом с браком (отношениями - прим. Ann_Isida), то мы становимся в высшей степени зависимыми от этих отношений.

Мы становимся чрезмерно чувствительными к настроениям, чувствам и поведению своих супругов/партнёров, к тому, как они к нам относятся, или к любым внешним переменам, которые могут повлиять на наши отношения, - к рождению ещё одного ребёнка, к отношениям с родственниками с обеих сторон. к финансовым трудностям, социальному успеху и т.д.



Если мы зависим (и привязываем свою самоценность и самооценку к внешним факторам вроде настроения партнёра - прим. Ann_Isida) от человека, с которым на какой-то почве вступили в настоящий момент в конфликт, то наша потребность в этом человеке (эмоциональная - прим. Ann_Isida) и этот конфликт переплетаются между собой.



В результате мы получаем отношения, в которых соседствуют крайние проявления любви и ненависти, для которых характерны тактика "сражайся или сдавайся", отчуждённость, агрессивность, горечь, обида и соперничество.



Всякий раз, когда мы становимся слишком уязвимы, мы ощущаем потребность защитить себя от новой боли. Поэтому мы используем сарказм, насмешку и критику - всё, что угодно, лишь бы защитить себя от новой боли (что, опять же, полная иллюзия: защититься от того, что создаёшь себе сам собственными установившимися разрушительными ассоциативными связями или замаскировать это под нападками на "соседа" - невозможно. И единственный выход в таком случае: разорвать ассоциативные цепочки, пересмотреть существующие внутренние зависимости и алгоритмы по принципу "если он делает/говорит/чувствует/демонстрирует настроение так, то это я "некачественный" и пр. - прим. Ann_Isida) (c)



Убирайте лишнее из своей картины мира, и возможность обрести счастье и гармонию, шанс жить ими станут на один шаг ближе.