Путь к себе

Расклад "7 тел" как-то с самого начала очень меня захватил. Мало того, что захватил, но и такой поток информации выдает о происходящем в настоящий момент и о том, что в ближайшие три недели может происходить, и на что, собственно, очень желательно обратить внимание, что диву даюсь.

Делается расклад изначально на одних только Старших Арканах, чем мгновенно даёт понять, на что стоит обратить наиболее пристальное внимание в случае лежащих там "проблемных" карт.

Вообще основное я, конечно, писала в отчётах и в постах в сообществе этой тематики.

А сюда вынесу отдельно любопытную вещь на тему проработки Луны.
Как только началась акция, у меня все 3 недели Луна буквально не вылезала из расклада "7 тел", заквартировавшись там в районе первых трёх тел.
Я всё удивлялась: "ну что за фигня, ведь у меня так давно не было Луны вообще, а тут на тебе - буквально поселилась". И всё недоумевала, откуда взялась.

А потом чётко обозначилась тема проработки - отношения с родителями. И всё время, пока я прорабатывала, Луна сияла в каждом раскладе.
В какой-то момент поняла, что хватит просто на неё смотреть как баран на новые ворота, пора что-то делать.

И я пошла. Пошла прямиком в свою Луну, во все свои страхи, связанные с родителями, во все свои иллюзии в отношении них (а оказалось, что иллюзии, ох, как сильно связаны прямой зависимостью с моими обидами, фактически мои обиды - полнейшая иллюзия). И я увидела. Всё увидела - всю иллюзорность. И прозрела.

Сегодня сделала расклад "7тел" и впервые за 3 недели в нём не оказалось Луны, зато в 7 теле Возрождение, а 4я днями ранее там был Император (как раз момент, когда я пошла нырять в свою Луну в отношении родителей).

Так что вывод такой: если вы видите в раскладе Луну или чувствуете без расклада, что вас "накрыло", не бойтесь в неё идти, потому что, во-первых, там ничего страшного нет, кроме открытия, что всё по поводу чего вы "луните", полнейшая иллюзия, а во-вторых, выйдите вы из Луны с такой драгоценностью на руках, о какой даже подумать не могли. Если только позволите себе увидеть истину, которая скрывается за иллюзией.
За Луной всегда стоит Папесса.

1,5 года назад я узнала, что являюсь порушенной Луной по лучу миссии.
За это время я написала не один пост, посвящённый этому загадочному лучу.
Мой опыт общения с разными людьми показал, что Луна обширно влияет и проявляется не только у соответствующих "лучников", но и у людей с другими эгрегориальными покровителями.

"У большинства людей на самом деле нет никаких целей, которым можно было бы подчинить все остальные действия.
Если нет целей, то нет и смысла ограничивать себя в чём-то, учиться и расти. У вас нет будущего, поэтому вы так легко им жертвуете.
Поэтому так важно, чтобы у человека были мечты и цели. Но это должны быть цели, наполняющие нас силой. И намечать их надо всерьёз.

Позвольте объяснить, что такое ЦЕЛЬ в моём понимании.

Давно ничего не писала.
Много всего происходило за это время. Больше внутреннего, чем внешнего. но очень важного.

Каждое новое открытие как праздник, даже несмотря на то, что часто такие открытия даются дорогой ценой - ломкой старых шаблонов, например, - значимость чего можно оценить часто лишь немного позже, особенно когда ломки непривычный процесс.

Потом приходит понимание, что это часть жизни, неизбежная часть. И этот процесс изменений воспринимается уже даже с нетерпением, с жаждой посмотреть, а что же будет после, какие результаты это повлечёт, какие изменения. Это же бесконечно интересно.

Это становится игрой.
Игрой в жизнь.
Боль от ломок проходит и вдруг обнаруживаешь, что ты стал гибким, как берёза на ветру. Если ты не гибок, ты ломаешься. Если же в результате такого рода тренировок. ты обретаешь возможность "быть по ветру", то многое меняется. ты больше не сопротивляешься.

Страдания - это сопротивление.
Пока за них держишься, очень велик шанс сломаться.
Отпусти их, и всё вокруг изменится.
Ты вдруг увидишь, что это легче, чем ты думал.

И счастье становится доступной реальностью.

Сначала об иллюзии "разделённости" между людьми.

Во-первых, эмоционально мы связаны.
Эмоциональная система людей является открытой и потому так легко происходит "заражение" эмоциями друг друга в ходе взаимодействия (хоть вербального, хоть невербального - во втором случае настрой и эмоциональное состояние "считываются" и улавливаются подсознательно).

Во-вторых, иллюзии, убеждения, социальные штампы и ограничения передаются веками из уст в уста, плюс подсознательно - через усваивание ребёнком модели проявления в жизнь их родителей.

Я хочу рассказать о том, что НЕлюбовь - величайшая иллюзия всех времён, приобрётшая характер эпидемии, передаваясь от одних, "верящих в нелюбовь" подсознательно, другим.

Я не знаю, когда началась эта эпидемия, как запустился этот механизм, как родилась эта иллюзия в рамках общества в целом.

Но я помню, как эта зараза пришла в мою жизнь.

Сначала по модели родителей, которые жили в социалистическом обществе, где воспевалась модель труда и не было принято рассуждать о чувствах - их официально, по "закону власти", не существовало (ведь что такое секс, как не проявление чувств в том числе? А помните оттуда же: кормить ребёнка строго по режиму, по часам, и пусть хоть обревётся там - "не положено").

Потом в мою жизнь притянулся ребёнок с такой же болью внутри (недолюбленный, недоласканный, выросший у таких же советских родителей, воспитанных в том же социалистическом обществе), только его боль уже приобрела характер агрессии, а моя ещё дремала внутри.

И за мой счёт, за счёт других таких же "тихонь", как я (над которыми глумиться плёвое дело, ибо они и мухи не обидят, что уж говорить об агрессивно настроенном однокласснике), поднимал свою самооценку (ибо вера в нелюбовь в первую очередь сказывается именно на ней, ведь если меня не любят, то автоматически  "я виноват в этом, я не достоин, я какой-то не такой" - ложные убеждения, но в силу особенностей возраста, для детей они становятся единственно существующей причиной, если им никто не объяснил ошибочности этих выводов).

В итоге запускается цепная реакция: один, верящий в нелюбовь, достигший пика низкой самооценки, переросшей уже в агрессивность, "пробуждает" к агрессии на тот момент ещё "тихоню".
Тихоня этот опыт запоминает и либо остаётся затюканным и крайне застенчивым человеком и в дальнейшем (но самооценка и вера в нелюбовь уже укоренена очень глубоко, ибо даже, вон, одноклассники ему подтвердили своим поведением, что он не достоин иного), либо некогда "тихоня" сам превращается в неадекватного агрессора,у которого эмоционально "срывает крышу", как только ему покажется, что на него "наезжают".
Самооценка при этом остаётся, есстественно, заниженной, потому что сохраняется вера в "нелюбовь" и "все хотят меня обидеть, причинить боль". Защитная реакция на такие мысли (независимо от того, что в реальности никто этого не имел в виду, просто ситуация запускает автоматически травму, полученную в детстве), соответственно, нападение.

И вот эта боль, эта вера в "нелюбовь", передаётся как эстафетная палочка, преобретая характер эпидемии.

Но цель этой эпидемии на самом деле в излечении людей. Это становится очевидным уже после прочтения одной единственной главы книги, отрывок которой я привела вот здесь - http://blogs.syncrovision.ru/blogs/bazovyi-kurs-sinhrovidenija-chast-2/aloha-gavaiskaja-praktika-proshenija.html.

Пока иллюзией нелюбви болен ещё хотя бы один человек, пока ещё хотя бы один член общества продолжает верить в неё, это будет сказываться и отражаться на всём обществе в целом.

Люди сами создали эту иллюзию и поддерживают её своими мыслями и соответствующим характером поступков.

Я приняла решение прекратить распространение иллюзии "нелюбви" по той ветке, которую создала я и запускала, провоцировала, поддерживала многие годы своими реакциями, провакациями, мыслями, поступками.

Я больше не верю в эту иллюзию. И больше не стану её поддерживать в других.

А вы?

Хотела узнать истинные причины возникновения кармического узла вдруг резко обострившейся проблематики моих обещаний кому-либо.
Сделала расклад, потянула за ниточки и такое вскрыла, что сижу в шоке немного.

"Твой ум — это инструмент, орудие труда. Он существует и предназначен для того, чтобы ты мог пользоваться им для решения определённых задач, но как только задача решена, ты можешь убрать его на место. А раз так, то я бы сказал, что примерно 80-90 процентов совокупного потока мыслей не только повторяются и являются бесполезными, но в силу своей дисфункциональности часто имеют еще и негативную природу, причем по большей части они еще и вредоносны. Понаблюдай за своим мыслительным процессом, и сам убедишься, что это именно так. Этот процесс является причиной серьезной утечки жизненной энергии.

"Возможно, вы встречали на улице так называемых "помешанных”, которые постоянно что-то бормочут и не переставая беседуют сами с собой. Между прочим, разница между тем, что делают они, и что делаешь ты вместе со всеми остальными "нормальными” людьми, состоит лишь в том, что вы не делаете этого вслух. Голос в голове комментирует, рассуждает, судит, сравнивает, жалуется, любит, не любит и т. д. Порой такая звуковая дорожка сопровождается дополняющими ее визуальными образами или "ментальным кино".

"Что больше всего мешает ощущать эту реальность?

Отождествление себя со своим умом, который делает поток мыслей нескончаемым, а сами мысли неотвязными. Неспособность останавливать поток мыслей — это страшная беда, которую мы, однако, не осознаем и почти все от этого страдаем, что, впрочем, считается нормой. Этот непрестанный ментальный шум мешает нащупать неотделимый от Сущего мир внутреннего спокойствия. Кроме того, этот шум создает ложное, вымышленное "я”, отбрасывающее тень страха и страдания.

Не моё, но очень согласна со всем описанным, ведь и я сама была ребёнком и помню до мельчайших подробностей отношения "родители-дети", как и многие из вас.

Взяла отсюда

"Дети недавно хорошо поболели. Честно говоря, я в их лечении практически не участвовала - половину времени сама была влежку, потом посмотрела со стороны и поняла, что это отношения бабушки со внуками. И не стала вмешиваться. Дети болели тяжело, с осложнениями. Пока мы гостили у бабушки, они так до конца так и не выздоровели. Мы сели в машину с сопливыми детьми, сын сильно кашлял. Уже через несколько часов случилось чудо: сопли высохли. Кашель прошел через несколько дней. Все без всякого лечения.

Это стало для меня поводом написать, что я думаю о причинах простуд.

Чем больше делаю кармических раскладов, тем сильнее они меня поражают (в хорошем смысле). Это совершенно точно моя тема.
Те, кому я их уже делала, поражаются точности характеристик, многое в себе выводят из подсознательного в сознательное. Хорошо их делать, чтобы лучше понять корни многих своих проблем в этой жизни, так же можно посмотреть очень подробно миссию этой жизни (там и лучи миссии вылезают, но не всегда, порой выходит направление, в котором имеет смысл приложить усилия на более конкретном примере, чем через описание энергетического потенциала или эзотерических описаний).
Корни многих  мыслей, установок, проблем обнаруживают свои истоки в прошлом.

Но меня поражает откровенно прослеживающаяся связь кармических задолженностей и местоположение функций по психософии у людей в этой жизни (логика, физика, эмоции и воля).

Если в прошлом присутствовала гордыня на тему своих сильных интеллектуальных способностей, чрезмерные амбиции, желание использовать свои умственные способности во вред, излишняя подверженность тщеславию, высокомерию и амбициям, если образовались серьёзные кармические задолженности в этом направлении, то в этой жизни - логика является первой функцией.
Если в прошлом человек проявлял сильную волю, достигал уже каких-то значимых высот, способен был себя реализовать и не перегибал палку в прикладывании волевых усилий, то в этой жизни воля - 2 функция.

Если слишком сильная эмоциональная чувствительность так же привнесена в эту жизнь из пошлых, если и здесь есть кармические задолженности, если нет умения выражать свои эмоции адекватно. то в этой жизни эмоция - 3я или 1я функция (пока недостаточно примеров, чтобы определить точнее при каких конкретно эмоциональных задолжностях она занимает 1й или 3й номер.

Ну и физика. У тех, у кого в этой жизни физика на 4й позиции, в кармических раскладах вылезают нелюбовь к физическому труду, тяжелейший физический труд в прошлых жизнях и слабо прокаченная физическая составляющая в этой.

Очень интересная зависимость кармы и психософии - совершенно не ожидала такого поворота событий.
Может это пока конкретно ещё ни о чём не говорит, т.к. раскладов сделано не так уж много на эту тему, но не заметить это было невозможно.
Буду продолжать наблюдения.

Подробнее о самих кармических  раскладах я пишу у себя в жж.

А с аспектами психософии подробнее можно  ознакомиться здесь

ЗЫ:
Обращаю внимание, что всё описанное здесь пока лишь просто частные наблюдения, возможно, когда у меня будет больше материала на эту тему, можно будет уже делать какие-то однозначные выводы о том, как это использовать (например, зная свои функции и их положение, можно с той или иной вероятностью предполагать определённого рода кармические задолженности).
Если мои наблюдения оправдаются, то я всё систематизирую и сделаю таблицу.

Так же написанное выше не отменяет того, что случаются и расклады не сильно характерные с точки зрения психософии - их тоже буду отслеживать и просчитывать процент таких раскладов от общей массы.

4е тело отвечает за картину мира, мысли, ментал, мышление.
Особенности проявлений карты "Дьявол" в этом теле следующие:

Колесо Фортуны в 3м теле.
3е тело - эмоции.

После бурных событий последних трёх недель, прожила много интересных вещей внутренне.

В первую очередь, я снова столкнулась с Выбором на Влюблённых в 3м теле (но о них подробнее в следующий раз), на смену которым, сразу после сделанного выбора, пришло Колесо Фортуны.

Ну в общем эт, я ищу новую работу.
Со старой, видимо, всё же придётся увольняться.
Я надеялась на то, что ситуация там будет улучшаться или хотя бы не ухудшаться, но каждый день чреват очередными "сюрпризами", неприятными, надо признать.

Размышляла на эту тему. Вроде начала было смиряться, что вот такая у меня сейчас работа - снова не повезло (в какой уже раз - сбилась со счёта), но дёрнуло меня что-то внутренне сделать таки расклад на перспективу ближайшего полугода на этой работе.

Уууу, и такое там вышло, что вывод один - оттуда надо уходить, иначе я получу набор проблем по полной программе. Почему-то я даже не удивилась такому результату, но не думала, что НАСТОЛЬКО всё запущено.

Так что гармонизация, получается, даёт знать, что пора, деточка, заканчивать тут работать.

Эх, как же я не люблю искать новые работы у очередных невнятных и непредсказуемых работодателей. Надо уже как-то иначе искать себе работу. Знать бы ещё как - полное ощущение, что тыкаю пальцем в небо - никогда не знаешь, к какой конторе в очередной раз попадёшь.

Удачи всем, кто стоит перед такой же дилемой.
Да и в целом - удачи всем и осознанности: если что-то чувствуете, что не так - может это не просто так? ;)

Одним словом день был - отвратительный!
Если начало гармонизации отличалось подъёмом сил, приливом энергии и большим объёмом позитива, то последние два дня меня буквально выбили из седла навзничь.

Было больно.

И было плохо.

Злости и агрессии было много. И депрессия. За последний год я благополучно забыла о том, что это такое. И даже не узнала это состояние сразу...
Апофиозом стало то, что я с утра дико разругалась с начальницей по пустяку, который раздула до размеров не то, что слона, а слонопотамища!!!

А потом вдруг как-то стало тихо-тихо, настроение постепенно пришло к нейтралу, а потом заиграло улыбками :)))

Но я же не могу просто так отстать от самой себя - мне же ж надо докопаться до истоков того, что было причиной депрессии.

И я нашла. Действительно нашла, судя по сумасшедшему потоку энергии к вечеру :))))

Теперь в результате целой серии осознаний у меня самый главный вопрос:

ГДЕ, В КАКОМ МЕСТЕ МОЖНО НАЙТИ НЕЧТО СОВЕРШЕННО ОТЛИЧНОЕ ОТ ТЕХ ВАКАНСИЙ, ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ НАМ САЙТЫ ПОИСКА РАБОТЫ?!!!

(посмотрите, там же совершенно однотипные заявки на поиск сотрудников!!!! они не людей ищут, а роботов с набором функций!!!)

Постоянно последний месяц нахожусь где-то глубоко внутри себя. Последние две недели стали знаковыми.

Я и раньше чувствовала, что меня тянет куда-то подальше от того, где сейчас нахожусь, но я не видела, как это можно изменить. Видела только, что можно одно шило променять на другое мыло с верёвкой. Проще говоря, профиль тот же, только с горбинкой :)

То, что билось глубоко в подсознании, наконец, вылезло наружу.
Я приняла чёткое решение, что далее моё направление развития изменится, если не кардинально, то ооочень сильно.
Моей мотивацией было - заработать денег ради денег и возможности их тратить.
Сейчас моей мотивацией стало - помогать людям, а целью - заниматься тем, что действительно нравится и только им. Тем, что позволяет приносить пользу, потому что ценность  - не деньги, единственная настоящая ценность - люди!!!

Я задыхаюсь в мире, где балом правят стремления забраться как можно выше, заработать как можно больше и при этом распластаться костьми на костях предыдущих таких же "готовых жизнь положить ради денег, чтобы иметь возможность их потратить и позволить себе многое".
Не готова я на такие жертвы.

Мне претит сама постановка вопроса, которую регулярно слышу в своём окружении "деньги - это всё, люди - ничто, ресурс, который необходимо выжать по максимуму".
Питер уже начинают включать в гонку на выживание (иначе это безобразие не назвать), которой давно живёт Москва.
А мне нужно другое. Я хочу бОльшей свободы. Только сейчас мне хватило смелости себе признаться - мне не бывать руководителем в бизнесе, я не хочу "шпытнять" людей, давать им пинки и подзатыльники, влеплять штрафы и дрессировать их, как собак, иначе мне придётся угробить себя ради этой цели. Со всей очевидностью признаю - НЕ МОЁ.
И сейчас я выбрала чёткое направление для себя. Я не хочу, чтобы люди служили мне. Не люди для меня, а я для людей - вот истинное счастье моей души, единственное, когда я чувствую себя реально на своём месте, когда вдохновение охватывает с головы до пят, когда часами готова обсуждать волнующие темы и радоваться, если хотя бы одна мысль, фраза вдруг оказалась кому-то полезной.
Я пока совершенно без понятия, как это у меня получится. И очень мне не хочется, чтобы это осталось только громкими словами.
В субботу моя превая ступень инициации в Рэйки...
Продолжаю разбираться в премудростях Таро...
И очень надеюсь, что это только начало, а не конец моего пути.
Другого пути.

Столько внутренней работы, что у меня голова уже по швам трещит, а про эмоциональное состояние вообще молчу :)))

Во-первых, я пережила перевёрнутого Повешенного - преотвратнейшее состояние (никому не рекомендую без ста грамм), но без него я, увы, так и не поняла бы с какой жизненной ценностью у меня клинические проблемы.
Не поверите, но эта ценность, с которой я ношусь (надеюсь, что в скором времени смогу сказать носиЛАСЬ) как курица с яйцом с самого подросткового возраста - это СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Ага. Я тоже не поверила сначала, когда поняла.

Моя "справедливость" в детстве возникла из гнилой мотивации, которая потом забылась, а болезненная "справедливость" осталась. Я везде и всюду надо и не надо на ней настаивала. И не замечала, что эта самая "справедливая справедливость" очень жестока и причиняет окружающим людям боль, а само моё желание нести эту справделивость в массы - лицемерно.
Теперь ищу лекарства. Одного осознания, думаю, мало, надо ещё пару-тройку припарок сделать. Так, для профилактики. Чтобы запомнила. Хотя после сегодняшнего (спасибо моей эмпатии) я, вероятно, ещё долго буду помнить этот опыт.

Во-вторых, я написала заявление на увольнение. 4 марта мой последний рабочий день.
В раскладе на Таро перспективы были мрачными относительно этой работы.
И тогда я обратилась к Высшим силам, что если эта работа мне действительно настолько не по судьбе - дай знак такой, чтобы я его поняла однозначно.
Вчера я его получила.
Сегодня заявление на столе.
Хотя мне до сих пор не верится.
Кажется я весь день прожила в каком-то бесконечном аффекте.
Хотя почему только сегодняшний день... по-моему это уже не меньше месяца длится :)

Ах, чуть не забыла третье... кажется мне очень нравится писать... чем не самореализация

В выходные получила инициацию Рэйки на 1 ступень.
Столько всего всплывает до сих пор после гармонизации самореализации, что конца и края не видно в ближайшей перспективе. :)) Поэтому всё как-то руки не доходили до написания своих впечатлений о I ступени.

Вообще в целом я по-наивности полагала, что инициация перевернёт сознание - ну или что-то в этом роде :))
По факту же всё оказалось несколько проще и обыденнее :)
Всё, что происходило, почему-то совершенно не ощущалось мною как нечто новое, хотя в этой жизни я всё это видела и чувствовала впервые. Но... никакого удивленияКак будто знала, что так и должно быть, что так и БЫЛО уже когда-то.

День второй. Полёт нормальный.
Сегодня не потеряла день зря, как это бывало раньше часто, когда появлялось свободное от работы время.

Второй день после увольнения.
Второй, и такой же насыщенный как первый.

На завтра тоже придуман уже план. Сегодняшний я выполнила процентов на 80 от задуманного.

Сама себя не узнаю