Созвучно...

Чувство злости возникает в тот момент, когда некая потребность не удовлетворена. Проще говоря, мы хотим чего-то, но не получаем. Это может возникать в ситуации дефицита. Например, если мне не хватает внимания от близкого человека. Или в ситуации избытка. Например, если у меня много благодарности к человеку, а он запрещает мне ее выражать.

Чувство злости может иметь разную степень — маленькую злость обычно называют раздражением, следующий уровень — собственно злость, потом говорят о гневе, далее о ярости. Но все это, вне зависимости от слова, является по сути, злостью.

В современной мире злиться неприлично. Поводы для легального переживания и выражения злости регламентированы и сочтены. Их довольно немного и если внимательно присмотреться можно заметить, что «разрешения» на злость как бы выдаются человеку в зависимости от целей и ценностей той группы, к которой человек принадлежит. Тот кто в группе имеет власть отделения «праведного гнева» от «неправедного» получает огромную силу. По сути, теперь он может направлять всю неудовлетворенность людей, всё их раздражение в нужное ему русло. И неважно, что на самом деле, злость этих людей не связана с той целью к которой стремится группа. Мужчина разозливший утром на жену, но запрещающий себе осознавать это (так как он стремится жить в «хорошей» семье), вечером с большей вероятностью может оказаться на каком-нибудь митинге протеста.

Женщина, запрещающая себе злиться на своих детей (она хочет стать «идеальной» мамой), будет лучше других коллег по работе «рвать» на переговорах конкурентов.

злость психолог

Существует, некая общая тенденция, призывающая «не злиться по пустякам». В этом вроде бы безобидном с виду призыве содержится еще один, не очевидный смысл, — злиться стоит по каким-то другим, большим и более достойным поводам.

Для того, чтобы осознать всю неприятность и опасность такого положения вещей, нам стоит вернуться к началу и вспомнить, что злость возникает всегда только в одном единственном случае — потребность человека не удовлетворена. Другими словами, злость является индикатором, сигнальной лампочкой, которая просто оповещает, что нужно отрегулировать нечто на границе контакта организма и окружающей среды для того, чтобы восстановить утерянное равновесие. Одновременно с оповещением злость является и той энергией, которая выделяется организмом для того, чтобы произвести некое важное изменение.

Таким образом, если злость заблокирована (ее нельзя не только выражать, но и осознавать), — человек теряет способность саморегуляции. Это можно сравнить с автомобилем у которого не работает ни один прибор. Он может какое-то время продолжать движение, но вероятность аварии или внезапной остановки (кончился бензин) резко возрастает.

Запрет на выражение злости может быть организован разными способами. Запрет через страх (угроза наказания), запрет через вину («когда ты злишься, ты делаешь маме больно»), запрет через стыд («какая ты некрасивая когда злишься, на тебя противно смотреть»).
Последний способ, на мой взгляд, является наиболее эффективным. Человек испытывающий сильный стыд только замечая в себе просыпающуюся злость со временем постарается перестать ее замечать совсем. Стыд переживание малоприятное. Даже если никого нет рядом, оно заставляет человека испытывать боль, страдание.

Подавленная, не осознаваемая злость ищет себе новую форму. Например, человек может обратить злость на себя. Или реализовывать злость к другим людям, но в такой форме, которую почти невозможно распознать как злость. «Агрессивная забота», «удушающая любовь», «злобная жертвенность» — все это названия для «мутировавшей» злости.

К мутировавшим формам, на мой взгляд, относится и злость фанатика. В данном случае человек не осознает какая его индивидуальная потребность фрустрирована. Вместо этого он следует за сверх-идеей, которая подсказывает ему, что если он не победит «врагов», то ему (и обычно всему миру) угрожает огромная опасность. Чужой (порой выдуманный) страх принимается за свой. То есть, в данном случае, человек как бы отчуждается от собственных персональных потребностей, их осознавание затруднено. Вместо этого происходит слияние с идеей и группой людей разделяющих ее.

Отношения в паре невозможно регулировать без осознавания и выражения злости. Близкие отношения подразумевают, что потребности каждого из партнеров постоянно фрустрируются. Для того, чтобы долго удерживаться в близких отношениях необходимо, чтобы партнеры умели не только терпеть и сдерживаться (это важное условие), но и были способны замечать свою злость и прослеживать путь от этого сигнала к его источнику, то есть определять какая именно потребность была фрустрирована в контакте с партнером.

Соблазн преждевременной «святости» толкает к попытке вести «конструктивные переговоры». Такая практика в паре или семье ведет к опасным последствиям. «Интеллигентный» способ ругаться приводит к тому, что партнеры обмениваются «обратными связями» и «достигают договоренностей», но при этом совершенно умалчивают о своих чувствах. Это в свою очередь ведет к тому, что накапливается злость, обида и боль, что в конце концов приводит к эмоциональному взрыву, а злость превращается в гнев и ярость.

Говорить о своей злости возможно только при достаточном уровне доверия в отношениях, когда существует уверенность, что они прочны и выдержат это. Сообщение другому о своей злости также является сильным самораскрытием, по сути в этот момент, я говорю ему о том, какую сильную боль он причинил мне.
(Федор Коноров)

ЛЮБОВЬ: ГДЕ НАЧИНАЮТСЯ УСЛОВИЯ…
Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь – это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь – это деньги, то, конечно, ее надо заработать.
Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду», или «Будешь шалить, тогда я отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: он хочет быть собой, но есть риск остаться без любви, либо он должен соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью (!) не меньше чем в еда и безопасность. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.
Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепции «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя.
Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.
1) Не люби никого просто так. То есть, если любовь это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется, или променяет ее на что-нибудь другое.
2) Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень то тебе его любовь нужна.
3) Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.
4) Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым, но принимая от него любовь.
5) Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Своя любовь к себе малоценна, главное, это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».
Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей природе безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того, чтобы нас любили ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.
Сергей Петрушин

рассказ одного из самых (любимых мною) популярных современных поэтов Веры Полозковой.

— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...