Полезный материал на тему Картины Мира в части воспитания детей
Источник:
http://myhappykid.ru/ Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма (от англ. perfection — совершенство) – стремления быть идеальной мамой.
Я так почувствовала посыл автора: "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…»:) Хотя здесь заложены и другие смыслы. Какие увидели Вы?
Я подготовила для Вас статью о том, что же на самом деле нужно от нас нашим детям.
Как быть хорошей мамой? Наша тревога за ребенка селится в нас, как только мы узнаем о своей беременности.
Нас мучают сомнения: «Все ли в порядке с ребенком?», «Каким он родится?»
Но вот приходит время родов, и мы, наконец, видим своего ребенка. И даже если он родился здоровым и с ним все в порядке, наша тревога продолжает жить.
Что с ним будет дальше? Все ли я делаю правильно?
Тревога – чувство неприятное. Обычно она уменьшается, когда появляется какая-то определенность. Именно поэтому, большинство мам начинают читать книги о том, как обращаться с младенцем, как кормить, как купать, как укладывать спать и т.д.
Когда мы читаем эти книги, кажется, что все так просто, и на душе становится легче.
Но стоит начать применять все это к своему уникальному ребенку, как подкрадывается разочарование, и мы ощущаем беспомощность. И опять сомнение: «Все ли с ним в порядке, если книжные правила на него не распространяются?»
Человек, в нашем случае – ребенок – сложнейшая система. И надежды «правильных» мам постичь мир ребенка до конца и легко управлять им, обречены на неизбежное разочарование…
Известнейший английский детский психоаналитик Д. Винникотт убеждал медицинский персонал не «мешать» молодым мамам своими советами и, потому что видел и знал, что от этих знаний «как надо» терялась сокровенная связь матери с ребенком. А тревога матери лишь нарастала и неизбежно передавалась ребенку.
Сама природа позаботилась о том, чтобы мамам изначально было дано достаточно умений и мудрости, что правильно ухаживать за ребенком. Но только в том случае, если не мешает неуверенность, стереотипы и все та же тревога. Как часто молодым мамам кажется, что они все делают неправильно. И они берут неуверенными, дрожащими руками ребенка, он ощущает это, и начинает беспокоиться и плакать. Неуверенность мамы от этого только нарастает. Круг замыкается…
Вот слова одной мамы: «Я очень старалась быть хорошей матерью. Но чем больше старалась, тем хуже получалось».
Большинство мам хотят дать своим детям самое лучшее. Кто-то методично учит детей ответственности и дисциплине, кто-то пытается по максимуму развивать своего ребенка. Кто-то старается создать для ребенка самые лучшие условия. Кто-то сконцентрирован на здоровом образе жизни. Кто-то проводит с ребенком все свое время, боясь, что ребенок, не дай Бог, не дополучит внимания и любви. И так далее.
В современной литературе и интернете мы находим зачастую противоречивую информацию о том, как именно необходимо вести себя с ребенком. И мы начинаем бояться, например, сделать ребенку какое-то замечание, чтобы он не вырос неуверенным в себе. Или, если не выдерживаем и срываемся на крик, то потом корим себя и считаем плохой мамой. Нам кажется, из-за нас ребенок вырастет каким-то не таким и т.д.
От этого постоянного стремления сделать как лучше, в нас начинает нарастать внутреннее напряжение. Потом мы начинаем ощущать неудовлетворенность. И как следствие, испытываем раздражение. Когда оно накрывает нас, мы даже не всегда понимаем, в чем его причина. Чаще всего причина останется так и не осознанной, а спусковым крючком нашего гнева становится какой-то повод. Чаще всего – поведение ребенка. И опять все продолжается по кругу: неудовлетворенность – раздражение – крик — чувство вины – неудовлетворенность.
А в рекламе, в передачах, журналах мы каждый день видим счастливых мам. Материнство воспевается как счастье и праздник жизни. А на самом деле, большинство мам ежедневно сталкиваются с трудностями. И главная проблема именно в том, что мы выдыхаемся, перестаем жить радостно и наполнено. И часто связываем это исключительно с тем, что в нашей жизни есть ребенок. Все чаще в своей практике я сталкиваюсь с восприятием ребенка, главным образом, как ограничения.
Для современных родителей стали свойственны гиперответственность и чувство неполноценности. И то и другое очень мешает просто жить. Что казалось бы тут сложного? Просто жить. А в наше время это стало самым сложным. Просто жить и радоваться. Без вечного беспокойства, тревоги, сомнений и чувства вины. Вины за то, что все происходит не так, как должно быть.
И тогда уходят радость, удивление, восхищение, интерес, искреннее внимание. Все то, что так необходимо ребенку! У нас просто не остается на все это сил. Силы ушли на бесполезные сомнения и переживания.
Безусловно, необходимо стараться быть хорошими родителями. Но опасность скорее в том, чтобы перестараться с воспитанием и навредить. Ведь зачастую мы преувеличиваем необходимость нашего вмешательства в жизнь ребенка.
Большинство клиентов в моей практике психотерапии, рассказывая о себе, вспоминают чрезмерно давящих , серьезных и тревожных родителей.
А те люди, чьи родители просто счастливо жили рядом и не мешали жить ребенку, вырастают в более счастливых и успешных взрослых.
Эти родители позволяли себе и ребенку иногда ошибаться, быть слабыми в чем-то и не самыми лучшими. В общем, быть самими собой! Да, такие родители, скорее всего что-то не досмотрели, где-то были недостаточно внимательны и критичны. Но они сделали главное – не помешали формированию индивидуальности ребенка, заложенной в нем природой. А значит – оставили открытой дорогу к естественному, гармоничному развитию потенциала своего ребенка.
Собственная природа ребенка смогла выстоять в процессе взросления. Родителям было просто некогда чрезмерно в нее вмешиваться, у них была своя интересная жизнь. Тогда и у ребенка была возможность жить своей, не менее интересной жизнью.
К тому же, самое главный воспитательный метод – это собственный пример. Поэтому, если мы сами трудолюбивы, организованны, отзывчивы и чем-то по настоящему увлечены в этой жизни, то и ребенок вырастет таким.
Слишком часто в последнее время я встречаю мам, которые давно забыли о себе и своей жизни. Все их внимание направлено на ребенка, все силы уходят на коррекцию его поведения и поступков. Какой тогда пример получает ребенок?
Мне понравились слова Дмитрия Морозова: «Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных условиях ребенок, несёт в себе всю необходимую мотивацию к развитию, так же как гусеница, переживающая метаморфозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя достаточно сил, чтобы научиться взлетать. Задача взрослого — быть достаточно чутким и терпеливым, чтобы улавливать постоянно меняющиеся нужды ребенка, удовлетворять его любопытство и ставить реальные препятствия, чтобы в развивающейся личности не угасла страсть к поиску и преодолению».
Мы не Боги и не можем за все отвечать. Ребенок – это отдельная личность. Мы не в силах вылепить его и его судьбу. Но у нас есть возможность не навредить, не помешать тому, что должно проявиться по природе ребенка.
Как мы можем помешать? Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе ребенка следы на всю жизнь. Как пишет Владимир Леви: «Конфликты неразрешенные, подавленные — вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…»
Сами по себе конфликты просто неизбежны в любой семье. Если научиться конструктивно разрешать их — они не навредят ребенку. Наоборот, обучат его тому, как преодолевать свои негативные переживания, как находить компромисс, уступать или настаивать на своем. Это тоже отдельное искусство.
Конечно, книги и тренинги по материнству просто необходимы, потому что эти знания и навыки действительно очень помогают. Но важно, чтобы мамы, обладая всеми этими инструментами, все- таки опирались на свое материнское чутье и знание своего ребенка.
Дорогие мамы, такие чувства как тревога и беспокойство, естественны, и время от времени их суждено испытывать каждой из нас. Но они не должны стать основным фоновым чувством. А для этого важно ВЕРИТЬ САМОЙ СЕБЕ И СВОЕМУ РЕБЕНКУ.
А самое важное для ребенка – это уверенность мамы, ее улыбка и чувство, что его принимают таким, какой он есть.
Делитесь своими мыслями и ситуациями в комментариях к этой статье!
.png)
