Sviet’cкая жизнь

Для того, чтобы жизнь ребенка и родителей не напоминала войну, необходимо, чтобы ребенок умел слушаться, правда? Но ребёнку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому что его не научили терпеть!

Откуда берется терпение????

Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Она тренируется! Но, конечно, не так, как умение кататься на велосипеде. А всей нашей жизнью и отношением к ребенку мы его формируем и тренируем....

Разберем подробнее.

Психика ребенка устроена так, что у него нет четкого понятия времени. «Пять минут подожди!» или «Я через часик вернусь!».

И пять минут, и часик для него - вечность! Причем, одинаковая по степени напряжения.
Для ребенка существует, как ни странно, только две категории во времени:
время, когда мне хорошо (комфорт)и время, когда мне плохо (дискомфорт).

Фазы комфорта и дискомфорта у ребенка при рождении связаны только с базо-выми потребностями:
Когда мамы нет - это, конечно, дискомфорт.

Когда хочется кушать - тоже.

Когда холодно. Когда очень хочется спать - снова он!

Когда мокро и противно в штанишках - еще один повод для дискомфорта.

И жизнь ребенка складывается по схеме:

Комфорт
Нарастание дискомфорта
Дискомфорт
Удовлетворение дискомфорта
Комфорт

Но при нарушении этой схемы хотя бы в одном месте, начинаются сбои во всех звеньях. А главное, что в результате этих нарушений пропадает фаза КОМФОРТА.

Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.

Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт.
Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Всё это называется формированием аффективных блоков. Концепция формирования аффективных блоков, которую я тут кратко излагаю, разработана известным питерским психотерапевтом, врачом Екатериной Сокальской.

Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда наступает комфорт.

И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ!

Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать ребенку плохо!

Вот пример нормального формирования аффективного блока:

Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начинает издавать, так называемые, «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас покормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручкиножки уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голоду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это позволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить, позволяет ему увеличить дискомфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удовольствия от того, что он сейчас получил.

Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольст-вия резко повышается.

Получается, что когда у ребёнка структурируется аффективный блок на первичном опыте (голодный - покормили, мокрый - перепеленали, одиноко - подошли), у ребенка вырабатывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо.

Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом!

А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное – НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ!
Чувствуете, как всё просто?

Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффективных блоков.

1. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.
Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготовлением обеда и решили чуть-чуть дать поорать. Ничего же за пять минут не случится!

А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехотел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во рту ему очень плохо!
В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена.

2. Не давая дискомфорт – убиваем комфорт.

Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это - фаза комфорта.

Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут!
Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что требовалось.

Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не удовлетворение.

3. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.

Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку, начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичило пальчиковую гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте).

По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но повредили первое. Фаза комфорта опять нарушена.

И таких примеров можно привести сколько угодно – на любой возраст. И, конечно, они не всегда связаны с едой.

Допустим:

Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она освободилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает - заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результативно... Это правильный, нормальный процесс.

Но чаще бывает иначе. Мама всё время, что ребенок не спит, только и делает, что предлагает ему то оно, то другое, то третье. Он не успевает ни захотеть заниматься, ни соскучиться по маме. Все друг другу уже надоели и занятия не впрок.

Или так. Ребенок ждал-ждал маму, а она находит себе дело за делом и только и говорит «Ну еще подожди, ну сейчас, ну скоро!». И когда она находит время и силы - он уже «перегорел». Или нашел себе интересное занятие сам или уже вообще ничего не хочет - устал...

Ребенок растет и базовые потребности перестают быть основными в формировании аффективных блоков. Но влияние блоков на дальнейшее поведение ребёнка не становится от этого меньше!

Еще пример - для ребенка 5-8-12 лет.

Папа обещал в выходные пойти на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лыжах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка - жуткий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть...

Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, не стабильнее в своих проявлениях растет наш ребенок.

Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду.
Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё – навсегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование про-должается постоянно. И над этим обязательно нужно работать.

Главное – не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные принципы!

Почему некоторые дети могут занимать себя сами, а другие - нет.

И еще я хочу добавить немного о том, почему некоторые дети могут занимать сами себя, а другие – никак не могут. Это тоже коренится в неправильном формировании аффективных блоков. И, в общем, сродни терпению.

Итак:

Получается, что в тот период, когда ребенок уже не сытый, но ещё и не голодный, появляется некая переходная фаза. Когда ему уже не нужно заниматься собой и ещё не нужно кричать о том, что он голодный. Эта фаза очень важна!

Это время на контакт с окружающей реальностью, время, когда человек может посмотреть вокруг себя и активно познавать этот мир и самого себя.

Это время когда ребенок меняется, когда он еще ничего не хочет, но он может уже посмотреть вокруг себя.

Структура аффективных блоков дает возможность переживать дискомфорт, то есть тревожность. А если я выдерживаю тревогу, то этим обеспечиваю время для контакта. Время для контакта, когда моя тревога меня не беспокоит.

Важно, что наличие режима в жизни ребенка дает ему ощущение покоя. Потому что жизнь структурирована, она ритмична, всё идет по плану и своим чередом.

Он просыпается и ждет завтрака – и завтрак наступает. Он поел и ждёт прогулку – и прогулка наступает и так далее. Режим учит терпеть и ждать. Режим учит, что всё идет своим чередом – важно только немного подождать.

Режим – это не строгая привязка к циферблату, а более или менее одинаковая последовательность событий. А плюс-минус полчаса или даже больше - нормаль-но. Особенно в первый год, когда режим держится месяц-полтора, а потом ребё-нок его перерастает.

А когда мамы РЕГУЛЯРНО нарушают ребенку режим, бегая по «развивающим» занятиям чуть не с рождения, танцами, шахматами, гостями и магазинами, то жизнь ребенка превращается в непредсказуемый кошмар.

В связи с этой темой всегда возникает много-много вопросов, а когда и как стоит водить детей на занятия, чтобы это не вредило ребенку, не вредило его режиму и спокойствию, не мешало правильному формированию аффективных блоков.

На самом деле, никакие коллективные занятия в возрасте до трех лет, не стоят того, чтобы нарушать малышу режим.

Всё, что можно там узнать, ребёнок может получить от мамы – дома. Ходить на занятия ради общения тоже вряд ли стоит. Ведь общения на занятиях ребенок получит очень мало. Ради этого сбивать режим регулярно - нет смысла!

Для того, чтобы удовлетворить желание ребёнка общаться, совершенно не нужны группы, а нужны друзья! И друзья важнее занятий. Общаясь с друзьями, например, с детками из соседнего двора, малыши учатся общаться по настоящему, учатся играть вместе, учатся дружить!

И даже 1-2 раза в месяц в гости на целый день - лучше занятий 1-2-3 раза в неделю.

Единственное исключение, ради которого есть смысл нарушать режим - это бассейн. В идеале - ходить в бассейн каждый день в одно и то же время, то есть, сделать бассейн частью режима. Но если это невозможно, то ходите в бассейн вместо вечерней прогулки, например. Пусть два раза в неделю у вас не будет второй прогулки, а будет бассейн. И тогда ребёнок не будет выбиваться из режима.

После трех лет - занятия в группе нужны обязательно, они помогают ребенку научиться взрослеть. Но в этом возрасте достаточно 1 раза в неделю, можно и 2, но всё-таки надо внимательно смотреть, не изменилось ли поведение ребёнка. Ведь от любых дополнительных поездок и общения вне дома дети очень сильно уста-ют. С 4 лет – можно ходить на занятия 2-3 раза в неделю. С 5 лет - хоть каждый день.

Занятия желательно выбирать ТОЛЬКО такие, которых дома НУ НИКАК не устроить!

Дома нельзя:

 петь хором (ключевое слово хор),
 играть на органе (дома органа нет, а на пианино-скрипке-дудочке можно и дома),
 кататься на коньках,
 прыгать на шестиметровом батуте,
 играть в футбол на большом поле, играть в теннис-волейбол-баскетбол-хоккей и т.д.
 рисовать в группе детей (они здорово начинают рисовать, когда смотрят друг на друга),
 танцевать в ансамбле народного или другого танца (ключевое слово ан-самбль),
 плавать в бассейне.

А учиться писать, читать, лепить, клеить, рисовать палочки в тетради, узнавать, где Африка, а где Америка - всё это мама даст лучше, чем все «тёти» на свете, даже самые знаменитые и очень талантливые!

«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова

Тот редкий случай, когда я практически согласен с каждым словом.

Единственное, что я бы добавил, что все, что здесь написано про "образ отца", в равной степени относится и к "образу матери", ведь истории бывают разные.


10 ОШИБОК , КОТОРЫЕ СЛОМАЮТ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ЖИЗНЬ

Психолог Михаил Лабковский о серьезных ошибках, которые совершают многие мамы, и о том, как подобное воспитание сказывается впоследствии на жизни и психике дочерей.

1. САМАЯ СЕРЬЕЗНАЯ ОШИБКА, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и,соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать.

«Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.

Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

2.ВТОРОЙ ОШИБКА, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью.

«Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично

3.ТРЕТЬЯ ОШИБКА, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.

4.ЧЕТВЕРТАЯ ОШИБКА — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому, что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

5. ПЯТАЯ ОШИБКА — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона

Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку.

Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

6.ШЕСТАЯ ОШИБКА — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

7.СЕДЬМАЯ ОШИБКА — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

8.ВОСЬМАЯ ОШИБКА — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

9.ДЕВЯТАЯ ОШИБКА — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.

Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении.
Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда,а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

10.Наконец, ПОСЛЕДНЯЯ ОШИБКА — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Привет, друзья!

1-го марта в 19-30 приглашаю вас на очередные бесплатные консультации - очно, в Белой Комнате (Москва) и онлайн. Ссылку пришлю поближе к делу.

Ваши вопросы вы можете написать в комментариях к этому посту.

Запись предыдущей консультации можно посмотреть здесь.

Еще куча всяких видео-полезностей на разные темы здесь.

Для тех, кто любит читать: http://sviet.ru

Канал на ютубе для тех, кто хочет посмотреть, чем я занимался десять лет назад: http://www.youtube.com/user/SvietRu

Привет, друзья!

Привет, друзья!


Я давно вас не видел и не слышал. Как ваши дела?

В среду, 28-го октября состоялся "вечер бесплатных консультаций".

И готовы записи, которые можно посмотреть в любое удобное время.

ДРУЗЬЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАПИСАТЬ СВОЙ КОММЕНТАРИЙ, ЗАРЕГИСТРИУЙТЕСЬ НА САЙТЕ ИЛИ ВОЙДИТЕ ПОД СВОИМ ЛОГИНОМ И ПАРОЛЕМ - тогда мои ответы будут приходить вам на почту!

.

Хочу рассказать вам одну забавную и полезную штуку.

Вы знаете, как это иногда бывает, когда вдруг, без особых причин, у нас становится странное настроение - либо какая-нибудь вселенская печаль, либо ощущение, что все плохо, либо невесть откуда взявшаяся раздражительность?

Я всегда в таких случаях спрашиваю себя - есть ли что-то в обстоятельствах моей жизни такое, из-за чего у меня плохое настроение? И если мой ум отвечает, что нет, вроде все как обычно, то тогда я знаю - это просто что-то на меня "нашло".

Другими словами, есть какая-то нелокальная причина, может быть, магнитная буря или что-то "астрологическое" или просто погода так действует.

И вот недавно мне пришла в голову смешная идея - а что если наши эмоции - это некие сущности, невидимые полусущества, такая вот необычная "форма жизни"?

читать дальше...

Интересный пост, что вы думаете по этому поводу?


Письмо позвало в дорогу

В личку пришло письмо от читательницы. Мне вообще довольно часто пишут в личку, но обычно это либо сугубо практические вопросы ("Где брали бусики и почем?"), либо философски-всеобъемлющие, типа "Почему в продаже нет животного масла?" "Как жить?". А тут вопрос был необычный, и я предупредила автора, что отвечать буду в прямом эфире. Автор не возражал.

Письмо было такое.

"Здравствуйте, Малка. Я оказалась в ужасной ситуации. У меня есть дочка, она замужем, ребенку 4 года. С мужем живут нормально. Муж не пьет, не курит, зарабатывает. Живут в ее квартире, мы ей купили. Дочка тоже работает, у нее свободный график. А недавно она мне призналась, что влюбилась. Т.е. у нее есть другой мужчина. Кто такой, не говорит, но я видела, в какую машину она садится. Я в шоке. Как она могла так поступить!! Что будет с ее браком, с ребенком? Я просто в ужасе! Не знаю, как реагировать на это. Что бы вы сделали на моем месте?
С уважением, Марина, Москва"

Отвечаю.

Дорогая Марина. Давайте сперва разберемся, чем вам лично угрожает эта ситуация. Бояться и нервничать гораздо удобнее, когда точно знаешь, чего именно боишься.

Страх номер раз - вдруг муж узнает? Ну, во-первых, не узнает. Если она сама ему не скажет, конечно. Ну а даже если узнает? Ну разойдутся. Квартира ее, деньги у нее свои. Будет все то же самое минус муж. Не-не-не, про мораль мы поговорим попозже. Сначала про важное. Так вот, ничего страшного не будет, если они разойдутся. Выйдет за нового или будет жить сама.

Страх номер два. Что скажут люди. Я угадала? Тогда давайте разберемся, какие именно люди. Родители мужа? Да, они будут недовольны. Секундочку, про мораль потом, ок? Теперь скажите, пожалуйста: вы уверены, что для вас жизненно важно, чтобы родители вашего зятя были довольны? Чем вам грозит их недовольство? Вы не в деревне, петуха под застреху они вам не пустят. Ну обидятся. Ну настроят сына на развод. Так это мы уже разбирали, см. выше.

Все остальные люди вряд ли вообще идентифицируют вашу дочь и кто там у нее муж. У них своих забот полно.

Т.е. с практической точки зрения ничего страшного эта коллизия собой не представляет.

А теперь поговорим о морали.

Давайте подумаем, чего вы, собственно, хотите. Мне почему-то кажется, что вы хотите того же, чего хотят все люди на свете. Вы хотите, чтобы было хорошо, правда?

Тогда следующий вопрос. Вы хотите, чтобы было хорошо кому?
Нет, всем не бывает.

Вы хотите, чтобы хорошо было вашему зятю? А он вам вообще кто? И на что вы готовы, чтобы ему было хорошо? Почему бы вам, к примеру, не подарить ему квартиру? Не хотите? Странно. А дочку почему-то хотите.

Вы хотите, чтобы хорошо было ребенку? Чьему ребенку? У того ребенка своя мама есть. А у вас есть свой ребенок. Ваша забота - чтобы хорошо было вашему ребенку. А не всем детям Земли.

Вы спрашиваете, что бы я делала на вашем месте. На вашем месте я прикрыла бы дочь по всем фронтам. Придумала бы отмазку для мужа. Отвлекла бы его какой-нибудь проблемой. Посидела бы с ее ребенком, чтобы ей было свободнее. Была бы ей союзницей.

Потому что все остальные люди ей никто. Они придут и уйдут.
А вы ей мама.

Источник

Как обещал, выкладываю курс по самореализации. Получилось довольно масштабный материал. Причем, пока делал, случилось удивительное: понял про себя еще одну интереснейшую штуку, которая прежде была не очевидна! Словом, очень рекомендую! Также у нас есть закрытое сообщество, посвященный обсуждению материалов, изложенных в курсе, где я буду отвечать на вопросы, и расскажу, что же я такое понял в процессе работы над курсом.
Итак...

Как вам кажется, что такое "традиционное представление об отношениях"?

Условия современного мира и темпа жизни неизбежно влияют на то, как складываются и развиваются наши близкие отношения. Я много думаю об этом, стараясь заглянуть за горизонт, чтобы увидеть то, к чему мы придем в ближайшем будущем. Какими будут ОТНО через десятилетие? Что станет основой отно молодой пары в 25-м году? Интересный вопрос. Ведь разница в представлениях нас и наших родителей - главная причина для конфликтов.

Вот поэтому у меня к вам вопрос: как вам кажется, что такое "традиционный взгляд на отношения", которого придерживались наши родители и, скорее всего, в той или иной степени все еще придерживаемся мы? Что там считается нормой, что хорошо и что плохо, как должно быть и как не должно быть?




Вот, например (спасибо Инне за наводку):




Многим кажется, что созависимость — это про родственников зависимых. Например, про жену алкоголика или про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые отношения. Но для того, чтобы попасть в созависимость, необязательно иметь третью страшную силу в виде химической или иной страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком матери некоторые мифы о «настоящей» любви.

Например, о том, что обязательно надо найти свою вторую половинку, без которой любовь — не любовь. Или про то, что если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И многое другое.

Знаете, это очень влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш менталитет и является частью нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым обозначали любовь — «рачение». А оно, в свою очередь, значило: «старание, усердие, забота». Если углубляться в значения еще дальше, то любовь в русской традиции — это не наслаждение и удовольствия, а, скорее, весь спектр спасения: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски — это очень жертвенно. А там, где жертвы, — расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле — добровольно отдаю себя Другому (при чём с большой буквы — это не значит, что Христу, а очень даже наоборот, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений! Дай мне тоже!». И естественно, я «умираю» от того, что партнер и не думает любить меня так, как я на это рассчитываю…

Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно большой отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восторгаюсь этим автором. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение — вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически точное описание созависимости:

«У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил муж после десятилетнего перерыва… Муж был не художник, а скульптор. И довольно-таки выдающийся. Его скульптуры время от времени покупали в других странах и ставили у себя на площадях. Он считался талантливым…

Скульптуры то покупали, то не покупали. А есть надо было каждый день и каждый день растить сына. И Тамара крутилась колбасой, превратилась в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с тяжелыми авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взор в перспективу.

На мужа переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать руководит. Но Тамара утешала себя тем, что не она первая, не она последняя. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на женщине. Поэтому женщины — как бурлаки на Волге. А у мужчин появилась возможность быть честными и неподкупными и не зарабатывать денег…

Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком — как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров — упадешь. Снова подхватишься, пробежишь — упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером.

Внешне все выглядит даже очень цветисто: благополучная жена, и не какого-нибудь клерка, а талантливого человека, пусть не с мировым, но с европейским именем. Мать своего десятилетнего сына. Дочь своей любящей мамы. Это все внешне. А внутренне: борьба за выживание днем и сиротливая постель ночью. Тамара уже забыла, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни женщина. И мужчина, и женщина…

У Тамариного мужа была мечта: прийти однажды домой, а тещи нет. Где она? Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, угадывающая мечтания мужа, готова была взорвать всю его мастерскую вместе со скульптурами за один только волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее любил и помогал ей. Но при всей своей дочерней любви Тамара уставала от материнского деспотизма и глупости. Мать и в молодые годы не отличалась большим умом, а с возрастом поглупела окончательно…

— Мама, ты хотела бы поехать за границу? — спросила Тамара.

— Тю… — отреагировала мать.

Она не умела жить для себя. Не научилась.

Ей во что бы то ни стало хотелось быть женой знаменитости. Хотелось повышенной духовности и благ, которые выдаются за эту повышенную духовность. Но более всего — престиж, чтобы все восхищались, немножко завидовали и хотели оказаться на ее месте. Так оно и было. На банкете все пили во их здравие. И скульптор пил. А потом все расходились по домам, а он засыпал лицом в тарелке, и надо было его нести на себе…

Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел только работать. А любить, принадлежать другому человеку, растворяться в другом он не умел…

Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться в любом возрасте и в любом виде. Тамара все время напряженно всматривалась в сына… Алеша платил ей тем же. Казалось, у них общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней.

Подруга Нелка иногда спрашивала:

— А что с тобой будет, если он в сорок лет объявит, что хочет один прокатиться на лифте?

Но до сорока лет далеко…».

Итак, что нужно, чтобы созависимость созрела и стала управлять жизнью человека?

Очень цепкая руководящая мама, которая не научилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл своей жизни в том, чтобы служить, быть нужной и незаменимой. Для нее это — любовь.
Важно, что с мамой до сих пор остается крайне близкая, почти симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы — родные люди, а значит, у нас все должно быть общее, включая деньги, пространство, друзей, увлечения и кровеносную систему».

Страх потерять партнера как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него — невозможно. Нести тяжело и бросить жалко, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не бросает свой «чемодан», поскольку только в связке с ним может реализоваться ее контролирующий и управляющий потенциал.

Крайне низкая самооценка, которую нужно поддерживать значимым Другим. Желательно успешным и знаменитым. Реализовать себя через саму себя не получается, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо найти доброго волшебника, который раз за разом будет отражать значимость созависимой женщины. «Я без него — ничто! И если я буду угадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит».

Слабый, желательно зависимый от вредной привычки, партнер. Хотя вредные привычки для созависимости — не обязательны. Главное, чтобы сама женщина была по духу спасательницей, вытаскивающей на своих тромбофлебитных ногах все проблемы окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль — важные составляющие созависимости. Чтобы включалась программа созависимости, хорошо действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?».
Суть любви-созависимости: любить — значит принадлежать друг другу. Безраздельно и безусловно. Растворяться друг в друге. Нормальная защита личных границ Другого и стремление отстоять свои желания воспринимаются созависимым не просто как нелюбовь, а как предательство.

Необходимо понимать, что созависимые партнеры — это кусочки одной мозаики. Они всегда найдут друг друга. Это вечные «идеальные» пары. Сильная женщина — слабый мужчина. Дочь алкоголика — муж наркоман. Контролирующая женщина — управляемый мужчина. Они ищут и находят друг друга чутким внутренним компасом. Существуют такие женщины, которые любого выбранного ими мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не случайно.

Эти люди вовлекаются в отношения и отыгрывают друг на друге мечту о первозданной симбиотической связи с близкой мамой. Любить по-русски — это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски — это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски — это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски — это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого.

Мне не нравятся такие сценарии.

Моя русская любовь — из полюса целостности и свободы.

Аминь…

(с) Юлия Пирумова

Полезный материал на тему Картины Мира в части воспитания детей
Источник: http://myhappykid.ru/


Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма (от англ. perfection — совершенство) – стремления быть идеальной мамой.

Я так почувствовала посыл автора: "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…»:) Хотя здесь заложены и другие смыслы. Какие увидели Вы?

Я подготовила для Вас статью о том, что же на самом деле нужно от нас нашим детям.




Как быть хорошей мамой?



Наша тревога за ребенка селится в нас, как только мы узнаем о своей беременности.

Нас мучают сомнения: «Все ли в порядке с ребенком?», «Каким он родится?»

Но вот приходит время родов, и мы, наконец, видим своего ребенка. И даже если он родился здоровым и с ним все в порядке, наша тревога продолжает жить.

Что с ним будет дальше? Все ли я делаю правильно?

Тревога – чувство неприятное. Обычно она уменьшается, когда появляется какая-то определенность. Именно поэтому, большинство мам начинают читать книги о том, как обращаться с младенцем, как кормить, как купать, как укладывать спать и т.д.

Когда мы читаем эти книги, кажется, что все так просто, и на душе становится легче.

Но стоит начать применять все это к своему уникальному ребенку, как подкрадывается разочарование, и мы ощущаем беспомощность. И опять сомнение: «Все ли с ним в порядке, если книжные правила на него не распространяются?»

Человек, в нашем случае – ребенок – сложнейшая система. И надежды «правильных» мам постичь мир ребенка до конца и легко управлять им, обречены на неизбежное разочарование…

Известнейший английский детский психоаналитик Д. Винникотт убеждал медицинский персонал не «мешать» молодым мамам своими советами и, потому что видел и знал, что от этих знаний «как надо» терялась сокровенная связь матери с ребенком. А тревога матери лишь нарастала и неизбежно передавалась ребенку.

Сама природа позаботилась о том, чтобы мамам изначально было дано достаточно умений и мудрости, что правильно ухаживать за ребенком. Но только в том случае, если не мешает неуверенность, стереотипы и все та же тревога. Как часто молодым мамам кажется, что они все делают неправильно. И они берут неуверенными, дрожащими руками ребенка, он ощущает это, и начинает беспокоиться и плакать. Неуверенность мамы от этого только нарастает. Круг замыкается…

Вот слова одной мамы: «Я очень старалась быть хорошей матерью. Но чем больше старалась, тем хуже получалось».

Большинство мам хотят дать своим детям самое лучшее. Кто-то методично учит детей ответственности и дисциплине, кто-то пытается по максимуму развивать своего ребенка. Кто-то старается создать для ребенка самые лучшие условия. Кто-то сконцентрирован на здоровом образе жизни. Кто-то проводит с ребенком все свое время, боясь, что ребенок, не дай Бог, не дополучит внимания и любви. И так далее.

В современной литературе и интернете мы находим зачастую противоречивую информацию о том, как именно необходимо вести себя с ребенком. И мы начинаем бояться, например, сделать ребенку какое-то замечание, чтобы он не вырос неуверенным в себе. Или, если не выдерживаем и срываемся на крик, то потом корим себя и считаем плохой мамой. Нам кажется, из-за нас ребенок вырастет каким-то не таким и т.д.

От этого постоянного стремления сделать как лучше, в нас начинает нарастать внутреннее напряжение. Потом мы начинаем ощущать неудовлетворенность. И как следствие, испытываем раздражение. Когда оно накрывает нас, мы даже не всегда понимаем, в чем его причина. Чаще всего причина останется так и не осознанной, а спусковым крючком нашего гнева становится какой-то повод. Чаще всего – поведение ребенка. И опять все продолжается по кругу: неудовлетворенность – раздражение – крик — чувство вины – неудовлетворенность.

А в рекламе, в передачах, журналах мы каждый день видим счастливых мам. Материнство воспевается как счастье и праздник жизни. А на самом деле, большинство мам ежедневно сталкиваются с трудностями. И главная проблема именно в том, что мы выдыхаемся, перестаем жить радостно и наполнено. И часто связываем это исключительно с тем, что в нашей жизни есть ребенок. Все чаще в своей практике я сталкиваюсь с восприятием ребенка, главным образом, как ограничения.

Для современных родителей стали свойственны гиперответственность и чувство неполноценности. И то и другое очень мешает просто жить. Что казалось бы тут сложного? Просто жить. А в наше время это стало самым сложным. Просто жить и радоваться. Без вечного беспокойства, тревоги, сомнений и чувства вины. Вины за то, что все происходит не так, как должно быть.

И тогда уходят радость, удивление, восхищение, интерес, искреннее внимание. Все то, что так необходимо ребенку! У нас просто не остается на все это сил. Силы ушли на бесполезные сомнения и переживания.

Безусловно, необходимо стараться быть хорошими родителями. Но опасность скорее в том, чтобы перестараться с воспитанием и навредить. Ведь зачастую мы преувеличиваем необходимость нашего вмешательства в жизнь ребенка.

Большинство клиентов в моей практике психотерапии, рассказывая о себе, вспоминают чрезмерно давящих , серьезных и тревожных родителей.

А те люди, чьи родители просто счастливо жили рядом и не мешали жить ребенку, вырастают в более счастливых и успешных взрослых.

Эти родители позволяли себе и ребенку иногда ошибаться, быть слабыми в чем-то и не самыми лучшими. В общем, быть самими собой! Да, такие родители, скорее всего что-то не досмотрели, где-то были недостаточно внимательны и критичны. Но они сделали главное – не помешали формированию индивидуальности ребенка, заложенной в нем природой. А значит – оставили открытой дорогу к естественному, гармоничному развитию потенциала своего ребенка.

Собственная природа ребенка смогла выстоять в процессе взросления. Родителям было просто некогда чрезмерно в нее вмешиваться, у них была своя интересная жизнь. Тогда и у ребенка была возможность жить своей, не менее интересной жизнью.

К тому же, самое главный воспитательный метод – это собственный пример. Поэтому, если мы сами трудолюбивы, организованны, отзывчивы и чем-то по настоящему увлечены в этой жизни, то и ребенок вырастет таким.

Слишком часто в последнее время я встречаю мам, которые давно забыли о себе и своей жизни. Все их внимание направлено на ребенка, все силы уходят на коррекцию его поведения и поступков. Какой тогда пример получает ребенок?

Мне понравились слова Дмитрия Морозова: «Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных условиях ребенок, несёт в себе всю необходимую мотивацию к развитию, так же как гусеница, переживающая метаморфозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя достаточно сил, чтобы научиться взлетать. Задача взрослого — быть достаточно чутким и терпеливым, чтобы улавливать постоянно меняющиеся нужды ребенка, удовлетворять его любопытство и ставить реальные препятствия, чтобы в развивающейся личности не угасла страсть к поиску и преодолению».

Мы не Боги и не можем за все отвечать. Ребенок – это отдельная личность. Мы не в силах вылепить его и его судьбу. Но у нас есть возможность не навредить, не помешать тому, что должно проявиться по природе ребенка.

Как мы можем помешать? Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе ребенка следы на всю жизнь. Как пишет Владимир Леви: «Конфликты неразрешенные, подавленные — вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…»

Сами по себе конфликты просто неизбежны в любой семье. Если научиться конструктивно разрешать их — они не навредят ребенку. Наоборот, обучат его тому, как преодолевать свои негативные переживания, как находить компромисс, уступать или настаивать на своем. Это тоже отдельное искусство.

Конечно, книги и тренинги по материнству просто необходимы, потому что эти знания и навыки действительно очень помогают. Но важно, чтобы мамы, обладая всеми этими инструментами, все- таки опирались на свое материнское чутье и знание своего ребенка.

Дорогие мамы, такие чувства как тревога и беспокойство, естественны, и время от времени их суждено испытывать каждой из нас. Но они не должны стать основным фоновым чувством. А для этого важно ВЕРИТЬ САМОЙ СЕБЕ И СВОЕМУ РЕБЕНКУ.

А самое важное для ребенка – это уверенность мамы, ее улыбка и чувство, что его принимают таким, какой он есть.

Делитесь своими мыслями и ситуациями в комментариях к этой статье!

Журнал "Знание-сила" Январь,2009 г
Рубрика: Техники души

Святослав Райков – своего рода загадка. Известно, что он — писатель, автор книги «Невыдуманное счастье», готовит к печати книги «Теория волшебства» и «Невыдуманные отношения». Проще всего было бы сказать, что он — психолог и психотерапевт, но эти слова, скорее, запутывают дело, чем проясняют. Райков — создатель уникального тренинга «Академия внутренней гармонии», но опять же, только с большой натяжкой то, что он делает, можно назвать тренингом…

Уменьшительное имя Святослава — Свет. Поэтому он в шутку называет свои занятия «светскими». А люди, прошедшие его курсы, становятся «светскими» еще и потому, что в толпе их легко узнать по лицам — они буквально светятся изнутри!

И что же такое он с ними делает? Вернее, что и как люди сами с собой делают под руководством Райкова и почему им это удаётся? Это и попытался выяснить наш корреспондент.

Регулярные занятия онлайн:

1 блок (10 занятий)



Что происходит в моей голове, в моем внутреннем диалоге (умственная осознанность).

- что такое картина мира и откуда она берется
- как картина мира влияет на жизнь каждого из нас
- внутренний диалог, откуда он берется
- механика управления внутренним диалогом
- что такое мысли, откуда они берутся
- механика управления появлением мысли
- как работает ум, механика умственного процесса
- "все проблемы в голове" что это на самом деле значит и что с этим делать
- механика появления "проблемы" и способ разрушения этого механизма
- что такое эмоция (нам надо договориться о терминах)
- как эмоции влияют на качество жизни каждого из нас (и что можно с этим сделать)
- как работает механизм появления эмоции (эмоциональная осознанность)
- разрушение механизмов негативных эмоций (эмоциональная свобода)
- что такое негативные ассоциации и как с ними работать (ассоциативная осознанность)
- перезапись негативных ассоциций (ассоциативная свобода)
- работа со сферой чувственного (чувственная осознанность)
- освобождение от чувственных блоков (чувственная свобода)
- состояния внутреннего ребенка
- механика управления чувственными состояниями
- состояние любви, как форма чувственного состояния
- состояние гармонии, (как следствие умственной, эмоциональной и чувственной осознанности и свободы)

Взято отсюда.

Расскажу свою самую несчастную и одновременно очень счастливую историю. И новость.

В 2005 году я копила деньги на квартиру. Я два года ходила пешком за едой на рынок, отказывала себе во всём, вела дневник расходов, закрашивала дырки на капроновых колготках лаком для ногтей, я отдыхала в Пестово Московской области, и у меня была одна единственная сумка и один самый маленький пузырёк духов (я сейчас сама уже в это почти не верю). Я накопила таким образом 18 тысяч долларов, отнесла их в самый доверчивый банк, выпросила кредит и начала подыскивать себе однокомнатную квартиру.

Тогда я обошла все самые плохие однушки в городе, после просмотра некоторых очень хотелось как следует помыться дустом. Но меня грела мысль, что к 60 годам я выплачу кредит и у меня будет своя однокомнатная квартирка в спальном районе Москвы. Я не сдавалась.

И вот мы её нашли. 37-метровая квартирка в многоэтажке в Беляево. Кухня 6 метров, зато санузел раздельный, прожжённый табаком линолеум времён взятия Измаила, зато балкон 7 метров.
В квартире жила бабка. Даже не так. Это была Бабка. Энергичная старушенция, которая хотела переехать в квартиру похуже и получить разницу наличными на будущие нужды. Бабка уверила нас, что уже присмотрела себе пару вариантов и съедет в течение месяца, мы выплатили депозит и стали ждать.
Я рисовала планы помещений, обсуждала с девчонками цвет обоев, пескобетон, кафель и как утеплить балкон и построить там гипсокартонную библиотеку.

А Бабка меж тем не очень-то и торопилась. И я очень боялась её тревожить, потому что каждый раз когда я звонила, Бабка рассказывала мне, как все хотят её надуть, отобрать у неё жильё, а её выселить на улицу и риэлторы кружат над ней чОрными воронами. В конце концов выяснилось, что Бабка не хочет менять район, не может жить в старом доме, ей нужна большая кухня, ей плохо без семиметрового балкона и везде, где она была, вот прям везде совершенно безобразный ремонт.

На самом деле, Бабка, конечно, не была виновата. Мы обе просто были поставлены в такие условия, когда нам не оставалось ничего делать, кроме как искренне от всей души ненавидеть друг друга. У меня таяла надежда получить свой дом, а у неё рос страх потерять свой. Все два месяца пока Бабка морочила мне голову, я просыпалась с мыслью, как же я её ненавижу. Я научилась мысленно отключаться от реальности, когда она вопила мне в телефонную трубку, что я её граблю, а я машинально её убеждала не кипятиться, я придумывала самые извращённые способы, как бы перерезать ей горло в подворотне и это меня успокаивало даже больше чем надежда наконец получить свою квартиру. Но всё кончилось банально. Через два месяца цены в Москве изрядно подросли и ни Бабка, ни, тем более, я со своим кредитом уже ничего купить не могли. Бабка меня продинамила и объявила, что квартиру она не продаёт и депозит возвращает.

Я лежала на полу в съёмной квартире, курила и не хотела никого видеть. Вообще я не курю, но мне казалось, это добавляет моменту трагичности. Нельзя тосковать как Блок и при этом не курить. Страдать сытым трезвым без сигареты сидя на диване – это оксюморон. Поэтому я лежала на полу, курила и думала о том, что, каждый шаг на пути к счастью, к намеченным целям – это всегда маленький подвиг, это упорство, это работа рук, разума и сердца. Но почему-то и это не работает, судьба ко мне крайне несправедлива, и я обречена влачить жалкое и бездомное существование.

Потом пришёл мужчина и указал мне на в общем-то очевидный и очень позитивный факт – начальный взнос мне вернули, а стало быть, у нас на руках образовалась огромное количество свободной наличности. И чтобы как-то поднять себе настроение я забронировала лучший отель в старом городе в Стокгольме на выходные. Съездить на уикенд в Европу – притом, что я несколько лет до этого старалась лишний раз не ездить на метро в целях экономии , это виделось мне примерно как полёт на Луну в компании, ну скажем, группы Битлз. Потом я вошла во вкус.

Я начала инвестировать в себя, подучила английский, французский, начала учиться выступать на публике, завела друзей заграницей, сфокусировалась на карьере, наполучала сертификатов по специальности, подрастила себе общий доход, отказалась работать в Брюсселе, согласилась работать в Канаде на неплохих условиях.

Решила больше никогда не копить денег и придерживаться теории, что счастье – это не пункт назначения, счастье – это средство передвижения. И тогда я поехала в Лондон жить в роскошном отеле Бертрана Рассела, потом на море на Крит и Санторини, потом слушать джаз и смотреть Климта в Вену. Я обновила себе гардероб, попутешествовала по Европе, пожила в настоящем средневековом немецком замке на Рейне, научилась есть устрицы в лучших мишленовских ресторанах, ходить на файвоклок в отель Ритц, да и вообще затрудняюсь назвать общее количество своих сумок, а ведь есть ещё и туфли. В общем, квартира, которую я не купила, сделала меня счастливой. Я объездила весь мир и завела мечту купить себе самолёт.

Так вот полчаса назад я стала обладательницей трёхэтажного дома в восемнадцати минутах езды от работы. Не сама, конечно, в кредит. Но меня греет мысль, что к 60 годам я его выплачу и у меня будет свой дом с четырьмя сортирами. Вы можете себе представить это роскошество – четыре сортира? У меня две гостиные, одна даже с камином, столовая, библиотека, кабинет, спортзал. И всё это отдельные помещения. Четыре спальни, прачечная, пока неутверждённая сауна, терраса с видом на мой собственный сад, где растёт моя собственная черёмуха, пионы, малина и почему-то ревень. Когда я буду лежать в своей собственной ванне, то я буду смотреть в окно, за которым будут показывать, как садится солнце далеко на горизонте за Скалистые горы.

Под яблоней я повешу гамак, потому что я его пообещала Маше с аккордеоном.
На первом этаже у меня будет барная стойка и дансинг, потому что в любой момент могут прийти Женя и Таня и захотеть танцевать сальсу.

А в кабинете я поставлю телескоп и очень большой глобус... ну просто потому что я всегда мечтала иметь телескоп и очень большой глобус, а себе я больше никогда ни в чём не отказываю.

Бабка, родненькая, здоровичка тебе богатырского и мужа богатого.

Есть мужчины. Есть женщины. И есть женщины трудной судьбы.

Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы — третий пол. Они Другие.

Как разновидность человека женщина трудной судьбы еще плохо изучена. Но очевидно, что у нее иные гормональная и половая системы. По-другому работает мозг. Если честно, то ее непросто отличить от обычной женщины, но надо стараться (особенно мужчинам).

Женщина трудной судьбы часто — мать. Ей может быть двадцать, может — сорок, но она воспитывает ребенка/детей одна. Она могла быть замужем, но обязательно неудачно. Пока есть муж, женщину ТС сложнее отличить от обычной женщины — она как бы в анабиозе. По-настоящему она раскрывается только после развода. Ее питательная среда — трагедия. То, что нормальная женщина воспринимает как досадную неувязку, женщина трудной судьбы превращает в драму.

Женщина ТС может быть умна. И даже остроумна. Часто она хороша собой и прилично одевается. Но ее можно опознать по тому, что она говорит только о неприятностях. У женщины ТС всегда все плохо. Все мужчины — негодяи. Главный принцип женщины ТС в том, что она всегда добра, порядочна и милосердна, а мужчина с ней обязательно жесток, глуп и нечестен. Ее мужчина обязательно жадный/нещедрый, самовлюбленный, инфантильный, безответственный, а его мать ненавидит всех его подруг.

Женщина трудной судьбы противоречива. Она любит секс, но уверена, что мужчины ее используют. Она может годами отказывать себе в плотских удовольствиях, чтобы не проснуться однажды ночью с этим ощущением.

— А чем тебе не нравится N? — спрашиваю я знакомую.

— Он циничный, — она пожимает плечами.

— N циничный?! — я поражена до глубины души.

— Ему нужен только секс, — говорит она.

— А тебе что нужно? — интересуюсь я.

Я поражена, потому что еще неделю назад эта знакомая говорила, что она сейчас слишком занята (работа, ребенок, развод), чтобы заводить отношения. И что у нее уже год не было секса. И что ей нужен просто член с ногами.

А теперь наш N — циничный.

Другой приятель рассказал, что после бурного секса одна его любовница позвонила ему поздно ночью и сообщила, что он ее использовал. «Использовал» — ключевое слово, между прочим.

В этом не так уж просто разобраться. Сначала женщины трудной судьбы занимаются сексом в такси, а потом рыдают и говорят, что их грубо отымели и теперь их не будут уважать.

Суть в том, что даже если у такой женщины уже дым валит между ног и если она сама опрокидывает мужчину на лопатки и не отпускает пару суток, она хочет в ответ услышать слова любви. Она испытывает раскаяние за то, что так легко отдала поцелуи и ласки. Ей стыдно. Она низко пала.

У моего знакомого была подруга, с которой они занимались разными сексуальными опытами. Групповой секс, БДСМ и прочие фантазии. Было весело, пока однажды она не заглянула ему в глаза тем особенным — тревожным, ищущим взглядом женщины трудной судьбы и не произнесла: «Ну, скажи, что ты меня хоть немного любишь». И началось!

Она исчезала на месяц, а потом звонила, в лучших традициях женщин ТС, среди ночи и заявляла, что между ними все не так просто и он обязан о ней заботиться. Она хлопала дверью у него перед носом, если он опаздывал хотя бы на десять минут. Она встречалась с его бывшими любовницами, чтобы поговорить о нем.

Женщина трудной судьбы всегда наказывает за секс не только себя, но и мужчину. Ведь виноват, конечно, он. Она, такая нежная и удивительная, позволила ему смотреть, как она занимается сексом с тремя здоровяками, а он даже не сказал, что ждал ее всю жизнь.

Еще у одного моего друга была дама, с которой они вполне технично (по ее инициативе) договорились съездить на курорт, чтобы предаться разным фантазиям. Все было великолепно. Дама была сексуально агрессивна и раскрепощена. Она настаивала, что это лишь секс. В Москве у нее было два официальных любовника, трое детей и несколько малозначимых секс-партнеров. Мой друг нужен был ей для этого пляжного романа и некоторых сексуальных открытий.

А спустя месяц она сказала (конечно, ночью), что (и это даже не смешно!) чувствует себя использованной и не может с ним больше общаться.

Женщина ТС во всем найдет трагедию. Вот та знакомая, которая сочла моего друга N циничным, завела себе, наконец, любовника. «Только для секса» (с). За это ее друзьям пришлось выслушивать о миллиарде его недостатков.

— Слушай, но у вас же типа «легкие отношения», — сказала я. — А ты ведешь себя так, словно вы уже двадцать лет женаты. Чего ты от него хочешь? Он выполняет условия договора — занимается сексом и водит тебя на танцы. Тебе что надо?

Она обиделась: я ее «не понимаю». Все не может быть так просто. Надо бесконечно усложнять. За секс мужчина должен расплачиваться любовью. Он должен вырвать себе сердце и, истекая кровью, положить его к ногам той, что держала его член во рту.

Некоторые мужчины ошибочно полагают, что если уже пойти на уступки женщине трудной судьбы и, например, позвать ее замуж, то все наладится. Это заблуждение. Женщина ТС неугомонна. Конечно, замужем она больше не будет считать себя грязной шлюхой, но найдется тысяча других причин для недовольства. Муж всегда будет скучным, ленивым, равнодушным. И он всегда будет считать, что его мама лучше делает куриный бульон.

В жизни женщины трудной судьбы нет места покою и счастью. Ведь Господь создал ее не из ребра, а из щитовидной железы. «Зачем?» — уместный вопрос. Но кто мы такие, чтобы терзать бога своими вопросами?

Женщины трудной судьбы просто есть среди нас — как герпес, как радио «Шансон» или дорожные пробки. Главное — не позволять никому себя убедить в том, что это — нормально и что нет ничего лучшего.

отсюда

Она пришла ко мне и сказала, что в ее жизни никогда не было любви

Главная ее задача в молодости была поскорее выйти замуж. Она ходила на танцы в военные училища и ее «тошнило от тупых салдофонов». Она вышла замуж рано, в 19 лет, прожила с мужем всю жизнь, сейчас ей за 40. Ее муж – добрый, любящий, родной… замечательный, но.. ей с ним скучно, он простой человек, а она – особенная. Сначала она была с ним счастлива, потом, однажды, ей встретился кто-то, кто… «научил ее кончать» и ей снесло крышу.

Ей было лет 25, и с тех пор, вот уже лет 20 она ищет любви, чувственности, высоких отношений… Периодически она заводила романы, но это все было не то… Она чувствует, что женская жизнь ее заканчивается, а любви так и не было, не было, не было…

Я спросил ее о детях. У нее не было детей. Когда-то она сделала аборт, потом – еще один аборт (было не до детей, она искала любви), а теперь уже поздно, и сил нет, да и нет у нее потребности иметь детей.

- Что ты от меня хочешь? – спросил я, сам не понимая, почему испытываю к ней раздражение.. Она была очень искренней, и боль ее была настоящей, боль, помноженная на десятилетия.

- Я хочу, чтобы ты сказал мне, что мне делать! Мне осталось только доживать? Я старею, лицо мое опадает, я трачу последние деньги на уколы, пытаюсь сохранить молодость, и сама не знаю, для кого.

Я начал понимать, почему раздражаюсь.

- Почему ты не уходишь от мужа?

- Я не могу, мне так больно думать об этом.. я пыталась, но не могу, поняла, что не могу, понимаешь?!

Я все понимал. Не про ее «не могу», а про свое раздражение.

Я сказал:

- Можно я скажу тебе, что я чувствую, когда ты все это говоришь?

- Конечно!

- Тебе может быть неприятно это слышать..

- Говори, я за этим пришла!

- Хорошо. Ты раздражаешь меня безумно, вызываешь желание рассмеяться тебе в лицо..

- ????!!!!!!!

- Продолжать?

- Да…

- Ок. Мне жаль твоего мужа, а к тебе я испытываю что-то вроде презрения. Мне не нравится, как ты заламываешь руки, мне неприятны твои брови страдальческим домиком, мне противен твой голос с завываниями, мне отвратительна твоя подчеркнуто гламурная одежда и тоскливые глаза. И наконец я не понимаю твоей проблемы: 20 лет ты хочешь любви, не уходишь от мужа, периодически ему изменяя, причем без всякого удовольствия. У тебя нет детей.. Я не понимаю, зачем ты живешь!

- Но.. Саша… я же за этим и пришла!!! Моя жизнь прожита зря!

- Я не знаю, зря ли прожита твоя жизнь, но я не верю, что ты хочешь любви. Ты хочешь чего-то другого, предполагаю, что именно того, что делаешь. А ты как думаешь?

- Это бред! Я хочу любви, я больше всего на свете хочу любви!!! Я не могу жить без любви!!! Я не могу!!!!

Слезы, бурные и очень искренние.

- Послушай, – сказал я, – представь себе, что ты хочешь в туалет. Писать. Представляешь?

- Да-а-а..

- Очень хочешь, не можешь терпеть. Не можешь! Представила?

- Да.

- А теперь скажи: ты можешь не пописать? Ну, может случиться, что ты не пописаешь? Даже если не будет рядом туалета, скажем, часов 5?

- …

- Верю. Верю, что такого быть не может. Ты пописаешь, даже если это будет на глазах у всех и в штаны, мучительно больно, стыдно и ужасно. Но ты это сделаешь.

- …

- А всю жизнь хотеть любви и ее не иметь – не верю. Извини. И ничем не могу помочь.

Пауза. Длинная, как 20 лет ее страданий.

- Так что мне, по-твоему, лучше уйти от мужа? (Тоненьким таким голоском послушной ученицы)

Я молчал. Она начинала что-то говорить еще несколько раз, но я молчал: я не слышал ничего, на что мог бы ответить. А я хотел ответить, очень хотел!

Наше время закончилось. Я сказал ей об этом.

Она ушла, и лицо у нее было как у графини, которая «с перекошенным лицом бежит к пруду…»

Мне было грустно, но я за нее не волновался.

Она больше не пришла. От общих знакомых я узнал, что она по-прежнему живет со своим мужем, детей по-прежнему нет и она ходит к психологу и продолжает делать уколы ботекса, отдавая и тому и другому почти всю зарплату мужа, потому что сама она ушла с работы.

Я дорого бы дал за то, чтобы знать, как ей помочь...
Пост одного психолога в http://snob.ru snob.ru



Я - не доктор; но посмотреть могу.
Посмотрел уже многих, большинству пошло на пользу.
Быть доктором - это призвание, а не образование. Образовавшись - ты еще не доктор.
Доктор ты тогда, когда ты не можешь не помогать, когда тебя всего распирает от знания и желания спасти и помочь. Когда ты помог себе сам, когда все знаешь на собственной шкуре. Вот тогда ты доктор. И хорошо, когда у тебя плюс к этому есть еще и образование.

Помочь ей не так сложно, как это может показаться.
Проблема на самом деле стара, как мир: человек живет не своей жизнью. Кто из нас живет своей, по-настоящему своей жизнью? Единицы!

Почему? Я могу объяснить, но это сейчас не важно.
Важно другое: как начать жить своей жизнью, когда ты давно и устойчиво живешь не своей?

И тут начинается.
Во-первых, мы не знаем, какая она такая - эта "своя жизнь". Во-вторых, если мы это и узнаем (умозрительно), то ничего не будем менять, потому что страшно. Авдрук.

В-третьих, если начнем менять, то сдуемся на пути: слишком много зависимостей, которые мы заботливо вырастили с годами.

Поэтому рецепт непрост.
НО: все возможно. И не так, чтобы уж совсем сложно, если очень надо.

Первое "лекарство", точнее - народное средство: должно быть ОЧЕНЬ НАДО. Процентов на 90%. Настаивается на основной идее - стать собой и на все забить, надо периодически взбалтывать и отстаивать осадок, чтобы хорошо настоялось.

Принимать каждый день минимум три раза в день, лучше - больше. Желательно - до чувства насыщения.

Длительность курса: до момента, когда дойдешь до ручки.


Когда дошел до ручки - пройден первый, главный этап. Погладь себя и коня. Можно приступать ко второму.

Второй этап - покидаем "стационар", где нас принудительно лечат. Нужно выписаться из своей текущей жизни на неопределенный срок. Нас там лечат неправильно. И главное - насильно. Сначала нам внушают наш диагноз, потом внушают лечение. Заболевание хроническое, лечение не помогает, побочных эффектов куча. Нельзя менять соседей по палате, лечащих врачей и нельзя диктовать им, чем они должны тебя лечить. Это - не работает. Почти тупик, но выход есть.

Просто выписываемся, как бы трудно это не было. Вас будут запугивать, что будут осложнения, что вы теперь сами за все отвечаете, будут требовать дать подписку, и т.д. и т.п. Не слушайте и не берите в голову. Если вы в городе - переезжайте в область. Если в области - переезжайте в другую область. Для людей с мышлением странников - очень хорошо попробовать ГОА, Тайланд или Камбоджу.

После выписки из стационара необходимо создать вокруг себя амбулаторию. Осознать, что заболевание психосоматическое, точнее - внушенное. Пересамовнушиться по-новому, и регулярно себя трансовать в самостоятельно избранном формате. Воспрянуть духом и оглянуться вокруг. Увидеть возможности и восхититься их бесконечным многообразием.

Найти новый "стационар". Где ваши соседи по палате будут точно такими же, как вы. Или - даже чуть-чуть талантливее, чтоб вам было не скучно. Где все будут принимать вас таким, какой вы есть. И любить. Где лечащий врач - умница, который дает вам правильные рецепты, способствующие развитию вашей индивидуальности и природной одаренности в мирных целях. И искренне восхищается тем, как эти рецепты действуют.

Новый стационар, созданный или избранный под вас, создаст у вас ощущение пребывания в своей тарелке. С очень высоким риском самореализации.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это все, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Друзья,

Мы сделали отличную штуку: СИНХРОрадио! Это канал голосовой связи для синхрологов и участников гармонизаций, в котором можно общаться в рамках канала, как по рации.

Бесплатная программа устанавливается на айфон и pc за несколько секунд - и вы можете поболтать друг с другом и с нами!

См подробности ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь, это весело!