10 giorni e tanti altri ancora

Что-то как-то...лейтмотив моих дней с начала гармонизации - стою я в апреле в лыжи обутый, то ли что-то там такое, то ли я...*нутый, извините )

то ли я совершенно вдруг разучилась выражать свои мысли и общаться с людьми, то ли это они все с ума посходили ))) из серии, я говорю "добрый день", а мне говорят - а почему ты в розовом пальто? либо вообще не связанные с моими словами вещи, или воспринимают их как прямо противоположное, короче, прямо уже боюсь наломать дров, хоть из дома не выходи ))) сначала подумала на себя - но сегодня свидетельницей одной реплики была подруга, и потом сама, без моего вопроса, сказала, что реплика эта вообще была не к месту, то есть если я и сошла с ума, то не до конца )

короче, не пойму, что вдруг все мне принялись зеркалить, я вроде уже расслабилась и вообще такая хожу спокойная..наверное, не до конца? что-то вылезает еще?...

чувствую себя алисой в зазеркалье )
спасите - помогите )

я обязательно доделаю упражнение и напишу свой идеальный результат, а пока хотела зафиксировать результат неожиданный, долгожданный, и на который в рамках именно гармонизации ресурсов я изначально не рассчитывала и не считала его своей целью, однако же он налицо, и это только подтверждает мою мысль, что если хорошенько прогармонизировать любовь к себе и ресурсы, то все остальное уже и не надо ))

Итак, Аня, может, вспомнит, если вдруг это прочитает, у меня два года уже были отношения, которые мне то давали энергию, то отнимали, "прекратить это" я пыталась с переменным успехом, и вот наконец мне удалось поймать нужную волну и установить приятный нам обоим формат отношений (ну я надеюсь), удалось стать легкой-легкой и передать эту легкость, насколько это возможно, другому )))

началось все с того, что я поехала в парикмахерскую, меня как-то особенно удачно уложили, да и вообще настроение было супер, и вот я сказала себе - таня, ну что ты взъелась на человека, то тебе не так, это не эдак, не звонит - плохо, звонит - еще хуже, не скажет ничего такого - ужас, скажет - вообще кошмар, что ты раскритиковалась тут вообще?))) ну то есть я не ругалась на себя, а так весело пожурила )) вспомни, говорю, с чего все начиналось и для чего, для радости и веселья, вот и не гунди ) на этой веселой волне я ему позвонила, он не ответил и впервые за очень долгое время я не подумала "ну да, конечно, еще и не отвечает " и проч, и проч, а просто подумала ну да, занят же. он перезвонил, я не услышала, так мы в тот день и не поговорили. но дня через три я как раз ехала в его город (рим), и мы там очень хорошо встретились и вообще, так все легко-легко ))) может, конечно, просто "время вылечило" уже, и влюбленность моя страшная прошла, но в любом случае то, что висело на мне тяжелым грузом, отлетело голубым воздушным шариком, сливаясь с небом )

Это вообще супер результат, а я его даже не заказывала ))

А еще я завтра еду с палатками, лазить по пещерам, еще подумаю над идеальной своей жизнью (в некоторые моменты она и так идеальна, но уровень всегда можно повышать ))), и напишу!

Всем большое спасибо!! давайте ресурсы теперь регулярно гармонизировать ))

Сегодня муж опять забрал Сашу с собой, чтобы я поработала. А я встала, оделась и... поехала в парикмахерскую ) ну не могу я думать головой, на которой волосы не так лежат, как надо )) настроение было приподнятое и я весь день себя прямо хвалила, какая же я хорошенькая, вот прямо очень )) оказывается, это в каком-то упражнении надо было делать, себя хвалить?.. у меня спонтанно получилось) короче, зависла я часа на 3 вместо 1 с маникюром и прочим. И удивительным образом, кажется, наконец-то, прошло всего два года (ха-ха), мне удалось нащупать и почувствовать внутри нужную тональность отношений с человеком, который мне за все это время очень много энергии давал и забирал одновременно ) ну то есть я сама ее на него тратила, а иногда очень много ее получала. На такой веселой, легкой и задорной волне я ему даже позвонила, он не смог взять трубку и просто удивительно, что я не начала думать, как обычно, что, разумеется, он не берет, он не хочет со мной больше общаться и пр, все было ложь и пр и пр и сомневаться в своей качественности, вот даже мысли такой не возникло, я просто подумала, что ну не смог ответить. Он перезвонил, но не слышала я, так мы опять и не созвонились )

Еще я опять заметила, что у меня в голове все-таки есть эти дурацкие установки, что ресурсов на всех не хватит, то есть на меня. что ну откуда у меня возьмется то или это, все ведь уже разобрано!..сегодня было с этим попроще, даже удалось немножко переломить ситуацию.

И еще - я вот думаю...вот живу я с человеком, которого очень уважаю и по-человечески очень люблю, у нас прекрасные отношения, я думаю, что мы для многих пример, если смотреть со стороны - да и не со стороны тоже. Но...нет у меня уже очень давно, а, может, никогда и не было ничего даже похоже на то, что я испытывала (-ю?...) к М. ну вот вообще. И вот не знаю, насколько эта ситуация для меня нейтральна в ресурсном плане. Иногда мне кажется, что это не совсем моя жизнь, а черновик, а потом я встречу кого-то и все так закрутится!.. Но чего я жду, непонятно ) С другой стороны, это та ситуация, из которой вроде нет ни одной причины уходить. кроме того, что я сказала выше. Не забирает ли у меня это на самом деле мой ресурс?... когда-то, в молодости (сказала 30-летняя я))), было это волнующее чувство правильности перемен, были резкие и смелые шаги...и много энергии ))) сейчас я в ответе за другого человека и не могу и не хочу ничего сжигать и разрушать, но...короче, не знаю )) задумалась почему-то сегодня об этом ) теряю ли я энергию, живя с нелюбимым человеком?..

Написала огромный пост, а он не сохранился!..

Напишу снова, пока есть ресурс :)

Итак, вчера вечером, пока Саша плескался в ванной, я, как, кажется, надо было сделать в упражнении, начала себе в зеркало (и удивленному Саше))) рассказывать про свой идеальный день. И с удивлением обнаружила, что мне не хватает именно в качестве энергетического ресурса...комфорта и визуальной эстетики. Не думала, что это ТАК для меня важно!..Я, конечно, не живу в бараке и не готовлю полбу в котелке над костром, более того, дом моей свекрови, где мы сейчас обретаемся, в свое время был сделан по последнему писку интерьерной моды, этот стиль классический и сейчас много кому нравится. Но он совершенно не подходит мне по духу и мне просто как воздух необходимо свое пространство. То есть буквально начала я вчера свое описание с того, что я просыпаюсь в своей комнате, которую я сама сделала так, как мне нравится, что первым делом я вижу вот эту картину, а потом взгляд падает вот на ту, какие у меня там деревяшки и вазочки, и ранункулусы в них, и в окно виден куст малины и соседские сосны и вереск в горшках (а не герань!!), и как я сажусь на краешек и потягиваюсь, а постельное белье такое уютное!.. и коврик под ногами серо-голубой и мягкий-премягкий, и все в таком духе!.. вот такая я мещанка (это что, протест?)) Видимо, мне и правда очень важен экстерьер, гармоничное пространство дает столько ресурсов!.. а тут все не так, как мне нравится, вплоть до мелочей. Мои попытки это как-то изменить быстро пресекаются, да и невозможно тут глобально ничего изменить - да и не хочется; хочется начать с чистого листа.

Еще я поняла, что сама себя лишаю занятий, дающих мне очень много энергии и удовольствия, которыми я занимаюсь (-лась) совершенно без амбиций, типа рисования и фотографии. Как будто внутри кто-то говорит, что это все бирюльки же, ерунда. Ну и что, собственно) я и не собираюсь покорять в этом какие-то высоты ради высот, мне нравится сам процесс) до воплощения многих идей у меня просто не доходят руки или я сама их не допускаю. При этом в последние дни я еще активней стала огородничать; в этом я не могу себе отказать )

Уже второй раз на этой неделе муж забирает Сашу с собой на работу,потому что мне надо закончить срочный перевод, и, честно говоря, мне это так нравится!.. (сразу же протест - как так можно говорить про своего ребенка?...) и, как и говорила Аня в какой-то лекции, скучно действительно не потому, что делать нечего, а потому что энергии нет, вот сегодня мне совсем не скучно ) жалко только, что перевод и правда надо доделать, хочется другими вещами заниматься)

Вот так пока что; конечно, помимо уютного дома я еще много всего наговорила, но сейчас я острее даже, чем нехватку, скажем так, страсти в личной жизни)) ощущаю именно это!.. недостаток повседневного комфорта и красоты в моем понимании.

Информационное пространство сегодня подкинуло ) И как же эта картинка во мне отозвалась!..)) Я бы ее распечатала в формате 2 метра на 5 и на дверь прилепила с внешней стороны )) Хотя дверь меньше по размеру; тогда на стену внешнюю )) Вот так я примерно себя сейчас чувствую )

Дорогие сообщники,

на волне гармонизации ну и вообще по давней задумке, я сподобилась наконец устроить лотерею с 5 (!) призами (причем вы их сами себе выбираете:) ) в своей лавочке сицилийских украшений "Трифольетто"

все подробности вот тут: http://trifoglietto.livejournal.com/18407.htmlttp://trifoglietto.livejournal.com/18407.html
Всем удачи!! :))) мне будет очень приятно, если вы поучаствуете, все-таки здесь собрались совсем не случайные люди и здесь со всеми совершенно особые отношения устанавливаются, даже если и не знаешь человека лично, и не комментируешь каждый его постнадесь, вам повезет! :)

Ваша Т.

Итак,

первые выходные "Цветущей Этны" прошли. Было познавательно, весело, интересно и абсолютно экономически невыгодно ))
Общественного признания получила я очень мало, но и самого общества почти не было )) очень, очень мало было народу )

Я уже написала подробнее http://trifoglietto.livejournal.com/17397.htmlут, не буду повторяться )

Несмотря на то, что никого почти не было, я держалась молодцом, перезнакомилась со всеми собратьями по несчастью, нашла кое-что для своего магазинчика и вообще чувствовала себя прекрасно.

А вот к закрытию меня слегка накрыло - но я думаю, виной всему холод и голод )

Настроение все эти  дни было отличное, + больше уверенности в себе и ощущение, что все идет, как надо.

Сегодня ничего такого нет, но врагу не сдается наш гордый моряк )

А вот скажите, знающие люди, там на небе планеты опять встали в какую-то неприличную позицию ? )) кто у нас там за коммуникации отвечает, Меркурий, да? ))

Итак, выставку мне вчера подтвердили,
поэтому теперь у меня не дом, а филиал клуба очумелых ручек - везде ленты, коробки, кружево, краски, клей, ножницы, цветы, корзинки и прочая, и прочая )

Начинаем завтра днем.


Выставлять буду свои расписанные красками по стеклу подсвечники и украшения двух подруг, которые продаются в моем http://trifoglietto.livejournal.com/трилистнике"

Рисую, не поднимая головы) а когда поднимаю, то для того, чтобы сделать коробочку, конвертик и т. д. ))

Получается как- то так:

А вот http://trifoglietto.livejournal.com/17127.htmlут побольше фото, если кому - то интересно ))

И еще хотела сказать, что соскучилась немного по таким общим гармонизациям - очень здорово, когда в это действо вовлечено много народу, и ты знаешь, что у всех что-то интересное и важное происходит ))
Хотя у меня и нет мало времени, чтобы следить за обновлениями других участников так, как я бы хотела ) Но надеюсь, что у всех только приятные новости ))

Горячий привет с Этны! ;)

У каждого есть такие маленькие мечты, которые, как говорится "можно выполнить до конца недели", и которые при том растягиваются чуть ли не на всю жизнь )
Одной такой мечтой уже года 4 у меня было поучаствовать в ярмарке выходного дня
(Кто не знает, я сейчас в Италии, и здесь постоянно устраивают такие вот выставки всяких искусств и ремесел).

Ну что, с утра вот предложили )) В эти выходные )

А поскольку я недавно занялась еще и сицилийскими украшениями, у меня товара просто вагоны, а не только мои художества )

Должны теперь только подтвердить мне все.

Скрестила пальцы )

А у вас как? )

Разобрало меня на воспоминания)

История про самое начало моего сексуального и эмоционального взросления.
Мне было 20 лет и я была в Париже на стажировке. В Сорбонне. Весной. Контекст - лучше не придумаешь. Действующие лица - наивная тургеневская девушка, студентка филфака и сицилиец из Палермо, изучающий литературоведение. Могут болтать часами о японских гравюрах и Льве Толстом.
У девушки в Москве остался молодой человек - любит, верит, ждет. У сицилийца черные волосы и голубые глаза. Общение, правда, проистекает исключительно на интеллектуальной основе. Пока сицилиец однажды

Я не принимаю участия в акции по гармонизации сексуальности, но вот увидела комментарий Света http://blogs.syncrovision.ru/blogs/dobratsja-do-samoi-suti/yeksperementiruyu.html#c5789
и захотелось поделиться одной историей по теме:)

очень хочется всем говорить комплименты и признаваться в любви)) или похожих теплых чувствах)) и вообще во всех окружающих обнаруживается даже больше прекрасных кач-в, чем я видела до сих пор)) У девушки, продавшей мне только что йогурт, - такие красивые рыжие волосы и фарфоровая кожа с веснушками))
Лучший друг уже обезоружен моими излияниями))

О нет!! я столько всего написала, а запись не сохранилась(((ааа(( а никак нельзя сделать так, чтобы текст сохранялся, даже когда забываешь ввести заголовок?... Вкратце я писала о том, что:
лейтмотивом последних дней стало очень глубокое и ни на минуту не прерывающееся ощущение "здесь и сейчас". Ощущение ценности каждого мгновения моего дня. Второстепенных, "служебных" элементов, которые можно вынести за скобки или прокрутить поскорее вперед, не осталось. Я еду в метро, не чтобы добраться до работы, а прежде всего просто еду в метро, это ценно само по себе  -и я наслаждаюсь каждым мгновением)) Я и раньше не была ничего не видящим вокруг зомби - я как раз из тех, кто может затормозить посреди улицы, рассматривая красивое отражение в луже)) Но здесь это ощущение красоты каждой секунды и всего того, что окружает, не проходит вообще.
И соответственно я с большей свободой и творчеством стала подходить к своей повседневной жизни - ее хочется заполнить вдохновением и радостью по максимуму)) Она ДОЛЖНА быть такой как раз)) а все остальное - отклонение)) Если раньше за рутиной и "усталостью" это забывалось, то сейчас "усталости" нет)) Вчера, например, после не самого легкого рабочего дня чуть не отменила свое участие в "Что? Где? Когда?", куда меня уже 3ю неделю звала университетская подружка (с самого начала гармонизации - получается так:) ), в итоге, как и следовало ожидать, головная боль тут же прошла и мы прекрасно провели время))
И еще очень захотелось поиграть не пианино!! только наш инструмент надо  настраивать) я помузицировала на днях, но так терзать свои и соседские уши невозможно) Я сама немножко научилась играть в 6летнем возрасте, дошла до "Спящей красавицы", а потом меня отдали педагогу, и я возненавидела фортепьяно)) А сейчас опять захотелось играть, сижу пока по столу постукиваю))

В предыдущем варианте у меня была красивая концовка, но я ее не помню))
Так что просто
обнимаю..........))

Вчера я вернулась в офис после работы с французами и поняла, какой гигантский путь прошла за этот год.

Долго не писала, поскольку работала со Space и спала по 2 -3 часа в сутки. Я ОЧЕНЬ люблю поспать на самом деле) не знаю, как бы я справилась без Рэйки) Все прощло хорошо, сегодня французы улетели, вчера был концерт в Кремле. Мне выдали бесплатный билет, который я отдала маме - ей очень понравилось) Пока она сидела в зале, я была за кулисами, и мы перебрасывались впечатлениями по sms, как подружки - давно такого не было)
Немного напрягла меня моя "начальница", то есть турменеджер - пока не могу понять, что она мне "зеркалила", будем думать)
Ну и свою самооценку как френчспикера я прокачала очень хорошо)
Сегодня я спала 1,5 часа, вернулась домой в 9, поспала немного, а потом приехала в гости подруга, которую я давно не видела, и в разговоре мы в итоге пришли к теме любви к себе) У нее тоже хорошие сдвиги в этом направлении) Ну и пока я ей рассказывала тонны новостей за прошедший отчетный период, посмотрела на свою жизнь со стороны и порадовалась сама за себя))
Предложили начать мою любимую работу в орг-ции фестиваля "Спасская Башня" вот прям сейчас за кучу денег. Я должна была приступить 1го июня, но возникла производственная необходимость. Буду думать, как все устроить)
И еще одно предложение поступило, довольно интересное. Я не могу его принять, но сам факт очень радует)
Сегодня же обнаружила мэйл с предложением продлить акцию, надеюсь, еще не поздно)
Обнимаю)

В субботу мы отмечали мой ДР с друзьями, и я просто купалась в любви к себе со стороны других людей)) Меня завалили цветами в прямом смысле слова, все вазы дома закончились, а комната моя похожа на гримерку знаменитой актрисы) Был прекрасный вечер, очень теплый и веселый.
А сегодня началась работа с группой Space. Что я могу сказать - зря волновалась!) По-французски я говорю уж точно лучше, чем переводчица, которая знает фронтмена уже лет 30 и которую специально для него заказывали) Коллеги, с которыми мы преодолеваем вся тяготы турменеджерской работы - просто супер)
Что касается любви к себе - то я в эти дни при любом негативном паттерне поведения говорю себе "Альт!" и сворачиваю в другую сторону) В эти дни, кстати, часто приходится вспоминать о детстве - или мысли приходят ко мне самой, или родители ударяются в воспоминания, или друзья...Вчера мама достала альбом с моими детским фотками - я там хорошенькая - прехорошенькая почти на всех, кроме одной жуткой школьной классной фотографии. Я на этот снимок смотреть не могла! А тут как-то спокойно)) Ну был у меня жуткий ободок, у кого его не было в 5м классе?))

Наткнулась сегодня в итальянском журнале за прошлый месяц, зачитанном и перечитанном, на фразу актрисы, получившей премию "Оскар" (не помню, как зовут) - " как здорово, что в жизни можно получить все, если думать, что ты этого достоин".
Вот примерно это я себе все это время и повторяю)

Все прекрасно)) я таки заказала себе любимой букет, получила еще штук 10, в ресторане, куда мы ходим обедать, мне дали номерок 72 - мой номер в акции)) сегодня ее середина - мой День Рождения, мой Новый Год) и исполняется мне 27 лет) такая нумерология)
сегодня праздновали с родными и друзьями семьи, приехала семья моего дяди - мы с ними так редко общаемся, я молодец,  что пригласила их)) мне очень важно чувствовать родственные связи, и хочется чтобы родные были такими не только на бумаге или в дни похорон.
Ой. не будем о грустном, иду отмечать дальше))

Обнимаю))

PS луч и подлуч проявляются на 200%))

Вчерашний день прошел под знаком презентации. Все было очень волнительно, приезжали большие шишки, собиралась куча народа. БОльшую часть презентации должна была вести я)) Прошло все очень хорошо, как все и подозревали) Я хорошо выступаю, что уж там.
Коллега, которую я примерно год не видела, и которую видеть всегда очень рада, сказала во время разговора по душам, что у меня как-то изменилось лицо, непонятно, что конкретно, но изменилось) в лучшую сторону)
А сегодня я приняла предложение работать со Space, после чего мне перезвонила подружка, меня завербовавшая и сообщила, что я буду переводчиком не тур-менеджера, а фронтмена. Который будет выступать на пресс-конференции в посольстве, на радио и еще в куче такого рода мест. И стало мне как-то страшно))
И еще я все-таки заказала себе букет)
Вообще я в эти дни как будто немного раздвоилась и смотрю на себя со стороны как на человека, о котором я должна заботиться, делать ему приятное, холить и лелеять. Постоянно хочется мыться, мазаться кремами, делать маникюр и т.п. Только времени особо нет, навалилась куча интересной работы и я не в силах от чего либо отказаться)

Очень надеюсь, что работа со Space будет еще одной возможностью себя полюбить и похвалить.

Предложили поработать недельку с французской группой Space, потаскаться с ними по посольствам, звездным городкам, радиостанциям и т.д. Мне очень хочется согласиться, но внутри у меня сидит голос, который говорит, что мне это не по силам. Вот с итальянцами - без проблем, а с французами страшно. Это при том, что я почти каждую ночь болтаю по-французски часами и немного в течение дня) Пока не решила, что это - неверие в собственные силы, или просто голос разума))
В остальном все хорошо, ровное хорошее настроение местами переходящее в прекрасное, а с таким посылом, естественно, все идет как по маслу.
Заметила, что в этот раз перед ДР (правда, может, рано говорить, еще пара дней:)), не поссорилась с мамой. Это у нас была традиция. Во мне всячески пытались вызвать чувство вины за то, что я такая ужасная и неблагодарная дочь. Сейчас мне удается эти поползновения пресекать...И еще вспомнилось, как лет 10 тому назад, в канун НГ я осталась дома одна, родители уехали к друзьям, и мама уходя спровоцировала во мне такой комплекс вины, что я лежала на кровати, обливалась слезами и желала, чтобы меня никогда не было. Никогда. Это, наверное, самый мрачный эпизод в моей жизни. Я поняла тогда, что значит безысходность. Точнее, выход был близко, я знала, где он - мама просто должна была сказать, что она меня любит, но она от меня практически отрекалась... И я думаю, как бы я там сама себе тогда не подпортила будущее, я себя чуть ли не проклинала. Потому что никакого, ни малейшего права на жизнь у меня не было.
(вообще у меня очень хорошие родители, и они, конечно, не знают, что я тогда пережила, что это был за арзамасский ужас, только почище толстовского). Кстати! сейчас вспомнила, что сегодня в жж было два поста на эту тему... У одной френдессы мама тоже вопиет, что дочь не уродилась и не вышивает крестиком, а у другой ( у miumau))был пост о девочке, которую фактически родили для того, чтобы она была донором для старшей сестры.
Вот. я уже давно забыла об этом эпизоде, а сейчас все всплывает...

Пардон, вчера не было интернета под рукой, а сегодня с утра на работе было много дел и написать про вчера не получилось))
Но вчера и сегодня я могу, в принципе, объединить:
я перестала себя критиковать. Если мне кажется, что я когда-то что-то не так сделала, то я просто не думаю об этом, потому что я уже все по этому поводу давно передумала, смысла в этом никакого, выводы давно сделаны, идем дальше)
если мне что-то в себе не нравится ("прыщ вскочил"), то я думаю не "о ужас, я урод", а что надо кефирчику попить и вообще, сейчас все пройдет)

Я действительно стала к себе больше прислушиваться! Это ТАК здорово!!!))) я и так себя не то чтобы игнорировала, но принимать себя такой, какая есть, со всеми даже самыми незначительными и непродуктивными импульсами - это классно) мне сегодня, например, никак не работалось! весна же! так что я совместила трудовую деятельность с общением со знакомыми, с которыми тысячу лет уже не общалась) Причем это они кинулись мне писать и звонить)
ну и вообще, полет не то что нормальный, а просто прекрасный, и, надеюсь, будет еще лучше)) мы работаем над этим))

А еще мне сегодня захотелось заказать себе на ДР ОГРОМНЫЙ букет цветов)) причем на работу! прямо с утра) и тащить его потом через полгорода)) неужели и правда закажу...)

Обнимаю крепко - крепко!
ваша репка)