Гармонизация талантов

Пока гуляли с сестрой по вечернему городу, мою романтическую прическу никто не оценил... Зато мы встретились с девушкой нашего служащего брата и вместе направились в кофейню - радовать себя и расслабляться. Нашутились и насмеялись вдоволь. Полакомились кофейными напитками и десертами в "Золотом дукате". И все вроде хорошо, но только внешне... Кажется, я гружусь. Последние два дня Гармонизации для меня - это грузево. Мне и неудобно, и неприятно это писать.

В промежутках между своими отчетами было отмечено следующее...

Есть у меня один друг-любовник, то есть он всегда был другом, но раза четыре у нас случился дружеский секс. У Димы на самом деле то две, то три официальные девушки, а со мной - он делится всем этим, говорит на волнующие его темы, при этом избегает моих разговоров о поклонниках, ну и иногда меня берет, вот это вот "берет" и нравится мне в нем, и захватывает. Так вот время от времени я допускала мысли, что он просто пользует меня либо же, особо не напрягаясь над выдумыванием способа избавления от стресса, выручает меня и себя одновременно. И что для меня примечательно и весьма интересно, что за время гармонизации мы ни разу (!) не встретились! Более того, телефонные звонки были исключительно с моей стороны и длились по пару минут, последний секунд 15 - приветствие и его фраза: "Я пью! С девушкой!" И меня это не особо задевает. Мне такая ситуация с Димой выдается очень даже закономерной и гармоничной в контексте Гармонизации.

Воскресенье. Я спала очень долго - до 12 дня. Мне снилась всякая муть. Не буду вдаваться в подробности, но во сне мне было очень страшно. Меня позвал один мой знакомый человек в какой-то загородный пансионат. Мало того, что я была удивлена, что Егор возжелал со мной встретиться, так еще и выбор места... Мне показалось, что во сне продолжилось мое субботнее настроение "подевать себя куда-то", то есть вот сон и "подевал меня". Благодаря этому я уяснила одну вещь: в таком настроении лучше ехать домой и читать приятную книгу, и вовремя засыпать, и вставать рано... Во сне я Егору что-то живо рассказывала о прекрасностях сего мира и вдруг остановилась на мысли: "А чего, собственно, он решил со мной встретиться?" - и я спросила это у него, ответ меня обескуражил: "У меня дедушка недавно умер, тяжко мне, позавчера похорон был..." Ох, как важно же чувствовать, как сейчас твоему собеседнику, в каком состоянии, находящийся рядом с тобой человек...

О шестом дне постараюсь рассказать утром завтра с работы, а сейчас я хочу зафиксировать здесь что-то очень важное...

Когда я ночую рядом с мужчиной, то ночью всегда наступает такой миг, когда я намеренно или нет отстраняюсь, а именно ложусь на живот так, чтобы не соприкасаться с рядом спящим. И вот в этот момент мне становится как-то так одиноко, прям до того, что кажется, что глаза увлажняются, что вот-вот потекут слезы. Тогда я очень хочу, чтобы мужчина, который вот спит рядом, почувствовал, как мне, и прикоснулся ко мне, а еще лучше - обнял. И этого не происходило до ночи с пятницы на субботу, и тогда я сама пододвигалась к тому, кто подле меня, и мне становилось уютно.

И вот с Володей получилось так же. Я отдалась мгновению одиночества и какой-то необъяснимой тоски... Но - как раз за секунду до моего привычного решения, именно в тот самый миг я получила необходимое - Володя, не знаю каким образом он это понял, сначала легко положил руку на талию, а потом обнял меня под грудью и нежно подтянул ближе к себе...

И вот это я осознала вчера поздно вечером по дороге от метро к дому сестры - когда проигрывала разговор с ним, в котором сообщала, что он мне нужен. Это осознание как ликование и боль одновременно.

Этот миг имеет существенное значение... Я переполнена нежностью.

Вчера была на курсах радиоведущих. Понравилась, прежде всего, атмосфера – дружеская, творческая, радостная. На занятии вспомнила, как же долго я бредила линейным эфиром на радиостанции… И даже окончила курсы  – другие, по-моему, три года назад. И даже бывала на кастингах. И что? Сижу в редакции перед компьютером вместо того, чтобы «говорить на улыбке».

Преподаватель вчера сказала, что на радио есть смысл идти тогда, когда вы хотите дарить радость людям, потому как ни популярности, ни больших доходов на радио на сегодня вы не заработаете. Так вот, я бы с огромным удовольствием дарила бы эту самую радость. И вот задумываюсь: а не пройти ли еще одни курсы, а не штурмовать ли радиостанции после? – и это при отсутствии зарплаты. Вообще у меня странным образом Гармонизация личной жизни переплетается с предыдущей Гармонизацией талантов. Все активизируется – ура!

Вчера перед тем, как ехать домой, зашла в супермаркет "Сильпо" - захотелось хлеба-багета. А там на чеке, кроме списка покупок и суммы, есть еще и Предсказание для Вас. И вот, что мне выпало: "Кто-то близкий ждет Вашего звонка". Я посмотрела на мобильник - пропущенный вызов от Володи. Я угадала, он бегал, когда я звонила. Мы перебросились парой фраз о делах и все, но вот его улыбку в телефонную трубку явно слышно, мою, скорее всего, тоже. И ведь это же так классно! Да и вообще радостно, потому что я хочу его звонков.

А еще я вчера забыла написать о маленьком моменте. Одна очень модная и вообще одевающаяся со вкусом сотрудница заценила мои сапожки - отвесила мне по этому поводу комплимант. Я смутилась, если честно. Но констатирую это как факт.

Должна отметить еще про вчера, что мне хотелось петь. В принципе я не пою ввиду отсутствия слуха, но иногда хочется. Вот вчера что-то там напевала, а еще подпевала английским песням по радио.

Сегодня пишу бегом-бегом, потому как пользуюсь тем, что брат куда-то вышел и я могу занять его место у ноутбука.

О, как же я все-таки люблю театр. Это возможность получить опыт, прожить другую жизнь, совершенно иные ситуации и при этом остаться целым и невредимым.
Суббота, вечер "Сто пятая страница про любовь". Великолепная новая постановка в Киевском театре русской драмы им. Леси Украинки. Смотришь - и веришь каждому слову, каждому движению. И спектакль, действительно, про любовь - про ту грань этого многообразного понятия, которая случается между мужчиной и женщиной. И об одиночестве тоже - о том, когда некому подать пальто из торжественного желания, а не обычной воспитанности. И о смерти... О том, как легко умирают любящие сердца - легко и любя, и с улыбкой на лице, перевоплощаются. О том, насколько ценными будут потом, спустя лет 30, эти встречи, переживания, поцелуи - "всегда в средину губ, в самую середину".

При составлении списка мне было довольно тяжело, особенно писать, как это отзывается в теле. Не уверена, что этот пункт выполнить мне удалось полностью, однако я старалась.

Интересно что как до, так и после перетряски списка первые четыре потребности остались на прежних местах.

Странно, что в списке практически не было абстрактных формулировок. Я удивилась тому, что четко так писала, технично, а где романтика...

Хочу отметить, что изначально написала 18 потребностей. Оказалось, что 9 из них я могу восполнять вне отношений. Вам я представлю все-таки 10 (гармоничное число).

1. РОДСТВО. Я наполняюсь. Мужчина вдохновляет меня. Я в гармонии. Я воздушная и приятная. Я - мир!

Это когда мы можем быть собеседниками! Обсуждать разные вопросы: от глупостей а-ля "есть ли полезный майонез" до смысла жизни. Как минимум полчаса в день нужно со мной говорить. При этом соотношение звонков, предложений встреч лучше где-то 60% на 40% в пользу мужчины. Я вдохновляюсь мужчиной - и рождаются стихи!

2. ВЕРА. Прилив энергии. Желание делать что-то конкретное. Свет в солнечном сплетении - и лучи по всему телу.

Мне нужно, чтобы мужчина повторял, что верит в меня. Эти слова помогают мне вершить дела в привычных вещах, обычной работе.

Знаете, ни о ком не хочется говорить - только о нем. Еще вчера вечером крутились в голове строки стихов, мол, уже ровно два года он обрамлен в мою тетрадь... Утром они снова всплывали в голове, но, по сути, в грустном контексте, ведь мы крайне редко общаемся и, кажется, у него есть отношения. В целом наше общение нынче - это мои звонки по праздникам или просто так - спросить, как он? Ну и при этом разговоры о возможной встрече в деревне, где он сейчас вершит свое дело жизни, а именно совершенствует свое мастерство конкуриста. Из-за печального лейтмотива стих так и не написался...

Поток у меня, как и в Гармонизации талантов, отлично чувствуется в ногах - дребезжание чего-то золотистого. Почему-то болит голова, вроде как давление, но этого у меня уже очень давно не наблюдалось (возможно, сказывается напряженная обстановка на работе - сдача номера).

Хочется города и прогулок. Хотя почти целый день болит голова, вчера была легкая переносимая боль, сегодня - минуту назад приняла таблетку...

Если честно, то думала, что не заставлю себя написать сюда о сегодняшнем дне. Потому что сумбурно все. Потому что то отрадно, то печально. Потому что структурировать не могу происходящее в голове - много мыслей. Поэтому как-нибудь так постараюсь ими поделиться.

Ощущение потока присутствует. Утром где-то в 6-00 в ногах было совсем горячо. Вечером чувствовала как энергия будто подымается снизу по всему телу и лучами выходит через пальцы рук. Это о потоке - он есть! Он ощущается.

Привет всем!

Интересности вчерашнего дня после моего ухода с работы не закончились. Неожиданно прислал эсэмэску сосед одного моего бывшего парня... Ее содержание - это фактически номер нового мобильного одной нашей общей знакомой. Я когда-то спрашивала его у Вовы, тогда он его не знал. Удивительно, что он запомнил и спустя столько времени отписался. Более того, Вова когда-то с треском и помпой рассказывал о том, какая я сякая, и удалил меня из аськи - все это на почве непоняток между им, моим бывшим парнем и совершенно косвенно мной.

Решив прогуляться, я так и сделала. Отмечу подтянутого молодого человека слегка восточной внешности, который мне повстречался возле цирка. Он явно футболист. Мы встретились глазами и одновременно улыбнулись друг другу. Мелочь, а приятно!

Знаете, было печально слегка увидеть пост Ани Гак о завершении акции. Вот ощущение какой-то сродненности или как минимум объединенности с участниками есть - общий поток. С другой стороны, это все перетекает в будущность, начинающуюся уже сегодня. К тому же очень-очень обрадовал анонс о гармонизации личной жизни.

Сегодня мой день достаточно ровный - не без удовольствия вычитывала очередной номер "Профиля", но и не без напряжения. Все еще на работе, жду обложку.

Из позитивного за сегодня: звенящее чувство глупой радости от смс от Володи. Да поможет Бог, и мы станем собеседниками. Еще - договорилась, что завтра поеду на занятие по верховой езде. Еще завтра вечером меня ждет оперетта. И много работы. Рефераты. Вот присутствует у меня дикой желание поскорее от них избавиться, то есть вычитать, согласовать и выслать, и получить деньги за работу, - мол, "баба з возу - кобилі легше".

Как-то светло так на душе... Благодарю всех!

Я пресыщена этой работой! Честное пионерское! Даже честнее это честного!
Еще ночью придется перечитывать уже давно согласованные и оплаченные рефераты. Ах, на фига?! Зачем мне все это?!
Я устала! Я буду плакать! Я пойду к любимому автомату и куплю молоко с шоколадом. Я позвоню кому-нибудь, лишь бы поднять настроение.
Работа только утомляет, а ведь раньше радовала. Мне даже иногда хочется кричать: если это Рэйки - то верните мне прежнее состояние. Но вот и прежнего я не хочу.
Ненавижу, когда вот так: ничего не хочу.

А еще я умудрилась написать Володе... И он не ответил. И мне печально. От всего.
Это предел...

Сегодня не произошло ровным счетом ничего особенного...

Вчера вечером поговорила по телефону с Александрой. Получила массу удовольствия от столкновения разных мнений, но с обязательным нахождением общего языка - таково живое общение. До этого звонила Олежке (вроде договорилась о том, что возьму урок вождения на следующей неделе) - очень понравились ощущения от того, что собеседнику смешно и радостно, что я его смешу, что от моих слов он улыбается. Получили отличное настроение!

Сегодня я таки дочитала один из рефератов, около 40 минут согласовывала правки - понравилось. Снова потому, что произошел разговор.

А еще созванивалась со своим психологом. Она опять спросила меня о Леше. Она всегда возвращает меня мысленно к нему. Сказала, что она даже преклоняется перед ним - в том смысле, что в своем возрасте (25 лет) он знает, чего хочет от жизни - как раз в плане своего дела жизни, то есть реализации. По мнению Людмилы, не так уж много нынче молодых людей, которые в свои 25 (а у него это было уже ранее) понимают, кем они есть.

Да, мне до него далеко!
Но тема лошадей снова возникла...
И с Людмилой, и с Натальей (ее реферат я правила)...
Мне вроде как далеко до него, но я на пути, поэтому я здесь...

Я так увлеклась написанием предыдущего отчетного поста, что даже не заметила течения времени...
И вот еще что - теперь у меня щечки горят-горят, а руки холодные.

Вчера было как-то совсем худо... Я таки уехала с работы, потому что просто засыпала над рефератом, более того, не понимала, зачем он вообще написан и тем более - зачем мне его читать, да еще ошибки исправлять?! Тем не менее дома попыталась почитать перед сном пару страниц другого реферата - не интересно, даже раздражение какое-то появилось и одновременно - желание переписать, сделать понятнее, стройнее, красивее, правильно подать информацию (наверное, это мой Луч - Папа).

Что интересно, читать мне по-прежнему нравится. Если это читать для себя. Вот сейчас читаю Лазарева пятую книгу "Воспитание родителей". Я такое наслаждение получаю от чтения, текст вроде плывет, то есть слова плывут, или слова - это бумажные кораблику, плавно качающиеся под дуновением предвесеннего ветра на голубой речушке. И так отрадно и легко происходит чтение.

А вот рефераты - кстати, это работы членов из Клуба друзей Тойча в Киеве. Тоже как бы духовные практики. Тоже весомая информация. Ну вот совершенно не идет. Мне даже неудобно перед Натальей, которая дала мне на вычитку свои рефераты еще на прошлой неделе. В субботу и воскресенье я осилила 13 страниц, но в общем их около 60. И с понедельника если страница вычитанного текста найдется, то будет хорошо... Но заставлять себя не хочу!

Чувствую, что об этом чтении нужно обязательно сказать - я читаю утром (иногда вечером тоже) восемь избранных Псалмов... Начала это делать с понедельника, по совету одной женщины Александры. Так вот: это чтение, когда в ощущениях свет - поток солнца! Оно заливает все пространство, несмотря на то, что зима и за окном хмуро. И еще вроде колокольчики звенят - звон изнутри!

Еще про вчера: понравилось вечером делать овощной салат - это был мой ужин. Это был мой плюс в идею о кафе.

А теперь про сегодня... Четверг, 3 февраля 2011 года. Утром у меня должна была быть тренировка, но Елена Викторовна сказала, чтобы я приехала в 11 часов - начало 12-го... И тут я попадаю в две пробки, названиваю ей, понимая, что буду в лучшем случае в 12. Переживаю. И мои мысли: неужели у нее окажутся дела-заботы, и мне придется ехать в офис?! О, нет - только не офис! Только не монитор перед глазами. Только не офис, только не график-дизайнеры, бильд-редакторы, арт-директоры, верстка и иже с ними... Елена Викторовна меня успокоила, сказала, что ждет, что до вечера у нее работы больше нет. И мое занятие верховой ездой - спасено!

По приезду мне захотелось не простой тренировки, а махнуть в лес. К тому же снежок небольшой выпал - симпатичненько и приятненько так. Конечно же, тренер не возражала. И вы знаете, это была сказка. Чувствовать, что ты и лошадь - вы партнеры. (Хотя бы потому, что сам бы ты сюда никогда не додумался добраться, - уверена Елена Викторовна.) Вы - заодно. Слышать стук копыт по снегу и стук сердца на широкой рыси. Быть в одном ритме. И вместе дышать свободой по дороге вдоль голых берез, зная, что вот-вот и они укроются шлейфом первой зелени. А потом в самом лесу...

Ой, я впервые в лесу слышала море! Это когда лес шумит. Сначала я подумала, что где-то по трассе мчится грузовик, а Елена Викторовна говорит: "Вслушайтесь, это ветер!" Да, это был ветер. Как он накатывает волной посреди стволов высоких сосен и шумит, как море. А потом вдруг и волна не доходит до нас - значит, где-то завернула.

Или представлять, что ты в кино, и за тобой погоня, и гнать на лошади по вертлявой тропинке, когда ветки цепляются за шапку, с них же летит снег чуть ли не за шиворот, а ты летишь со своим другом-товарищем-лошадью, убегаешь от преследователя. И все так живо, красиво, уверенно -  и счастье. Вот в этом движении и переплетении стихий и человека - счастье!

Или когда Верона (кобыла, на которой я тренируюсь) на шагу отщипывает ветку сосны - и снег с вечнозеленой посыпался, как с неба, а ведь это все Верка. И улыбка непроизвольно расширяется, потому как она вообще не сходит с лица за все время прогулки. А потом ты чуешь свежий запах хвои -  Верка жует иголки. И хочется дышать и дышать лесом, слушать и слушать всю эту красоту...

И вот что важно: это был вереск!



Те цветы, о которых я писала в первый день Гармонизации... Это вереск! Я зацветаю вереском! Я его видела сегодня в лесу, точнее, засохшие с осени стебельки... Но вот весной... Ах, как там будет весной... И я обязательно это все увижу... Это нужно испытать каждому. Я желаю вам того!

И, разумеется, во всем этом место было разговору. Мы много о чем говорили с Еленой Викторовной, но особенно мне понравилось говорить о запахах. Я вспомнила запах Леши, один из, тот, который особенно люблю - это запах труда, лошадей, его пота и чуть-чуть сигарет. Это запах мужчины! Я соскучилась по Леше! И по его запаху. У нас был бы загородный дом и денники для лошадей... А на третьем этаже - библиотека. Леша - конкурист. Он бы был тренером. Он - прекрасный наставник! Прекрасный! А я бы... А у дома было бы арт-кафе))) Леша тоже любит рок... Знаете, у меня слезинки сейчас на глазах - от счастья. Тут я читала, что много кто понял - кто его, а кто не его человек... Вот сегодня я тоже поняла, что он - мой человек. Он - тот, кто делает меня лучше... И вот если бы мы были вместе... У нас был бы загородный дом...

Да, в тему Леши и Гармонизации... Я сегодня снова захотела стать мамой. У меня бывает такое, накатывает волной, да и возраст - 25 лет. Но сегодня... Я отследила вот такое желание. Мы с мужем будем заботиться о малыше и любить его, и воспитывать, и любить...

P.S. Мне понравилось писать этот пост! На самом деле его написание и было моей главной мотивацией приехать в офис.
Благодарю вас за то, что эта акция позволила мне еще раз помечтать. А я люблю мечтать! У меня это хорошо получается. Вот еще бы до целей дойти и их реализации...
Спасибо, что я опять вспомнила о Леше... Я боюсь о нем говорить. Почему-то.

Вот говорили отмечать не только то, что нравится, но и что - наоборот. Так вот, я на работе... Хм. Но делаю все как-то через силу. К тому же у меня ворох дополнительного материала на читку - не хочу! Вот устала я читать чужие тексты - надоело!
Хочу людей и общения!

Вчера еще до обозначенного времени для начала сеанса по Гармонизации талантов по дороге на работу ко мне пришла идея - открыть кафе и назвать его "Вьетнамки". Тут же придумала акцию для посетителей: мол, принеси свою старые вьетнамки, повесь на стену и получи бесплатно фирменный коктейль. Или, подумалось, можно устроить творческий вечер: кто приход во вьетнамках читает стихи или танцует, или еще что-нибудь такое. Возможно, кафе будет только сезонным. Зимой, оно может превращаться в кафе "Уги" (но эта идея уже сегодняшняя).

Я очень удивилась своим мыслям о кафе. Всплыло что-то старое. Когда-то были мечтания об открытии своего арт-кафе. Хочется стихов и песен интересных молодых рок-групп, и не только. Просто есть талантливый знакомый музыкант, который сочиняет баллады. Красивые, добрые, уносящие в бесконечность баллады... Но он вынужден заниматься логистикой. Эх.

Потом был насыщенный рабочий день - сдача номера журнала в печать. Не могу сказать, что я чувствовала что-то с 13-00 по Москве... Я так ждала, что начну ощущать поток Рэйки там в руках или еще где-нибудь... Хотя при этом я была вся в чтении номера (я работаю литературным редактором) - поток текстов был ощутимым и видимым)))

Не знаю, то ли это от сидения, то ли это что-то происходило, но где-то к 16-30 по Киеву я почувствовала, как, начиная от стоп, мои ноги обвивают свежие зеленые стебельки и листочки, изредка украшенные нежно-голубыми мелкими цветочками (именно такие образы возникли). Эти ощущения не прекращались до самого сна (примерно 2 часа ночи). Что-то подобное есть и сейчас - только вот сегодня это, скорее, пульсация, и почему-то появляется вишневый цвет, а пульсация, как вот источник воды, когда только выкопали став. С другой стороны, это реально отследить только благодаря концентрации.

Не могу не отметить общее ощущение легкости - как вчера, так и сегодня.

Кстати, сегодня вроде начала 10-дневный курс фруктово-овощно-орехового питания. Честно, никогда на диетах не сидела. Только постилась. Не знаю, что из этого получится, но мне вчера ночью очень понравилось покупать фрукты для завтрака, а сегодня утром получила всплеск солнечных эмоций от приготовления фруктового салата.

Не могу не отметить, что на радио мне вчера по дороге домой попадались французские песни, и сегодня утром тоже было... Но вот танцевать и напевать по дороге в магазин вчера я начала под Майкла Джексона (неужели я таки решусь пойти на курсы английского? ведь именно с помощью Джексона моя одноклассница - уже крутая англичанка - начала учить этот язык).

Вот такие пока наблюдения)))